Цитаты

YYY: У меня щас любимое время на работе - кофепитие с программистами-ботаниками, я их всех обожаю))) последние события из мира науки и техники, виртуальная реальность, Mac или Linux, "как поработить мир", микрософт - говно, джаваскрипт завоюет веб, колонии на Марсе, роботы заберут работу у людей, как дрессировать кота итп. Пойдешь пить кофе с девчонками: выставка косметики, стирка на выходных, проблемы с племянником, кот нассал на диван, какой кофе лучше - латте или флет уайт. Чувствуешь разницу? :)

QQQ: И не нужно ставить машины, блокируя кому-то выезд, блокируя пешеходные пути или вообще заполняя детские площадки. Вот на газон — да, нужно ставить. Потому что газоны не нужны. AAA: А где же, простите, выгуливать собак? ZZZ: На крышах автомобилей! Одна проблема решит другую.

Хабр, пост о камере в плюшевом медвежонке, комменты: ID120: Самое главное вы не сделали — нужно было вторую камеру смартфона встроить во второй глаз. Таким образом глаза получились бы идентичными, а обзор — больше, достаточно было бы переключаться между камерами. gavriil: Дальше, прикупить Oculus Rift и организовать трансляцию одновременно с двух камер, и получить эффект присутствия! :) Ну и дальше, поворотную голову и чтобы лапами можно было шевелить! alcanoid: Динамик ещё, чтобы одежду, ботинки и мотоцикл требовать. Vokabre: Мне нужен твой мёд, и можно без хлеба.

xxx: Закончила !филфак!, устроилась к папе директору в !строительную фирму?! xxx: На руководящюю должность?! xxx: Да, есть чем гордиться, всего сама добилась...

<xxx> foobar2000 - он как конструктор <yyy> наступишь на детальку - и больно

xxx: Коллеги говорят, что я толстею. xxx: А я им отвечаю, что я, как любой идеальный объект, стремлюсь к форме шара хД

Разговор о бродячем котенке. xxx: Думаешь в таком возрасте его можно приучить к лотку и прочему? yyy: Думаю, в твои 21 это уже можно сделать.

С форума, тема про подарки учителям ttt: Может, не в тему тут, но не могу удержаться... Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: ещё при жизни! Очень непростой и жёсткий человек, которому сдать даже просто на зачёт было ох как нелегко! Дело своё знала великолепно и относилась к нему как к святыне, которую всякие тёмные лентяи поганят даже своим упоминанием. В общем, за день-два до зачёта в общаге мозговой штурм: как? Как, потому что без заготовленных изысков вообще-то невозможно? И придумали: пошли в "Детский мир", купили там здоровенного пластмассового коня на колёсиках, пустого под тоненькой оболочкой (на всю группу — копейки на каждого!), в общаге бритвочкой аккуратно прорезали ему в брюхе прямоугольную дыру, но только с трёх сторон, чтобы с четвёртой отгибалась, и сложили в брюхо свои зачётки. Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачётки. Вы поняли, нет? Троянский конь!!! Она прослезилась от удовольствия, не смогла удержаться. "Ох, спасибо, ребята: так старуху потешили!.." И никого даже спрашивать не стала: всем сразу поставила зачёт!

zzz: Судя по звуку, с которым мотылек на моей кухне долбится о стены, он бронебойный. zzz: А судя по тому, как моднейше он отжигает вокруг лампы, он еще и зажигательный. :)

xxx: Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики: xxx: "В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо) Одна из них не дергается током, потому что она положительная, а вторая дергается, потому что она отрицательная"

- алле! щенки немецкой овчарки есть? - есть. - документы, возраст? - с родословными, 2 месяца.. - уши стоят? - не полностью, им же только 2 месяца! - ну они же овчарки! должны стоять! - простите, вы мужчина? - да, а что? - у вас в 2 месяца всё стояло? - .....

