Цитаты

Trespassing W: Я однажды проснулась, впялилась по привычке в зеркало в спальне и не отразилась. Стою спросонья, покрываюсь холодной испариной, себя обглядываю, не попрозрачнела ли. Потом вспомнила, что вчера это зеркало попыталось упасть, и я его сняла и поставила рядом, а смотрю на обои, думая, что это их отражение в зеркале с противоположной стены.

ierofant: Из дачного. Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню. Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок…Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости. А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим. Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием. Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад. Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент. И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь… Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы. А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь. Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы. Воспитанный же.

xxx: Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

Новость на хабре - "Ученые из Стэнфорда создали приложение, позволяющее подслушивать с помощью гироскопа Android-смартфона". sergeevms: Установил apk. Кроме единственной надписи «Starting...» ничего. ID120: Это у вас ничего, а в Стенфорде ок норм.

xxx: На 3 вещи можно смотреть бесконечно: как горит дедлайн, течет память, и не работают фрилансеры.

xxx: Ну как там твой новый парень? yyy: Неплохо, на ужин к себе домой приглашал. Все бы ничего, только очень уж он любит кормить меня. Как в детстве, с ложечки. Или, например, берет целое канапе, и мне в рот буквально запихивает. xxx: Фарширует ) yyy: Вот теперь я боюсь, как бы я не стала основным блюдом во время следующего его приглашения ))

Маме через пару месяцев восемьдесят лет. Освоила чуть-чуть винду – скайп, яндекс-гугл-панорамы, новости, погоду. Спрашивает – лезут какие-то "таблички", что делать? Отвечаю – "таблички" закрываются крестиком, как правило, в верхнем правом углу. Мама, преподаватель вполне гуманитарной дисциплины, спросила: - крестик как "плюс" или как "умножить"? Вот она!!! Вечная проблема борьбы программистов с бухгалтерами!!!! У вас "КРЕСТИКИ" РАЗНЫЕ!!

xxx: А нафига при покупке билетов РЖД указывать место рождения? yyy: это для зоологов, пути миграции изучают

xxx: прежде, чем ты мне что-то напишешь - пойми, у меня система ценностей поменялась. Я вчера в полночь сидела на полу в азбуке вкуса. И плакала. И читала состав наполнителя для кошачьего туалета. Вслух.

xxx: Люблю своих клиентов)) xxx: Два счета выставлено - один на копеечную сумму, второй на огромную. xxx: Грит: а можно мне все оборудование в один документ перекинуть - и кивает на копеешный. А то Ваше руководство разрешило только по нему отгрузить на честное слово. xxx: И радостно улыбается. xxx: Эдакая оптимистичная непосредственность, аж умиляет

xxx: "Отдел по охране труда на предприятии создан для обеспечения охраны труда на предприятии и занимается охраной труда на предприятии" xxx: а то мы не догадывались

AlVich: Apple™®© представляет инновационную iGuitar™®© Белая дека с яблочком™ Дизайн без скеоморфизма - дерево не выглядит как дерево. Широкое использование пластика и люминя. Колки крутятся сенсорным колесом. Мензура и калибры струн нарочно отличаются от стандартов, чтоб обычные эрниболлы, дадаривы или эликсиры нельзя было поставить. Только iStrings™®© из reStore™®© Медиаторы за 9.95. Каподастры ставить нельзя. Рычаг вибрато только в S серии, которая стоит на 99.95 дороже. Синхронизация с iTunes™®© Если играть музыку, которая не куплена в iStore ™®©, наезжает зондеркоманда адвокатов и засуживает.

xxx: Настало время заменить фразу "Рак на горе свистнет" на фразу "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

xxx: Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату - мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал...

xxx: Как-то увидел мальчишку, лет 9, который выпрашивал у мамы мороженое в магазине. Вспомнил, что в том возрасте мечтал, что стану взрослым и буду покупать себе мороженое когда захочу. Купил. Мечты сбываются)

xxx: сегодня завхоз в одном предложении 3 раза через запятую обозвал меня, разговаривая по телефону: "я буду со своим айпишником, ну в смысле с системником, да, с программистом"

В универе поставили турникеты. Если нет пропуска и студенческого, нужно называть причину посещения. Наблюдали такую картину: заходят два парня: - Здравствуйте, мы к Дмитрию Ивановичу. Вахтерша: - А его сейчас нет. - А он нам не нужен!

Хабр - обсуждение "тыжпрограммист": Narlie: Реальная история. Бабуля-соседка, зная что я программист (очень общительная такая — божий одуванчик, ну я и поведал ей), как-то выдала: — Ты же программист. Знаешь все эти программы. Расскажи про программу доступного жилья для молодых семей в крае, мне внучке надо подсобить Я чтобы не разочаровывать даже приспросился по знакомым да погуглил, чтобы направить её куда-то, где внятно дадут совет. Вот так «поддержал» стереотип :)

Александр: Не нравиться погаловная безграмотность. Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно.

<Angelofnet> Подскажите - как бы максимально отдыхательно провести субботний день? Так чтоб психологически разгрузиться... <alcospirt> Angelofnet, шашлыки в библиотеке.