Цитаты

Обсуждение истинности даты фото: xxx: на фото снег не смущает? ) yyy: Пожарная пена. Деревья сзади зеленые не смущают?

xxx: у нас для того чтобы построить карту сети нужно использовать карты таро

Xxx Насколько простираются намерения? Обстоятельства, которые рассматриваются для построения той или иной линии поведения имеют различный вес на различной глубине планирования. Мне, как и многим людям, как ни странно каждые несколько часов хочется есть. Если мой горизонт планирования простирается лишь до следующего приема пищи, то все очень просто - пошел, отнял и съел. Но как только я раздвигаю границы до пары дней, вдруг оказывается, что за отъем еды можно схлопотать минимум 15 суток бесплатной кормежки и нужно корректировать линию поведения. Если еще раздвинуть свой горизонт планирования - линия поведения меняется кардинально. Так же и в политических играх - какой горизонт планирования у основных игроков? Что-то мне подсказывает - он сильно разнится от игрока к игроку. Zzz А мне что-то подсказывает, что горизонт планирования схлопнулся до "доживем до понедельника" Тот, кто планирует до выборов - уже Стратег

Коллега разбирается с коммунальными платежами, звонит жене: К: Слушай, а сколько стоит сейчас киловатт? Ж: Киловатт чего? К: Воды, блин, чего.

xxx: Вечер, под окном шумят а завтра вставать рано. Завёл будильник, лег в кровать, и сунул затычки в уши. Медленно начинаю осознавать, что где-то что-то не так.

xxx: сидим с женой, фильм про Испанию смотрим, там монастырь Монсеррат. А в нём статуя святой Монсеррат. И все к этой статуе за чудесами приходят, каждый со своими проблемами. А рядом сл статуей, у стены оставляют вещи: костыли, фото детей и даже, шлем мотоциклетный.. ххх: и ведущая рассказывает, это мол люди, которым статуя помогла оставляют доказательства чуда тут. Кто раньше не мог ходить - оставляет костыли. Кто не мог иметь детей, а теперь смог - оставляет их фото. ххх: я говорю, "ну а шлем-то мотоциклетный почему?" ххх: жена (безразлично) "может снять не могли.."

Девочка, водитель "восьмерки": - Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"

AK90: Надо больше спать. Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить. "Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!" "Мнэээээ" "Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?" "У них вечеринка. Хрррррр" "Антон! Антон! Какая вечеринка!?" "Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр" "АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!" "Встаю, встаю" "А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!" "Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"

xxx: Что вы знаете о понтах? xxx: Весна, люди протирают на заляпанных машинах ручки дверей и зеркала... xxx: Стоит Тойота Rav4: протёрты ручки дверей, багажника, номер, надпись "Toyota" и надпись "Rav4"...

Киц: приснилось тут, что у меня ноги адски волосатые, прям как у хоббита. Сонники уверяли, что это сигнализирует о моём неоспоримом доминировании в семье и немножко грозит богатством, в отдалённом будущем. Но всё оказалось прозаичнее - ровно через день я где-то посеяла любимое кольссссо... :(

Нач: Ну что за гадство? Одни в космос летают и овец клонируют, а другим нужно КАЖДЫЙ раз объяснять, как собрать многотомный архив?!?

Lyudmila: Ура! 3933!!!))) Kota: О_о Alexey: Поздравляю! ) Ivan: Где-то недалеко от вершины (несколько фотографий с горы) Arseny: Блин, а я поначалу хотел написать поздравляю и спросить помимо веса рост малыша :)

С 4PDA, обсуждение программы с живыми пейзажами: jackpoint55: Стояла эта программа у меня когда-то на ноута. Интересно смотрелась. Особенно со звуковыми эффектами. Петух поет, собаки дают. Романтика и реализм сразу. Pauk3331: Вы там с собаками поосторожней. :-D

xxx: переустановил винду на ноуте- пропала подсветка тачпада... xxx: хз... то ли дров каких нет, то ли я дурак, то ли еще в чем проблема... xxx: перелопатил кучу форумов, курил мануал на офсайте, терзал гугл и яндекс с единственным вопросом:"как включить подсветку тачпада на ноуте имярек" xxx: НИХРЕНА! xxx: ну кто ж знал, что ответ кроется в первой ссылке по запросу "как ВЫКЛЮЧИТЬ подсветку тачпада"

Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в Интернет в 2001 году. А теперь что? Вот это «2001» — это что: год выхода человека в Интернет или дата рождения?

xxx: пришла СМС от оператора: Акция "Бессонные ночи, говори ночью бесплатно" xxx: они как будто издеваются, я и так ночью не сплю

ххх: хочу планшет и все!!у меня новящевая идея какая то! ууу: новящевая? ххх: ну новящевая! в смысле очень новая только усиленная!

xxx: в 2 ночи россия - корея кстати ннн: я долго пытался понять, почему в два ночи россия становится кореей

Викинг: я слушаю рамштайн Викинг: удивительные ребята Викинг: после первой песни я проснулся Викинг: после второй — стал нормально работать Викинг: сейчас третья Викинг: хочтся убивать

ХХХ: Сегодя сдавали экзамен по электрике. Стоим в кордире все на нервах. Чтобы как-то успокоиться стали с Лёхой вчерашнюю игру обсуждать. В конце концов препод выглянул и потребовал заткнуться. Пришла моя очередь сдавать. Зашёл, подготовился. Докладываюсь. Два вопроса нормально, а третий никак ни идёт. Оценка между четвёркой и пятёркой. В общем, препод берёт зачётку и ставит четыре. Я начинаю хныкать: "Мол, ещё один вопросик, а я же на все лекции ходил, нупожалуйста". А препод вдруг так смотрит на меня злорадно и отвечает: "Ты, Семёнов, в начале мид держать научись, а потом препода мудаком называй". %(