Цитаты

Из обсуждения промо-ролика сериала «Тайный город». xxx: Блииин, я прочел как "ПОРНО: Тайный Город"...весна, весна))) yyy: Жениться тебе надо, барин xxx: За что, отец родной?! За что под венец гоните, счастья молодецкого лишаете!? yyy: Давно пора переходить с цифровых источников счастья молодецкого на аналоговые

zems: - я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...

<qwiz> как же интересно наблюдать за графиком загрузки ядер во время выполнения долгой ресурсоемкой однопоточной задачи <Zmey!> тебе НАСТОЛЬКО нечего делать?

Dema: Актуальность темы обозначена высоким интересом к данному направлению - неделю подряд клип набирает по миллиону просмотров ежедневно. И с точки зрения нашего исследования это не последствие глубокого хеджирования, а, скорее, гиперболизированное обобщение социокультурных стремлений так называемого "поколения Y" (юноши и девушки 90-х годов рождения). Согласно положениям теории Уолтера Липманна (сторонника теории "массового общества") данные символы ("няш-мяш") можно отнести к объединяющим. В свою очередь психолог Зигмунд Фрейд мог бы добавить, что скорее всего "няшность" базируется на архитепичном контенте, нехватку в котором ощущают все, кто оказался без родительской любви и внимания в "суровые 90-е"....... Dema: Курсовая, а-ха-ха, прекрати, что ты делаешь...

Диалог с Папой: я: ну как там у вас дела? Папа: да как обычно, Малая чудит, средняя дурит как обычно по весне, я дергаюсь и драпаю на работу. я: Влюбилась опять что ли? Папа: Ну да... А он опять помер в какой-то там серии.

xxx: Живем с ним уже почти 4 года. Мне, на секундочку, уже почти 29. Так он не то что не женится, а смотрит вчера на меня с ленинским прищуром и говорит: чот засиделась ты в девках, Юлька. И ржот дико, дебил...

xxx: На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.

xxx: Попал к стоматологу. Лежа в кресле для успокоения попытался представить летнюю лужайку, перед глазами нарисовались виндусятские холмы.

Саша: что вы знаете о прокрастинации? Вот я сегодня вбил гвоздь, который просила вбить бабушка. Но дело в том, что бабушка просила вбить этот гвоздь дедушку 28 лет назад, сейчас их обоих уже нет в живых, а просьба переходила из поколения в поколение до сегодняшнего дня.

xxx: Звоню знакомой. Слышимость отличная! Но, у нее 3 волнистых попугая, и они все орут! А у меня 4! Попугая, в смысле. И они, слыша подругиных, тоже дружно начинают чирикать. Мы начинаем говорить громче, но у попиков инстинкт - все переорать. Форменный дурдом. Мне, чтобы поговорить, пришлось закрыться в туалете, а у подруги мобильник был на подзарядке...

xxx: немецкий - особый язык xxx: каждый раз ощущение что тебя проклинают xxx: даже если ты просто инструкцию читаешь xxx: к пылесосу

xxx: Помнишь, раньше родители называли монитор компьютером, а мы их всегда поправляли и объясняли, что это монитор, а компьютер - это "вон та коробочка под столом"? xxx: А сейчас, на примере нового моноблока, я пытался объяснить, что концепция поменялась, и монитор уже тоже можно называть компьютером.

Elle: народ, посоветуйте, какой ужастик посмотреть? Змаев: пересмотри хоккей России с Финляндией. Змаев: каждый раз вздрагиваю, как смотрю.

ххх: Мне недавно ниссан 91го года на автомате показывали с карбюратором от семерки. И бачок на нем тоже от жиги был ууу: в России все автомобили со временем по-тихоньку превращаются в жигули

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки: - Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал. Инстаграмил наверно ))

xxx: Не в курсе случаем, где можно беседку с мангалом арендовать на выходной денёк? ууу: арендовать? эм.. ууу: проще купить и с собой ххх: беседку купить и с собой? ууу: шатер ууу: и креслица ххх: извини ххх: забыл, что ты на линуксе

(про генетику и цвет волос бастардов Баратеона) xxx: просто в свое время я сдавала именно этот вопрос на экзамене по биологии xxx: и вот тогда все казалось логично. на мухах xxx: но не на баратеонах

Константин: И в орденах раньше веселая история была Константин: Тамплиеры — есть специальный человек,который следит за внешним видом рыцарей. Должны быть выбриты, коротко стрижены, одеты в чистую белую одежду Константин: Тевтонцы — ПАТЛЫ БОРОДА БРУТАЛЬНОСТЬ СТРАХ

xxx [в армии]: Я уже здесь так долго, что начинает проявляться страх перед нормальной жизнью yyy: я уже тут так долго, что могу тебя уверить: страх не напрасен

xxx: был лишен секса со словами: "У тебя температура постоянная, а кофе имеет привычку остывать". xxx: теперь я знаю всё