Цитаты

Заявка от техподдержки 1 линии. Описание при заполнении параметров в параметре на печати происходит дубляж данных, причем у параметров параметра становится жирный шрифт, и выводятся параметры параметра которые не входят в параметр, в обратном порядке))))

Елена: А у нас радуга Выскочила сфоткать за ворота - в шортах короче трусов и маечке Мимо проезжающий мужик чуть не свернул в овраг Елена: А, и в валенках Ну че я по лужам в шлепках побегу Так что может не из-за моей красоты свернул

xxx: На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

xxx: а нашему детке 4 месяца сегодня yyy: о! поздравляю yyy: вы ему купили торт? xxx: мы ему дали праздничную сисю yyy: праздничная — это серёгина?

- Что с заявкой ХХХХХ? - Повесила на тех отдел - И? - В заявке написали «Проблема с нашей стороны не обнаружена, так как мы убедили клиента, что проблема у него...» - Чего ожидать от отдела, у которого короткий номер 666

xxx: Никогда не видела столько детей на нашей детской площадке! По ходу, акция СамараЭнерго 'счастливое детство'. Во всем районе нет света :)

xxx: Вот я не знаю как реагировать на эту ситуацию, в идеале хочется дать в морду, но мне 27 лет, и я принцесса

Муж - жене, сидящее на жесткой диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

<xxx> Вообще почти все, что надо, делать на айпаде можно, но не всегда очевидно как. <xxx> Интерфейс в iOS интуитивно понятный, поэтому логику зачастую нужно отключать и пользоваться интуицией.

Мелкий: Мутант, ты че ники постоянно меняешь?!! Мутант: Да ниче я не меняю, этот ник у меня один, еще с девятого класса! Слон: С тех пор, как начались первые изменения?

xxx: подрабатываю художником, расписываю стенку в детской комнате фитнесс-центра. в сюжете соответственно солнышко, небо, облака, всякие чипы и дейлы на травке сидят. ну и периодически естественно мимо шляются всякие разные зеваки с коронным вопросом - а это что-то для детей будет?.. xxx: нет, я для концерта раммштайна сцену готовлю!

Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.

Обсуждение новости «Ученые провели широкополосный Интернет на Луну». ххх: Охренеть, скорость передачи 19,44 мегабита в секунду. Недавно глава нашего села обещал интернет жителям, и почти такие же цифры объявлял. Батя, программер в отставке, сразу сказал, что скорость внеземная для местных. Либо батя как то связан с технологией, либо надо скафандр брать, когда домой из города к себе в село поеду.

xxx: Всё. Моя голова начала меня троллить. Сегодня приснился сон, я лежу в постели и закрываю глаза. Приятный женский механический голос откуда-то сверху говорит "Ты хорошо поработал, если у тебя нет больше дел - можешь поспать сегодня". Ах, да. На этом моменте зазвенел будильник.

Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим. - Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!

Anny Fin: ты сам как LEX: это вопрос? Anny Fin: да LEX: голос вернулся Anny Fin: ок LEX: ты холодна Anny Fin: нет, 36,6

xxx: 23 года... мозгов так и не появилось. Чайник закипает, к нему подходит кот, сует нос к носику чайника, его ошпаривает он убегает. Я ржу над ним, думаю "ыыы, кот идиот" и, недолго думая, решаю сунуть туда пальцы, чтобы проверить, насколько горячо /facepalm

Инструкция по уборке комнаты: 1) Начните делать диплом 2) Осознайте, что в таком беспорядке работать невозможно 3) Очнитесь через пять часов, запылесосивая пылинки, залетающие с улицы в вашу кристалльно чистую комнату 4) PROFIT

по поводу, что порядочный гость из приличия должен съесть все, что положили на тарелку xxx: Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери был испечен праздничный пирог, и мы сели пить чай. Я вообще не очень люблю тесто и хотела взять себе маленький кусочек, но мне сразу положили на тарелку огромный ломоть. Пробую и понимаю, что пирог жутко невкусный, даже не поймешь то ли сладкий, то ли несладкий. Минут за 40 сжевала его с горем попалам с двумя чашками чаю. Только хотела дух перевести, как будущая свекровь со словами, "Что-то ты, Ольга, совсем ничего не ешь", шмякает мне на тарелку второй такой же кусман... О_О...Пришлось есть... P.S. Родителям я понравилась.

xxx: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.