Цитаты
knDominic: Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.
Серый: а что это значит "аста понесло"?
xxx: мне двадцать лет
xxx: я серьёзный взрослый человек
xxx: с большими амбициями
xxx: я должен пробивать себе путь на самый верх
xxx: а вместо этого я в полпятого утра сижу и играю в Spore, создавая там члены на ножках
Аудиофорум.
Страница 1.
Вопрос: народ, какие мониторы за 300 баксов мне взять? Рассматриваю варианты: ..., ..., ...
<...>
Страница 49.
[мрачно] Ладно, всё понял. Повторяю вопрос: у каких мониторов до $2000 хоть более-менее приличный звук?
Отзыв на алиэкспресс:
xxx:
Excellent! The seller was great! Sent phone in 48 hours, as promised! Thank you. Prodavec balabol, nichego ne otpravil, zabral y nego dengi.
xxx:
Недавно троллила коллег. Инвентаризация в складе запчастей. Переписываем количество железяк, лежащих на пупырчатом полиэтилене. Я, продолжая писать, лопаю один пупырышек. Коллега тоже лопает пупырышек, у остальных невольно тянутся руки. Я аккуатно вытаскиваю руку и наблюдаю за этим трансом со стороны несколько секунд. Потом произношу: "Так, коллеги, идем дальше!" Все, словно очнувшись от забвения идут дальше... Так никто и не понял...
Lucreсia: Девушка может уехать из России, но Россия из девушки не уедет никогда.
Lucreсia: Пообщалась с мамой по скайпу. Она мне пишет после звонка: "У нас завтра воду отключат, летняя профилактика".
Lucreсia: Сижу, набираю воду в тазики, ведерки и кастрюльки, чтобы утром нагреть и помыться.
Lucreсia: В своей квартире в Хельсинки =/
xxx:
Cегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь". Нельзя больше так бухать.
Ещё будучи подростком я постиг межполовой дзэн. При переезде на новое пмж у порога квартиры собрался женский состав семьи и увлечённо щебетал о приметах новоселья. Так, очень важно первой пустить кошку, чтобы та зашла сама. Притащили кошака и минут пять втыкали на дезориентированное животное, которое не понимало, что от него хотят. Пришел батя, таща в руках тумбу, и, освобождая себе проход со словами "давай, двигай тазом", запнул кошака в квартиру.
ГС: Гера с коллегами собрался на team building.
На 2 дня на плотах. 18 человек. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она запланировала 400 граммов тушняка, 1,5 кг макарон и 13 кг помидоров-огурцов.
ГС: После озвучки мне начальник сказал, что team building удался, так как теперь все ненавидят одного человека
monsta: я тут подумал - когда прога глючит и начинает жрать 100% проца, не реагирует на клавиши и не обновляет ui - это ж полная иллюстрация поговорки "когда я ем, я глух и нем"
Едем с любимым отдыхать. Пытаемся решить что покупать: чемодан или сумку на колесиках, пытаемся понять разницу в функционале.
- Ну сумка она такая большая и ..мм... мягкая, а чемодан, ну он такой, тоже большой и...ммм... твердый!
Поржали, купили чемодан.
Вечером, мимими, нежности. Любимый:
- У меня там внизу все из сумки превращается в чемодан...
xxx: Взял и укоротил кабель зарядки до 10 см, купленный в Китае (кабель см 80 был), реально заряд пошел быстрее.
yyy: Закон Ома доказан окончательно :)
- Сходим в лес? Вроде бы распогаживается...
- То есть, погода становится все поганее?
xxx: Вот вы смеетесь, а у меня в самом деле был "руководитель" отдела безопасности, который хотел двухъядерный процессор себе. Аргументировал сие так, цитирую: "одно себе, второе сыну"
Папа собирается в командировку в Питер. Когда его нет дома, комментирую это дело:
-- Папа едет в Ленинград...
Да, именно одной строкой, четырьмя словами. Мама, на грани гроула:
-- Я тебе сама мопед куплю!
xxx: Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И это растягивается на года.
ууу: Ага, а изменила - убил, закопал. А не "как ты могла?", "о детях думала?", "езжай к маме!".
xxx: В выходные в интернете делать нечего.
yyy: Конечно нечего, в выходные у людей слишком много дел. А вот на работе делать нефига.
Юлия:
Именно, я специально вывожу тебя на эмоции
Потому что я энергетический вампир
Александр:
А я - энергетический чеснок. Съела?!
xxx: Подарили маме телефон сотовый. Научили кое-как пользоваться им. Вечером спрашиваем, как дела. Мама отвечает, что у нее на телефоне был неприятный звонок. Смотрим, а у нее непринятый звонок.
Next Page