Цитаты

Vas3K Интересно куда и зачем надо ехать «в отпуск», чтобы понадобилась с собой кофемашина, квадрокоптер и карманный проектор? Нет, серьезно, может я как-то не профессионально отдыхаю и карманный принтер правда сможет неплохо разнообразить мой досуг. kAIST Вы ничего не понимаете в отдыхе: 1. Выезжаем с друзьями в лес с палатками. 2. Пускаем квадрокоптер, снимаем как он летает с помощью смартфона с внешней оптикой. В этой время action камера снимает как вы снимаете квадрокоптер. Внешняя колонка создает при этом радостную атмосферу. 3. Мобильный WiFi роутер раздает интернет, через который вы сразу же загружаете все в соц сети, чтоб все знали! 4. Тут же печатаете фотографии для друзей, демонстрируете видео на проекторе. 5. Ночью, пока все пьют спят, вы крутите динамо машину и заряжаете все эти девайсы, включая квадрокоптер. В это время кофе придает вам сил! imater Если взят мобильный роутер, друзья будут тихими и без других развлечений.

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел

прогоняю сейчас программу с вопросами по ПДД. вопрос только что был "Вы едите со скоростью 40 км/ч. При экстренном торможении тормозной пусть составляет приблизительно 8 метров. Какой длины будет тормозной путь при 50 км/ч при равных прочих условиях?" и я сразу думаю: "неплохо так ем"

Giuseppe_Verdi: мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (!) день в джинсах.

В свете обсуждаемого закона про иностранные слова, решили, что "баг" - это "изъян", а "инцидент" - "конфуз".

<~Nike_Work> я вот ща на обед сползал <~Nike_Work> мне наш электрик там объяснил, что фотки обязательно надо записывать на сидюк <~Nike_Work> иначе каждое открытие от них по 2 байта изчезает <%[feanor]> Nike_Work: ангелы откусывают

На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей: 1. Минимальные полномочия; 2. Типовые полномочия; 3. Полные полномочия; 4. Анатолий

сын: Пап, а у тебя в детстве был планшет? я: нет, тогда и компьютеров-то не было ) сын: а на чём ты тогда играл? я: на улице!

Princess: подслушала тут разговор девочек Princess: "Я смотрю футбол. Они все такие страшненькие. Я болею за ту команду, где вратарь симпотичный :-)" Princess: Никакого патриотизма :-) Shalnoy: в чём то я их понимаю Shalnoy: я в женском пляжном волейболе тоже не на флаг смотрю

Возмущаюсь расточительству мужа, покупающего в Steam игры в сезон скидок. - Зачем тебе столько, ты же в них не играешь! - Ну вот смотри, у тебя полный шкаф шмоток, а тебе носить нечего, так? - Так. - Вот тебе носить нечего, а мне играть нечего. Шах и мат, че)

British Airways отправила туристов в Гренаду вместо Гранады. "Супружеская пара утверждает, что виноват в ошибке агент авиакомпании, продавший им билеты. На билетах был лишь пункт назначения Grenada, без указания кода аэропорта, страны или длительности полета. Через девять часов после вылета из Лондона туристы обнаружили, что они в более чем шести тысячах километров от испанских красот на острове в Карибском море". xxx: А вот Джен Псаки не понимает, что собственно произошло...

С Хабрахабра, обсуждение современных пластиковых карт с PayPass: Кстати, еще был смешной случай, когда кассирша попросила карту (в том магазине я не был уверен насчет наличия PayPass), взяла ее, зажав между средним и указательным пальцами, выбрала оплату по карте, только собиралась взять терминал с полки той же рукой, в которой была карта (проведя таким образом картой над считывателем), как уже напечатался чек :D Среди друзей-знакомых теперь пошла шутка на тему Star Wars — посмотреть бы реакцию, если жестом внушения проводить ладонью над считывателем со словами «Вам не нужна моя карта», когда кассир просит карту, а считыватель рядом :)

John Smith: Эх, помню, был у нас сарай и я получил задание уничтожить его. Бензопилу дали. John Smith: Здорово было. John Smith: Через неделю он понадобился. John Smith: Для того чтобы сложить дрова, которые получились из сарая.

Весь день проторчал в офисе, дико замотался. Выхожу, завожу машину, выезжаю на дачу. Не помню как доехал. Открываю калитку, сразу тащу насос, цепляю шланг, начинаю поливать огород. Знаете же, чтобы шланг дальше лил надо зажать пальцем часть выходного отверстия и тогда струя бить будет лучше. Зажимаю, попёр. Спустя 40 минут, которые я провёл где-то глубоко в своих мыслях, захожу в теплицу с помидорами, беру другой шланг. Та же схема: зажимаю пальцем, чтоб лил дальше. Проходит ещё тридцать минут, иду в туалет. Пришёл в себя за секунду до катастрофы.

xxx: чо кстати звонил? xxx: и чо не приехал? yyy: да хотел спросить мне выезжать ли нет xxx: а потом yyy: а потом мне на голову упал муравейник yyy: но это уже совсем другая история

ххх: в ванной ремонт делаю ххх: поймал себя на том, что сидя на толчке читал 10 литровую канистру грунтовки

4 июля xxx: давай удалим таблицу dependence yyy: да, устроим independence day!

xxx: В прошлый раз когда катались по городу, мне тип из машины заорал - Я тебя люблю! Мой инструктор, мужик ваще без чувства юмора, суровый тип лет под 60, как заорет типу - И я тебя )))

xxx: 50 оттенков серого - это история о том, как 3х летний ребенок погулял в белой куртке на детской плодадке

xxx: В минувшие выходные на шоссе шишига уверенно набрала скорость 90км/час за 30 сек! yyy: "Не верю!" (с) zzz: Это литературный прием, гипербола называется. Не 90км, а 9. Не за 30сек, а за 30 минут. Не набрала, а проехала. И это отличный результат для балашихинской пробки. В 5 утра наверное было.