Цитаты

xxx: Ща директор (Д) звонит малярше (М): Д: здравствуйте, Людмила? М: да, здравствуйте. Д: меня зовут Денис. М: вы по поводу обоев? Д: да. М: а я не Людмила, я Наталья. Д: а я не по поводу обоев, я по поводу отделочных работ. xxx: Вот и поговорили...

xxx: Кто рано встает, тот жрать подает. xxx: Народная кошачья мудрость.

xxx: ужас-ужас, закрыли макдак! "Роспотребнадзор: в котлетах из "Макдоналдса" на улице 8 Марта вместо говядины нашли свинину" xxx: я знал, я знал, что они туда что-то подкладывают xxx: как оказалось, подкладывают они туда свинью

Annastya: Как бы совместить декретный отпуск с заграничным?

MihBar: Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру)

С Хабрахабр nik_vr: Я в таких полях (не текстовых) обычно блокирую вставку из буфера... mayorovp: За запрет вставки из буфера обмена вам следует гореть в аду. Хуже этого греха только запрет копирования в буфер обмена.

xxx: Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу. yyy: Довольно стандартно зациклился. Как-то иду домой с работы. Вижу сосед-алкаш, ныне уже покойный, сидит с вполне бессмысленным лицом на кортах под пожарным ящиком. Примерно раз в полторы минуты он приподнимался, стукался темечком об ящик и стекал по стене в первоначальную позицию. Пронаблюдав несколько циклов, ухожу домой - все происходит плавно, как в балете, мучений он не испытывает, и вроде как чем-то занят. Чего ж еще?

xxx: что за день - рубанули свет в доме xxx: диверсанты - то инет, то свет xxx: в соседней квартире истерика у малого, плачет и орет "почему я не сохранился" на всю улицу

- Созвездие Близнецов без Кастора и Поллукса? Это вообще как? - Самурай без меча подобен самураю с мечом, но без меча. - Это больше похоже на самурая без самурая.

xxx: Договорённость, конечно, будет достигнута, но сколько копий перед этим будет сломано впустую!.. yyy: копий чего ?

xxx: Ну Росомаха же в прошлое вернулся уже перевоспитавшимся и облагороженным, отсюда такие резкие перемены. yyy: Ты про "Минувшее будущее"?. Оно вообще должно иметь слоган "Что будет, если в унитаз поезда времени на полном ходу бросить адамантиевый лом?". zzz: Ты только что опубликовал на общедоступной Интернет-площадке секретный девиз современного Голливуда. За тобой уже выехали.

Клиент: Программа считает неправильно. Я в программе сделал сезонную скидку на товар - 30%, потом сезон закончился, я сделал наценку 30%, и программа даже не смогла посчитать исходную цену товара!

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

xxx: длинные волосы - это когда садясь в машину, оставила их на улице((

про видеорегистратор за 10 баксов: xxx: Оставлять его в машине просто нельзя. Стоит он копейки, а вот стекло из за него разбить могут. Тут 2 варианта - Повесить на регистратор цену - Снимать каждую ночь

комментарий, собравший больше всего лайков, к видосу где какая-то школьница рассказывает и показывает как ей набивали тату самолетика на спине: xxx: а взлетную полосу она показывает или можно не смотреть?

xxx: Название должности: Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ xxx: Звучит как будто кто-то диктовал и подавился в процессе

Обсуждение, что за фильм смотрел попугай Кеша, где "Полищук на мотоцикле". xxx: Фильм показывался реальный: "Внимание всем постам!", а озвучка левая. yyy: Нет. Вчера этот фильм показывали, таких кадров там нет xxx: Это легко объяснить: кадры из фильма вырезали и вставили в мультик.

Krechet: ну тут спорная ситуация. Кто-то в 28 лет главред в издании, а кто-то контент-менеджер. Кто-то - Курт Кобейн, а кто-то не Курт Кобейн, например сам Курт Кобейн.

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог: - Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо! - Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит. - Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать! - Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!