Цитаты

xxx: тот момент, когда понимаешь, что некоторые ровесники, с которыми ты общался в детстве, уже имеют своих детей... xxx: а тебе всего 17

quazatron: В конкурсе на лучшее название для магазина f2p MMORPG с большим отрывом победило название "Донателло".

- Наверное, в жизни каждого человека наступает момент когда хочется взять заложников и потребовать вертолет, 2 миллиона долларов и бутылочку светлого пива. - Две. - Да, лучше две

У соседей проще было. Они поставили звонок, который испускал чирикающие трели; и вот он стал звонить целыми днями. Они подозревали соседских пацанов, и всё бегали к двери, чтоб поймать их. Пока не поймали своего попугайчика Кешу. Он залетал в прихожку и чирикал: просто хотел со звонком пообщаться.

ххх: с нами завтра еще ууу поедет! zzz: чур я на переднем сидении!) меня укачивает ххх: да ясен хрен :) ты ж главный пассажир в машине, а я главный водитель ууу: а я обычный пассажир чтоле? как все у нас в стране - на одну контору два начальника и один работник

xxx: и вообще, я бы перфораторы и дрели продавал бы по специальным лицензиям, как оружие. Только после тщательного наркологического и психиатрического обследования. Дескать - не упарываешься, не дебил - на тебе сей чудо-девайс, другим не навредишь.

ххх: новости продолжают радовать! ххх: "Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру" ххх: кажется активистки фемен не вполне правильно понимают суть зла =)

колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор: - номер телефона называйте... - а?! - назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлениию - что?! - телевизор потише сделайте, пожалуйста! бабуля орёт кому-то вглубь комнаты: - телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!

xxx: И что Рогозин Асаду сказал, что там все русский сразу начали изучать? zzz: Видимо сказал, что документацию и инструкции от нашего оружия не будут переводить.

4pda, очередной спор между владельцами iphone и android: 2fast4them: так я не против чтобы они жили в своем монастыре, с 4 дюймовыми экранами и тунцом. Одна просьба - не заглядывать в замочную скважину нашего зеленого борделя, тут и своих поэтесс хватает.

Бухгалтер сейчас стоит у кассы и сокрушается, что уже забывать стала, как правильно писать суммы прописью. Я добрый, подсказал, что слово "тыща" пишется с одной "ща"

с Лепры scal: я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

ххх: Я вот кстати скорости тоже адски боюсь. В машине автоматически начинаю "нажимать" на тормоз, инстинктивно. А таксисты спрашивают, вожу ли я сама машину, потому что так обычно у водителей срабатывает ууу: они-то не знают, что ты не педаль тормоза ищешь, а пытаешься ногами об асфальт затормозить :D

Игорь: Вот не понимаю я этих круизов. Был в одном и мне хватило. Ну чем там заниматься, кроме бухалова? А если пить не хочешь? Со скуки я начал помогать экипажу перебирать краны и задвижки: сальники набивать, прокладки менять. На вопрос представителя тур.фирмы, какого я этим занимаюсь, я ответил: "Скучно!" Когда работал на морской платформе, то там скучать некогда.

ххх: *ссылка на картинку: к бутылке колы примотана акционным скотчем пачка макарон* ууу: *facepalm* ууу: хотя мой фатер как-то варил макароны в пиве ууу: говорит, что редкое шайзе получилось ххх: зочем?? ууу: хотел мясо в красном вине, но мяса и вина не было.

С ЛОР'а, о присвоении longterm-статуса ядру Linux версии 3.14: xxx: будет выпускать минорные релизы пока не впишет в номер все число пи?

Adamych©: кто-то каждый вечер в бухгалтерии принтер выключает, кнопкой! и каждое утро у них там полный коллапс...

Знакомая сходила в парикмахерскую: Знакомая: Давно я у вас не была! Что-то люди все новые. Администратор (спокойным голосом): Да, у нас вообще с мастерами сложно сейчас. Катя в декрете, Маша уехала, а Лёша умер.

Зря вы насчет женской логики. Вполне логично сначала накрасить ногти, а потом попросить мужа помыть посуду, ведь нельзя же мыть посуду с накрашенными ногтями ;)

Консультирую одну фирмочку (офис-опенсорс-купи/продай) Есть там один старожил, который любит чего-нить со стола у новичка утянуть когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает - с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает. А потом в коллективе на 4/5 женском появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и пытаясь делать похерфейс пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, СРАЗУ достает ИЗ КАРМАНА мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола. "Шутник" и вякнуть не успел как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичек шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос чего сразу к директору побежал ответил: - Если я первый не накатаю, он набрешет что я его просто так стукнул. В общем пополнение что надо.