Цитаты

Клиент: - Мне нужно что бы за эти выходные доработали этот проект! Я прекрасно понимаю что вы не работаете по выходным.Но все же Пожалуйста! Это очень важно для нас. Менеджер: - Хорошо! Я вышлю позже вам счет за дополнительные рабочие часы. Клиент: - Что вы себе позволяете! Я не собираюсь платить за те вещи которые вы делаете в свое свободное время.

xxx: у меня рана на ноге образовалась xxx: в рану цемент попал xxx: рана забетонирована xxx: крутота!!! yyy: мужики не забинтовывают раны. Они их заливают цементом!

ххх: да какой ты инсектофоб ххх: сама отвага по сравнению со мной ххх: я вот портрет таракана на пшикалке для их экстерминатуса нафиг заклеиваю ххх: а то страшно её в руки брать

вымыла-вычистила пол. открывается входная дверь и влетает сын. в ботинках. из песочницы. с воплем "я только за мячиком!!" следом несётся папа с воплем "мама ж мыла, куда ж ты по чистому!!!" ага. в кроссовках. по мытому.

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране? Ответ: Егор! Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

xxx: Моя кошка очень не доверяет людям - всегда орет под дверью, когда кто-то закрылся в комнате, долго нюхает еду прежде, чем начать есть, а когда я ее глажу, она переодически приоткрывает левый глаз, чтоб проконтролировать, добросовестно ли я это делаю

xxx: Знаете ли, когда не было электричества, ВСЕ люди, без исключения, ложились спать, когда наступала темнота. yyy: Да-да. Особенно спать с наступлением темноты ложились жители Севера, где зимой солнце хорошо если на пару часов выглянет. А если полярная ночь -- то и вовсе в спячку впадали.

Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.

xxx: Каждый раз, когда кормлю своего кота, сокрушаюсь, что котенька плохо и мало кушает. xxx: Каждый раз, выгребая его лоток, понимаю, что он, скотина, много жрёт!

xxx: К чему примета, если директор похоронного агентства вдруг подходит и приглашает пройти с ним, мол, коллектив приготовил шикарный подарок для меня, работающего айтишником?

xxx: У меня жестяной подоконник. И по нему постоянно, год за годом, долбят капли. Весенняя капель, это понятно. Осенью долбит, потому что чертовы дожди. Зимой тоже дожди, потому что зимы такие. Летом чей-то кондиционер сверху :(

xxx: Пирожаные Пирожоные Пироженные Пирожиные Пирожновые (!!!) xxx: И это за семь минут переписки с кондитером со стажем 13 лет! Каким местом она читает рецепты, что за такое время не запомнила слово "пирожные"?

xxx: чертовы бритты с их чертовым левосторонним движением!... это я в Euro Track Simulator играю, если интересно - взял маршрут из Нидерландов в Британию... необходимость ехать по другой стороне рвет мозг и постоянно при повороте забываю и сворачиваю на встречку :-) yyy: да лана, это ты еще на втором этаже автобуса над водителем не сидел. когда навстречу по узкой улице не снижая скорости на тебя несется такой же двухэтажный. и при этом водила поворачивает в карман налево, а не направо, как ты рассчитывал, и та летящая навстречу тебе дура пролетает в двадцати сантиметрах от тебя. вот тогда и думаешь, чертовы бритты со своим чертовым левосторонним движением! yyy: а кирпичами от таких маневров иностранцы помогают британцам восстанавливать памятники старины.

xxx: есть у тебя что-то кусачее с длинными ручками? yyy: если только я!)) xxx: обкусай дерево под окном, в кондиционер ветки сует.....

xxx: Это лето на Урале - как в Крыму. Тепло и влажно. xxx: Даже ночью выше нуля.

xxx: Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

xxx: какой простор для фантазии открывает разливное пиво под названием "Эсмарх"! yyy: в кружке? xxx: ну. продавать исключительно в барах xxx: эй, человек! кружечку Эсмарха!

thyl: вчера ходил в ювелирный, подарок супруге покупать. купил. на чеке написано - ООО "Кортес" thyl: до сих пор золото ацтеков штоли распродают?

Лето. В парке очень жарко. Подходим с подругой к ларьку. - Дайте нам воды. - А вам какую? - Вот эту, литровую, в холодильнике. - Литровую? Не могу. - Почему? - Литровая - это моя.

xxx: наконец-таки иду в спортзал в субботу xxx: буду навёрстывать упущенное xxx: хочу жирозжигатель купить) yyy: ччто еще за жиросжигатель? xxx: липа 6 xxx: хочу с л-карнитином вместе купить yyy: липа 6 ? yyy: звучит как название ракетной установки