Цитаты

К нам в ИТ-отдел позвонила менеджер: "Не могу зайти в 1С =\ Уже перезагрузилась, почту почистила.. все равно не могу.."

Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят. - Мы уже в Рощино. - Где вы в Рощино? - У знака "Рощино 25".

ххх: Иметь фамилию с буквой ё — к невероятным открытиям в гос. учреждениях. Народная примета.

xxx: Последние пять лет девушка заманивала в ЗАГС. И вот, сижу в очереди, паспорта уже в работе на подачу заявления. Теперь удерживаю почти жену от побега.

xxx: у нас сервер лежит, что делать? xxx: тоже лечь и лежать

xxx: у меня сломался мой старый айпод. Хорошо, что Наташе пару лет назад дарил другой xxx: она им не пользовалась ни разу xxx: сейчас сам пользуюсь ) yyy: во yyy: надо Ольге вертолетик подарить..на радиоуправлении yyy: палатку yyy: и винт для мотора

xxx: Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.

xxx: Тебе надо прожить на необитаемом острове 1 месяц. Тебе можно взять что-то или кого-то в единственном экземпляре. yyy: шлюху, я выбираю шлюху xxx: уверен? yyy: :DA xxx: А чем ты ото льва будешь отбиваться? xxx: шлюхой? xxx: А от второго льва?

xxx: Это - сейчас такой тренд, называть всё "умным", не сомневаюсь в том, что скоро появится "умная" туалетная бумага, которая сама отрывается с места перфорации. yyy: - "Бумага, подтирай!", - сказал Пётр и зажмурился от удовольствия. Запахло клубникой со сливками. Было обычное утро обычного дня обычного 2037 года...

xxx: всегда ненавидел 1 сентября! yyy: Еще не повзрослел. Основная масса населения гораздо больше ненавидит 1 апреля. zzz: Я не то чтобы ненавижу, но испытываю определенную тревогу перед 1 января.

xxx: Государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро. xxx: офигеть, я на триллион евро богаче Испании.

xхх: Перешла на новую работу. в отделе вечно тырили туалетную бумагу. не выдержала, пошла к завхозу. xхх: Теперь у нас специальная коробка, на замке, внутри промышленный рулон бумаги, ОГРОМЕННЫЙ. xхх: Захожу в туалет, одна тетка наматывает бумагу на руку. xхх: Захожу второй раз - вторая. xхх: Когда приличная с виду бабулька при мне намотала бумагу по локоть, я не выдержала. - Зачем все вы берете бумагу? - Так в туалет ходить. - Она ж висит тут!!!! - Мы тут сорок лет работаем, нам привычнее со своим. xхх: Ну а итог? Им со своим прмвычнее, а я теперь тоже на руку наматываю, иначе не остается. Сегодня новая сотрудница посмотрела на меня большими глазами и вздохнула: Ладно, старушки, но вы-то... За что боролась.

Lucrecia: да что мы с вами знаем о мести, гайз Lucrecia: вот моя сестра да, кое-что знает Lucrecia: она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась Lucrecia: он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел, я щитаю Lucrecia: ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги Lucrecia: она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное кб, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва Lucrecia: и вот буквально в том году развязка, наконец Lucrecia: ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего Lucrecia: оу йес, она рассказывала, что первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет Lucrecia: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс Lucrecia: а вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу

sneddy: после окончания университета взяли на работу кем-то вроде стажера, где вот уже месяц занимаюсь только тем, что читаю книжки по будущей специальности. Чувствую себя файлом открытым в режиме read only

Покупаю в магазине замороженные куриные голени. Говорю: "Продайте мне левые ноги". Продавщица пытается пошутить: "А почему не правые?" Отвечаю ей: "У курицы правая нога - толчковая. Правые ноги - жёсткие". Вывод: шутки тут неуместны.

Вопрос: Насколько чистым станет тараканий труп после полоскания в порошке при 60°? Это не праздное любопытство, к сожалению. Давно не пользовался стиралкой, в ней обжились тараканы. Стираю в холостую уже раз третий, фрагменты тараканов все еще попадаются. В общем я от этой тараканьей каши ничего не подцеплю или лучше руками постирать? Ответ: Некоторые за супы с тараканами платить отказываются. а некоторые их в стиралке дезинфицируют :D Стирайте с Лаской МагиЯ Тараканов!

xxx: Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался... - А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками! Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

xxx: главный осветительный прибор в моей квартире - это монитор. yyy: А вспомогательный — лучик от мышки! zzz: В моём случае это моя же задница. При накале страстей в интернете, когда кто-то не прав, ей можно осветить всю комнату.

ххх: На работе какой то мужик сейчас выглядывает из за стенки и говорит: Я вас вижу! Вы не работаете! ххх: потом смеется и прячется обратно ххх: мне страшна:(

Звоню брату: Я: Саша, у меня это, денег нет... Б: И? Я: А у тебя есть! Б: С чего ты взяла? Я: Я у тебя в машине кошелёк забыла, верни!!!