ххх: Пришел на очередное собеседование. В ходе его начинаю понимать, что передо мной типичная шарашкина контора из трех человек. ххх: Но девочка, которая проводит собеседование, подражая крупным организациям, задает целый список вопросов: мои негативные качества; моя жизненная позиция; мой опыт. И каждый раз, получая ответ, она как-то недовольно цокает. ххх: Мне это потихоньку начинает надоедать, потому что для компании, в которую требуется юрист за копеечную зарплату, они многого хотят. И тут девочка выдает: - Скажите, чем вы лучше остальных претендентов на эту должность? - Тем, что пришел на собеседование, - честно говорю я и ухожу. ххх: И что ты думаешь? Они мне потом звонили и приглашали работать =) ххх: Отказал.

xxx: Да о чем с тобой говорить, ты даже не знаешь, что такое дискотека. Это когда кучка подростков переминаются с ноги на ногу. А движение рук зависит от того, какой танец быстрый или медленный. При быстро руки выделывают кренделя и выкрутасы. А при медленном в них находится девушка. В общем всё :) xxx: А, да! Переминание - это очень полезный навык, как выяснилось. Грудного ребенка укачивать – идеальные движения...

xxx: Уважаемые Коллеги, к нашей команде присоединилась *** *** ***вна - smm-менеджер. Будет заниматься продвижением бреда в социальных сетях.

С Хабра. Статья о беспилотном авто Google и цифровом симуляторе: ххх: А почему бы Гуглу не сделать этот симулятор онлайновым, чтобы каждый смог поездить рядом с этим гугломобилем, симулируя «реальное» поведение водителей? ууу: Потому что тогда получится что толпа бешеных водителей будет гоняться за гуглмобилем с деструктивными целями.

ххх: Дело в том, что мама в детстве покупала мне красивые вкусные витаминки "Тролль". ххх: Вот так оно и понеслось

Lel Vil: Задолбали эти с дальним светом. Как будто ослепить хотят == ДиоксидРельс: Темноты бояцца ДиоксидРельс: Вдруг бабайка? Lel Vil: Ага, шоб за километр чупакабру увидеть, заранее перепугаться, так сказать :д ДиоксидРельс: Ага... И ВЫЖЕЧЬ ЕЙ ГЛАЗА НАФИХ.

Из журнальной статьи: Зато, в отличие от персидских колор-пойнтов, у них (бирм) нет ватного подшерстка, шмыгающих носов и текущих глаз, а в отличие от сиамов, они не охотятся на холодильник, не метят и не орут. Комментарий: Я представляю эту картину: далеко в пампасах, где бегают бизоны и над баобабами закты - словно кровь... гм... беспечно пасется стадо холодильников. Среди них - парочка морозильных камер и маленькие термосики. А в кустах залег кровожадный сиам... Он выждал, когда ни о чем не подозревающее стадо приблизилась, он поигрывает мышцами... Бросок! НЕ-Е-Е-ЕТ! Детям нельзя это смотреть!!!!!

Лев: Вот ты мне ответь - что за это страна такая? Мне вот тридцать и я до сих пор не пойму Лев: Вот представь пошел человек в лес, в лес мать его, тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни - не найдут. Лес - птички , ягодки, белочки, красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет ты мне скажи - что это за народ?

Записалась я как-то недели за три на удаление родинки к хирургу. Пришла. Оказалось, моя хирург сломала ногу, вместо нее в кабинете ОЧЕНЬ молодой врач-хирург (Х) и медсестра (М) предпенсионного возраста. Я объяснила, зачем пришла - таких испуганных глаз я не видела даже у своего кота при виде пылесоса. М (бодро): Ну что, бери скальпель и иссекай! Х (жалобно, хватаясь за телефон): Может, позвоним И.В., спросим, что делать? Я: Вы меня пугаете! М (успокаивающе): Ничего, она в очереди последняя - времени у тебя много! Не скажу, чтоб это меня успокоило, но я рискнула. Последняя фраза медсестры: М (с похвалой): Молодец! Как по учебнику шьешь! В общем медсестры рулят)