Цитаты

Комментарий к статье об "умных" линзах xxx: У многих на самом деле появиться «фотографическая память». yyy: Еще бы автоматическое подчеркивание красным тся/ться — цены бы им не было. zzz: Думаю они и это сделают, вполне гугловское решение :) Осталось bluetooth туда встроить, что бы переводчик в ухо подсказывал aaa: Лучше чтобы просто током било.

ххх: Как наше 3-х месячное солнце? yyy: Лежит кушает, причмокивает, сосет молоко. ххх: Я вас так люблю. и тоже хочу тебя поцеловать в грудь. yyy: Там занято )))

xxx: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают. yyy: хрен поеду ваш поселок.

xxx: "Продам мотороллер ххх, год не помню, очень старый, но все работает, даже проводка. Перекрашен в черный матовый цвет. Недостаток один - украли двигатель." xxx: После слова "недостаток" так и напрашивается в скобках дописать "несущественный"..

С Хабра: Vasiliskov: По идее самый опасный звук — когда головка «падает» (возвращается в home position; звучит, будто стрелка какого-нибудь вольтметра или амперметра резко упёрлась в предел шкалы). psman: Самый опасный звук — это когда ружье перезаряжается со словами «где этот идиот???!!»

xxx: Пришел на учебу в свой институт, прихватил бук - надо было для курсовой. А первое занятие - лекция. На автомате достаю тетрадку, раскрываю ее, достаю мышку из рюкзака, кладу рядом с тетрадью.. Потом посмотрел на соседку-одногруппницу и по ее взгляду все поня л))

xxx: У нас на районе есть фонтан с голыми женщинами (скульптуры конечно). Пока воды в нем нет, не включали еще. Дети посмотрели на это и решили: голые тетки - непорядок! Взяли цветные мелки и пририсовали им трусы и лифчики! Кому в цветочек, кому в горошек...

Vladimir: как в Adobe Premier добавить субтитры? Vadim: Там должен быть генератор текста Vladimir: генератор текста - это я Vadim: Ты мартышка за клавиатурой, а генератор текста - это фича в премьере

JM: Вы там совсем в край с ума сошли со своим "узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью "узбагойся, ганарейка".

xxx: Прогресс, друзья, не остановить! Вчера тестировал на новом ТВ функцию управления голосом. Чудо. Прям чудо! Теперь, например, чтобы выключить телевизор достаточно просто: 1. Нажать на пульте кнопку "voice" 2. Дождаться приглашения "говорите" 3. Четко сказать: "Выключить телевизор" 4. Дождаться реакции 5. Нажать на пульте кнопку "voice" 6. Дождаться приглашения "говорите" 7. Четко сказать: "ОК" Всё! К слову, для непродвинутых, не шагающих в ногу с прогрессом, для людей с нарушениями дикции на пульте оставили кнопку "Выключить".

Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится - увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно.

о торрентах: xxx: Ну а вот ты когда фильм скачаешь, на раздаче остаешься? yyy: ??? xxx: Ну, раздаешь фильм то, когда скачаешь? yyy: а, да, я на диски записываю, друзьям раздаю, родственникам...

black_drozd: А мой новый самокат называется «Здравствуй, дерево» (HelloWood). Причём, поскольку в самом самокате никаких деревянных деталей нет, приветствие явно обращено к тем деревьям, с которыми можно встретиться по дороге.

xxx: Френдзона, говорите! Хах! xxx: Есть у меня друг, общаемся около года. Были намеки с его стороны на что-то большее, но на сближение активно не шел. И тут в один прекрасный день спрашивает "а ты не думала, что мы могли бы быть парой?". Ну а я чего, вспомнила все эти разговоры про жестокость девушек по отношению к парням, решила шанс дать, раз уж решился на такой прямой вопрос, и отвечаю мол "думала, да!". "О, ну прикольно!" - отвечает он мне и обратно залипает в телек. ВТФ?!

Выношу поддон с водой из-под кофе-машины. Открываю дверь из отдела одной рукой, другой держу поддон, который опасно колеблется. Сотрудница навстречу: - Давай подержу дверь, прольёшь - одной рукой то. - Ничо. Когда я был подростком, меня называли "Твёрдая Рука". Она посмотрела на меня ужасно.

Statyan: НЕ ставьте себе винду 8.1 Statyan: у нее в службах запущена служба "Брокер времени" Statyan: то-то я стал замечать, что недели пролетают незаметно Statyan: а, оказывается, она подторговывает моим временем

xxx: Кто такие Муравьевые Апостолы? УУУ: Муравьевы-Апостолы, дворяне? ххх: аааааа, а я думал это должность такая в муравейнике

xxx: а счас мы книги читаем. Посмотрели в кино "Дивергент", я заинтересовалась, нашла книгу. yyy: че-то почитал аннотацию к этому фильму. фактически фильм про пенсионный фонд. из хуевой тучи надо выбрать организацию, которая будет бабло тебе платить. и как раз к 16 годам надо об этом начинать думать :-D

ххх: давно уже надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, меняется только цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.

xxx: Купил фарш, читаю, что написано на этикетке - "ФАРШ ИНДЮШИНЫЙ ПИКНИК". Похоже, пикник у индюшек не удался.