Цитаты

xxx: Сижу на работе, вокруг сотрудники, решаем серьезные вопросы, как удачно "войти в сезон", планируем прибыль и т.д. Звонит на мобилу друг, на автомате сбрасываю, ответив шаблонным смс "Я на собрании" Прилетает ответ: "Бутылки собираешь?"...

xxx: Вот так всегда -- мог лечь спать четыре часа назад, НО НЕТ, СИЖУ ЖДУ, МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.

xxx: хаха, мне однажды с утра на экзамене поставили 4 автоматом, домой было ехать лень, я пошёл и от скуки попросился попробовать сдать на 5. А потом чуть не добился снижения оценки обратно, потому что остался на задней парте (некуда идти, можно, я тут посижу?) и подсказывал остальным

wizz: меня ща на входе охранник спросил "молодой человек, вы актив?" wizz: одна из контор в здании называется "Актив"

ххх: Постоянно выскакивает меню «Устройство USB не опознано», хотя новые устройства я не подключал. Все до этого установленные устройства имеют драйвера и работают нормально. Меню «Устройство USB не опознано» выскакивает с частотой в 2-3 секунды с характерным звуком. Мешает работать. Компьютер на вирусы проверил. Результат отрицательный. То есть вирусов «Касперский» не обнаружил. Бывает, что проблема не дает о себе знать несколько минут, но потом возникает опять. USB Code 43 Port_#0001.Hub_#0004 Что делать?! xxx: Нашел причину! Дата-кабель от телефона упал в кружку с чаем...

Бегаем по магазинам весь день, подзаколебались. Я одет в однотонные темно-зеленые штаны и кофту. Жена в очередном строительном магазине ходит, выбирает что-то. Стою, опершись на стопку ковров, задумался. За пять минут ко мне подошло три человека с вопросами. Я: Неужели я так похож на работника магазина?! Они ж тут в оранжевом шляются все, а не в зеленом... Жена: Ну, да, очень похож... ты стоишь такой отрешенный и тихо ненавидишь всех вокруг.

<xxx> Ну у нас Из домашних вулканов Корякский самый высокий, сейчас попробую скинуть фото <yyy> круто - домашний вулкан, а меня только кот

xxx: После всех этих "Отправлено с Iphone", мне всегда хочется, дописывая рукописный документ, в конце написать: "Написано ручкой Parker"

xxx: Собираюсь сегодня на работу, звонит домофон. Кого же там принесла нелегкая днем-то. Поднимаю трубку, а там "Здравствуйте, я из компании ***. У вас есть время, что бы я могла рассказать вам о нашем сайте?...". Ну ничего себе SEO-мастера 99 уровня.

С iXBT: XXX: Обнаружился прикольный баг(фича?) ПДУ 400го - если рядом с пультом гладить кошку, то на пульте из за статики включается подсветка. YYY: Нужно обновить прошивку кота, чтоб его сигналы не накладывались на пульт. Обратный эффект имеет место быть? Если гладить пульт, включается ли подсветка глаз кошки в темноте?

xxx: у меня не может быть вируса: я не заходила в Интернет после последней переустановки (несколько часов назад). Только скачала по ссылке драйвер и после этого оффлайн жду пока закончится скачивание...

BigBen: Да не факт, что у нее чувства юмора нет, просто может какой-то жизненный опыт влияет. Я например каждый раз ржал над шуткой «если у вас нет девушки, значит у кого-то их две», потому что у меня было ТРИ девушки, а недавно в вк опять эта шутка проскочила, но теперь мне не смешно =(

xxx: Я уверен, что лучше всего о вашем психологическом возрасте говорит сам факт того, что вы прошли тест на "ваш психологический возраст".

Сижу на паре. Матан. От нечего делать играю в 2048. Подходит препод, смотрит в планшет, я замираю. Пауза. Тут препод изрекает: - Вот что с вами делать, что тот алгоритм не знаете (показывает на доску), что тут неправильно играете. Уходит. Сижу теперь в ступоре.

xxx: "умных очков, умных часов, умных телевизоров" xxx: Ожидал, что перечень закончится умными людьми. yyy: Уже и такое изобрели? xxx: Говорят, в секретных лабораториях гугла уже идут зловещие эксперименты.

xxx: Вот говорят - «Никогда не знаешь, когда и где кирпич упадет на голову”. Мой 8-ми кг кот упал с пятого этажа и приземлился ровно на голову проходившему мимо парню. У парня оцарапана шея. У кота кровь носом и боязнь высоты - выше своего лотка не залезает. Шок не только у их двоих, но и у всей семьи!

В: Кто-нибудь хочет в Ханьчжоу интернет-магазин разрабатывать? Переезд вместе с семьёй. Денег сказали много дадут ... В: новые подробности: зп овер 100к рублей, обеспечение квартирой, связью, билетами и командировочными, нужно болтать на английском В: надо кому? AG: а разрабатывать инет магазин научат? В: боюсь что нет AG: так и знал, что где-то есть подвох

xxx: нашел работающий магазин. продавец услышал мой акцент и спросил из России ли я. я говорю "да". "Ты Андрея знаешь? он из России! Он у нас тут карточку забыл!" (показывает) я: "Это приватбанк. Андрей не из России, наверное, а из Украины" продавец, понимающе "а, то есть ты передать ему не сможешь ("

wut: (старушечьим голосом): - Норкомааан! - Проститутка! - Норкомааан! - Проститутка! Бабушка смотрит «Во все тяжкие».

ххх: Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять! ххх: Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: подай мне, пожалуйста, пару клубничек! Подаю. Пару клубничек. Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит: ну не две же! о_О