Цитаты

Squier: Соседи второй месяц ремонт делают. Отметил это дело покупкой скрипки. Теперь я пилю вместе с ними. Весь дом, наверное, сатанеет просто)

arxont: Фраза дня "- Упал серверный кластер. - Перезагрузить попробуйте. - Ну как упал. На пол в смысле" Все high availability, fault tolerance и прочие другие умные слова никогда вас не спасут от бешеных таджиков делающих ремонт у соседей. arxont: Но это было МЕГАЭПИЧНО. Гости из солнечной азии увидели уходящий в стену кабель. Спросили у прораба - он сказал "Кешельбе жельбере ништяк бешельде " Ну и начали они его вытягивать. А кабель был хороший. Бронированный. Со встроенным металлическим троссом. А вот крепления сделали не очень - ну а зачем они? В здании же прокладка. Так, чтобы не болтался. Только вот проблема была в том, что оптический кросс был в стойке. И к стойке же был конкретно так прикреплён сам кабель, уже нормальной крепёжкой . Таджики видимо были ОЧЕНЬ сильные - "СИЛА ЕСТЬ, УМА НЕ НАДО!" и вытягивая кабель опрокинули стойку. Вместе со всем оборудованием. arxont: Ну а теперь я бегаю с криками "АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес!"

xxx: Слушай, а чо белки обычно жрут? yyy: Орехи, шишки какие нибудь yyy: А тебе зачем? xxx: Да я тут в парке белку спер и домой притащил xxx: Теперь хз чем ее кормить xxx: А эта сволочь походу уже жрать хочет. Как думаешь можно ей гречку дать?

Обсуждение вопроса "Можно ли получить ген от другого человека?" ххх: А вертикальная передача генов не подойдёт? ууу: "могу Я взять ГЕН ОТ ДРУГОГО человека?" zzz: yyy, ты уже набрала генов от папы и мамы, тебе до конца жизни хватит ) yyy: я-то да, меня интересует возраст человека, которому хочется получить чужой ген ) yyy: вполне вероятно, что это школьник, конечно... но блин.... xxx: вполне вероятно, что писала бактерия ) Предложи ей плазмиду pMD2G ) ууу: ххх, но она просит ген от человека! ххх: вот видишь. Совсем не палится одноклеточное в своём желании эволюционировать

Босячка: А зачем брачеваться с человеком, который так глобально не устраивает? tayojka: Ну он же думал, что она изменится!!!!!!11111 Босячка: А там есть, чем думать? Jolene: Кому это мешало брачеваться и делать детей? О_о

Neradence: Сразу видно, что мы с ним - два взрослых человека. Умеем разговаривать либо про работу, либо про секс, либо про секс с работой.

<Косолапая_игрушка> я начинаю многого не понимать в этом мире <Angelofnet> О! это начало зрелости! =)

timbuktoo@lj: Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная – загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой – моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке – бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу – лепотаааа! Хозяюшка ) Трудяга! С утра столько дел переделала! Мы живем в будущем )

В связи с выполнением прогнозных показателей по оценкам за год и грядущим ДР жена купила дочке цветок "Росянка". Сидим на кухне, рассматриваем и обсуждаем: Кто будет за ним ухаживать, когда во время отпуска уедем на 2 недели в деревню? Я: Может с собой в деревню возьмём? Жена: Не! Ты что! Он (цветок) там обожрётся и сдохнет от переедания!

Комментарии под видео где "ГАИшник" маринует водителя: xxx: Мы ехали с ДР общего друга, он вез меня домой. Остановили ДПС, пока подошли, мой друг пересел на заднее сидение и начал утверждать, что я был за рулем. И что это я пересел! Начали с меня требовать документы, которых при мне не нашлось. Друг в показаниях говорил, что он спал на заднем сидении и понятия не имеет кто ехал. В протокол вписали меня- как обжаловать? zzz: надо было начать так: "Мы - два дебила - ехали с ДР..."

xxx: что б ты понимал я ж собрался на уличку выйти, думаю, надо в душ сходить пошел в душ, начал мыться и бабах и горячую воду отключили, а я уже весь в геле для душа стою ))) думаю, ладно, вызов принят моюсь под холодной помылся воду включили я победитель по жизни

Недавно состоялся диалог с папой. Я рассказывала ему, что к нам в город приедет группа Наутилус с концертом. После того, как я сказала ему, что пойду на их концерт, папа: - Да ну тебя, Бутусов это же старье, прошлый век. Посмотри-ка лучше сколько стоят билеты на Юрия Антова.

xxx: Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.

Помыла машину. Не то, чтобы грязная была, просто слегка запылилась. Полила цветочки перед домом. Естественно, полил хороший дождь. Муж, смотря философски в окно: - Да, такое сильное колдунство не могло не сработать!

Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги xxx: драйвер по ррусски кучер, да. yyy: Кучер печатника=)

Долгая ночная поездка в машине. ёёё: Мне ноги вытянуть некуда. ххх: А ты лезь в багажник - там места много. ёёё: Точно. Я же там прекрасно помещусь. zzz: Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.

dr.Provocateur: ну, вы сравнили детей и взрослого человека, чессслово =\ dr.Provocateur: муравьёв, например, я сейчас жрать бы не стала. ZloeAloe: dr.Provocateur, я их и в детстве не ела О_О dr.Provocateur: у вас не было детства Smolla: а попки сосать??? они же кисленькие!!! Smolla: может, ты еще и одуванчики не ела???

Вспомнила эпизод из юности. Старший брат возвращается домой от друзей, и прежде чем сесть за комп, говорит матери: - нужно постирать мои джинсы, мне завтра вечером гулять в них. Мама неожиданно трагичным голосом: - не до этого, Вась, не до этого. Горе у нас... - что случилось?! - последняя прислуга сегодня померла! Так что бери свои джинсы и вали стирай сам!!!

sdn: да что ты знаешь о холостяцкой жизни. Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?

Решил сесть и поработать (я фрилансер) после дня безделия... Спустя минут 40 за компом поймал себя на мысли, что вместо того, чтобы работать, я читаю статью "Как заставить себя работать?"