Цитаты

xxx: Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?

Evgeniy: *Напевает* Весь покрытый ересью, абсолютно весь... Ryuk: ...Остров соционики в океане есть. x'D

xxx: Ох уж эти кошки! xxx: Страшно испугавшись работающего фена, кот забился в угол и вжимается в пылесос...

kenoma: Женщина — лучший 3D-принтер человеков. Mario_Z: Строго говоря — женщина лучший контейнер с подачей строительных материалов, а печатаются они сами после запуска процесса. quux: Еще и с универсальным интерфейсом приема входящих данных :) ilvar: Хардварный интерфейс неплох, но API местами очень странный Gordon01: Потребляет слишком много ресурсов и часто слетают права.

Только что было, на весь двор вопли: "Иди сюда! Ну иди сюда! Чо ты, сюда иди, э!" И так далее в течение получаса. Выглянул в окно - на дорожке у дома стоит паренек, а из окна второго этажа высовывается гоповатый мужик и к нему вот так обращается. Парень стоит и смотрит, видимо, не решается просто так уйти, а тот на него орет. Наконец парень подошел, и мужик говорит: "Слышь, пива купи, а?" Парень ему: ну давай деньги, схожу. Мужик: да у меня нет денег, ты купи! Парень говорит: так и у меня нет. Мужик ворчит: развелось нищебродов, никто не работает, пива купить некому... ))

- Как вы думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения - это нормально? - Что у тебя там за приложение? - Калькулятор. - Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает?

- От занятий греблей, моё мнение, у девушек фигура становиться неженственная. А у парней наоборот! - Фигуры все женственнеее и женственнее? )))

xxx: 31 мая с Пашей выходим из продуктового, спрашиваю: "Сумки в багажник?", на что слышу ответ: "Нет, там елка". У нас дома никогда не было елки. На дворе 31 мая. xxx: Потом, конечно, выяснилось - его мама делает ремонт, и он решил забрать у нее елку, пока она ее не выкинула, чтобы у нас наконец-то был нормальный Новый Год. xxx: Но поначалу я была немного в шоке.

На сайте вопрос аудитору: Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

НК: Мама умеет задавать неловкие вопросы. НК: хорошо, что я научился давать на них неловкие ответы.

Обьявление. Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно), Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей. Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей....

Ариан: В твиттере спросили тему дипломной работы. Не смог написать: она, тема, больше 140 символов. Твиттер - не место для научных дискуссий!

alex: С завтрашнего дня у людей, безразличных к футболу, начинается новая жизнь. Жизнь без телевизора.

xxx: я была свидетелем истории, как одна девушка, расставаясь с молодым человеком разрезала ножницами все его подарки, которые можно было разрезать, и разбросала ровным слоем по квартире. а, ещё она же зачем-то в одном комнате обои кусками посдирала. тоже хз зачем yyy: он встречался с кошкой?

ххх: я тебя напугаю: у большинства баб мысли аналогичные, но в более извращенной форме ууу: они может и в извращенной форме но мужик думает о сексе 90% своего дня остальные 10% он спит zzz: ага, такой вытаскивает мужик мусор и думает: "Сееекс", зубы чистит и такой: "О, да, секс", на прогулке под дождь попадает: "Ну секс же!", смотрит фотки котиков в инете: "Сюда бы ещё секс", выбирает себе продукты в магазине: "Как-то недостаточно секса в них".

ххх: Нас на работе сегодня учили собирать-разбирать автомат на время, было весело, правда в норматив я не укладываюсь. ууу: О_о зачем? ххх: У нас в должностной инструкции значится сборка-разборка автомата, вот теперь все желающие учатся его разбирать. ууу: ты точно в колл-центре работаешь? ххх: Ага ))) но вдруг на нас террористы нападут, а мы их автоматы разберем, а потом прикладом отфигачим

Andrew: Ты есть в инстаграмме? Рия Милая тян: неа Andrew: что же ты делаешь с едой?! Рия Милая тян: не поверишь... Ем!

В связи с нынешней модой на селфи у меня возникло стойкое подозрение, что скоро появится какая-нибудь Nokia 808 Selfie Edition (основная камера - 2 Мпикс, фронтальная - 40 Мпикс).

Из обсуждения пятой цивилизации на ЛОРе: ptarh: Всего этого в циве нет и поэтому всегда такое ощущение, что ты играешь с кучей шизофреничных неадекватов, а не глав государств, что сильно сбрасывает удовольствие от игры. tailgunner: ...но приближает ее к реальности