Цитаты

- А вот если мы с детьми дома пытались установить игрушку, а нам вышло сообщение «Out of video memory», то это нам нужно плату какую-то докупать или, может, можно галочку какую-нибудь взвести в биосе? - Нет, нужно докупать. А что за игрушка? Танчики какие-нибудь? - Не поверите. Симулятор козы…

Через неделю местные выборы. Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

*Из обсуждения философии и числа известных философов* xxx: в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?) yyy: Как зачем? А где их там держать?

xxx: Ращу двоих малышей сам уже три года. Честно признаюсь, согласен взять или родить еще одного малыша, чем согласиться на уговоры дочи завести щеночка. xxx: Щеночек мне не по зубам.

ххх: понятие мышечная память играет новыми красками ххх: хожу в тренажёрку по программе на 3 дня. Постоянно забываю, как сегодня должен быть день. Подвигаю разными конечностями - ага, болят ноги и грудь, значит в прошлый раз был день 2, а сейчас будет третий. ххх: голова - нет, не помнит.

xxx: Какая-то ты блин сегодня скучная о_О yyy: Я устала •~• xxx: У тебя ж обычно энергия со всех дыр прет о_о yyy: Я тебе не заводной кролик на батарейках >~< xxx: Разве нет?! О.О yyy: Уж извини. xxx: То самое чувство,когда почти 5 лет общался с кроликом,у которого батарейка в попе и вдруг выяснил,что это не кролик с батарейкой в попе... yyy: Ну хватит >~<

У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго. Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)... Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали.

Из корпоративного чата, разговор с подрядчиками: xxx: Такс, а скажите плиз что за странные изменения вносились в ядро linux в arch/arm/irq-vic.c с русским комментом "//TODO: временный говнокод" в кодировке windows-cp1251? yyy: A, добрый день! yyy: Сейчас выясняю, что это было. Так как было на этапе, когда проект вел zzz yyy: Программист, который оставил этот комментарий, сейчас со сломанной ногой дома сидит

Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!" Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладет трубку.

xxx: Ты где? Тут Георгий рвёт и мечет. yyy: Уже здесь. Вижу. Уже и мне в скайпе наметал.

Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю. Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой? - Да, говорю, обычный голубой окрас Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег" Ушел возмущенный.

Отзыв к очередной американской комедии: xxx: Я так ржал! А потом посмотрел этот отстой и мне стало грустно.

ххх: я всегда с детьми общаюсь как со взрослыми ххх: раньше так не было, но потом случился один случай - ко мне в кабинет как-то забежал мальчик под конец рабдня ххх: я его спросила, не потерялся ли он, где его родители, и что он делает один на техническом складе ххх: а оказалось, что это старший менеджер из отдела закупок наших заказчиков ххх: я даже не знаю, кому из нас двоих было более неловко

<xxx>: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко». <xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко.

Еду с котом на выставку в Киев. Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке. Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает: - Это кто? - Кот - Какой? - Сиамский. Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора: - Это кто? - Кот - Какой? - Сфинкс. - А почему он НЕ РЫЧИТ? - Ну что Вы, это же декоративная порода

Первый день осени. Понедельник. 8 утра. Еду в метро. Замечаю одну женщину с букетом цветов. Затем другую. "Хм, интересно, что это они с цветами? Праздник какой-то что-ли?" Еду дальше. Опять вижу женщину с цветами. Тщетно пытаюсь вспомнить, какой сегодня праздник, и не нужно ли было МНЕ нести куда-то цветы. Выхожу из метро. Вижу двоих подростков с цветами: "Да что ж вы все....." И тут до меня дошло)))

Обсуждение программы-распознавалки фаз сна: xxx: Двое в одной кровати - по-любому нормально не отработает - нету способа распознать принадлежность шевелений yyy: ...а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага

- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить... - Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали.

Чокки: Купил нужный в отпуске частенько девайс. Миниколонку. На коробке: "Входной тор заряда: 5 Вольт" Эвона как... Чокки: Думаю - может, включить в процессе заряда? На коробке: "Не заряжать систему в процессе работы." Думаю - а есть там хоть контроль заряда-то? На коробке: "Не заряжать систему более 5 часов." Ну, думаю, в жопу... На коробке: "Использовать строго по назначению."

xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm. xxx: По моему, он их под лупой рассматривает.