Цитаты

[Забей Болт]: Ищу роботу ) С предложениями в Приват [Bambelbe] to [Забей Болт]: судя по нику, намерения у тебя серьезные )

Elka: посмотрела я тут "Ной" GreenOctober: И как? Книга лучше?

Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!

Сообщение всем сотрудникам по внутренней аське: Уважаемые коллеги! Утро понедельника, а у меня уже есть хорошие новости. Через 15 минут на 4 этаже, на протяжении 15 минут, будет отсутствовать внутренняя сеть, интернет почта, 1С и т.д и т.п. Сохраните, пожалуйста, свои документы. (9:40:14) Юзер: супер (9:40:20) Юзер: а можно подольше? (9:41:17) Админ: это пробная версия отключения сети. Полную версию можете купить за ящик пива и 2 кг соленых орешков.

My little fallout. Дружба... Дружба никогда не меняется.

Коллега по работе рассказывает очередной "случай из практики". есть у нее один сторонний корректор, женщина преклонных лет, которая любит при правке оставлять свои комментарии на полях. например, правит сборник Мандельштама и пишет: "А почему нет стихотворения такого-то такого-то??" и цитирует его. Или напротив строфы Е. Евтушенко крупными буквами: "Неудачная рифма!!". И делает она это все самым что ни на есть твердым карандашом, который почти нестираем и оставляет "углубления" на странице. Коллега уже привыкла, поэтому старается особо не рефлексировать. Сидит, стирает потихоньку и ворчит под нос: "Хорошо, что Евгений Александрович этого не видит.."

Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтоб сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.

Денис Руденко: Загадочный термин "терруар" проще всего проиллюстрировать на примере Афганистана: крестьяне этой страны тяжким трудом обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры, такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Но из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. Терруар!

я: у нас дверь скрипит в холодильнике! муж, невозмутимо: помнишь песню такую "потолок ледяной, дверь скрипучая"? Это про наш холодильник. и продолжает: "за шершавой стеной тьма колючая", у нас там в морозилке еще и лампочки нет.

Nick> Я был голодным и хотел пива утром в субботу. Фраза, которая роднит меня с Чарльзом Буковски. Stepan> Вас, молодой человек, алкоголизм роднит с большинством гениев и подонков 20 века. Как, впрочем, и меня)

С Хабрахабра: general: Если емкость аккумуляторов увеличится в 3-4 раза. Ожидание: Мой новый смартфон будет работать несколько дней без подзарядки! Реальность: Мой новый смартфон будет в 4 раза тоньше.

К трейлеру "Черепашки-ниндзя" deather: Черепашки танцующие хип-хоп в лифте - к этому меня жизнь не готовила

<Rasifiel_> Лол, на работе ввели ачивки <Ghost-Deep> давно пора <Ghost-Deep> как выглядят? <Naugly> "любимец команды" - сломал билд продкшна 25 раз

Вопрос в фоторубрике. ХХХ: можно ли проносить фототехнику через рамочный металлодетектор в аэропортах и на вокзалах, не отразится ли это на матрице зеркальника? УУУ: Магнитное индукционное поле у нас везде. Интенсивность, правда разная, но всё же.. . А не смущает, если его рентгеном в сумке облучат? Через некоторое время Вопрос 2 ХХХ: можно ли пропускать фототехнику через багажный сканер в аэропортах и на вокзалах.там ведь вроди как радиация, матрицу зеркальника не попортит? ZZZ: Нет. радиационный фон в сканере не опасен для фотоаппарата. Лучше бы вас смущал перепад давления внутри объектива при наборе высоты. УУУ: ))) AAA: Задрали! Делать нефиг? ААА: Отвечаю сразу. ХХХ Перепад давления объективу не опасен.

В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения. С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался. Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю". Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.

ххх: Я обед разогревала в микроволновке, и на тарелке крышка внезапно подпрыгнула, как будто еда взрываться начала. В результате в тарелке одно из куриных сердец лопнуло, куски моркови разнесло по стенкам микроволновки, ЧУТЬ НЕ ПРОДЕЛАЛА ДЫРУ В ПРОСТРАНСТВЕ-ВРЕМЕНИ. ... А обед еле тёплый...

xxx: Недавно ходил на Планету обезьян, в конце все встают, тишина и чувак говорит "Вот и у меня в пятницу на работе так же..."

Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом- тишина. Эх, всегда бы так.

xx: Недавно я осознал, что убегаю от проблем. xx: Поразмыслив, я пересилил себя и купил велосипед. xx: На велосипеде уходить от проблем гораздо легче

ххх: и все-таки бесит, когда врач зовет меня зайкой, как это помягче ей сказать, что не стоит.. yyy: Укуси ее за морковку. xxx: и чем обосновать пачиму yyy: Патамушта никто не смеет обижать зайку. Никто.