Цитаты

Предложение нововведений в официальной группе ВКонтакта: Ввести экзамены по русскому языку, орфографии и правописанию для лиц младше 15 лет. И отдельно тесты на употребление запятых, вопросительных и восклицательных знаков. А в идеале запретить пользование ресурсом лицам младше 13 лет. Либо по письменному разрешению родителей, что бы были в курсе. Пусть разделят ужас с остальными пользователями.

Алена: на меня нападает жор! не могу понять что хочу. открываю холодос и зырю, зырю. Ольга: это жажда зрелищ

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

ххх: И как называется ваша панк-группа? ууу: Dogz! xxx: Пёсики? ))) ууу: Да нее, DogZZ!! xxx: Аа. ПёЗЗЗики??

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

Vogt: Т.е. энергия "закачивается" в сжатые файлы. Но тут возможны и обратные процессы. При разархивировании энергия опять выделяется обратно. allexmax: Знаю историю про "научного сотрудника" который пытался защитить кандидатскую на тему "Увеличение массы НЖМД при записи на него информации". Ваша теория на докторскую тянет.

на роликовые покатушки я первый раз приперлась в сорок. в жизни со мной на улице никто не знакомился, а вот на роликах все время пытаются, но. поздно, я всех обгоняю

ХХХ: Я НЕНАВИЖУ ЕЕ КОТА!! Она только о нем может говорить! Если вдруг наивно спросишь ее: "что новенького?", готовься узнать подробности совмещения Кота с его новым кормом. ЗАЧЕМ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ЖИВОТИНЕ НОВЫЙ КОРМ?? Она же жрет ВСЕ! Приду к ней в гости, она сидит и наглаживает кота, приговаривая: "не бойся, это чудовище тебя не обидит". А чудовище страдает! У чудовища аллергия на эту мерзкую волосатую херню! Я говорю, он не любит тебя, он любит ЖРАТЬ! Но не верит, не верит...

ххх: по мне лучший будильник на всунге: легкая музычка, звуки льющейся воды типа водопад тихо спокойно благодать никаких резких звуков ууу: если и проснешься, то от того что матрас под тобой мокрый!

Реальный позавчерашний разговор с начальством: Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере. Н: Тогда почему они черно-белые? Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые. Н: Ну так принтер же цветной!

xxx: на меня обозвались шизофреником че делать zzz: Поговори об этом с собой, выпейте пивка

xxx: Скажите, а почему у вас картинки в BMP? Так, ради интереса… yyy: Скажите, а как вы заметили, что у него картинки в bmp? Так, ради интереса… xxx: Они грузились снизу вверх. Да, чему только меня не научило время, когда я использовал dial-up

Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?"

XXX: пол 4 утра, часа три уснуть не могу... какой-то дискомфорт... XXX: дошло в чем дело, комп выключил, тихо слишком)

Друг рассказал: В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало... Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))

B: Дорого ли сводить хомяка к ветеринару? О: дорого. пускай сам идёт.

На playground.ru обсуждение новости о легализации компьютерного пиратства в Британии. WPhoeniXW: Британия - легализуем пиратство с XVI века

xxx: Вот еще история. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км). Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отьезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили.

Ем яблочное пюре из баночки, подруга говорит: - Дай мне попробовать тоже. Дал. Она говорит, вытирая губы: - Сразу видно, что ты детей никогда не кормил с ложечки. - Как это? - Ну кто ж ложку боком в рот засовывает!

Андрей: Теоретически да, главное не проспать ( Дарьяна: постарайся пожалуйста представь, что тебе на работу Дарьяна: хотя нет не представляй ты тогда точно проспишь х)