Цитаты

Из обсуждения речи Мутко: ХХХ: Нет, я просто в теме :) У нас одна из воспитателей в детском саду периодически путала "he" и "she". В честь Нового Года она решила исправиться, теперь все дети -- "it". Ну вот зачем мне сейчас думать о Мутко? УУУ: Ничего не понял, но поддерживаю. ХХХ: Окей. Ван тичер фром оур дэй кэир реалли офтен мэйк мистэйк битвин хи анд щи. Афтер Нью Йеар щи дисайдет ту колл олл чилдрен ит. Так лучше? УУУ: О! Нау ай андерстенд. ZZZ: А далее в диалог вступил Мутко и начал недоумевать, почему ему предлагают щи.

xxx: Со мной в клинике неврозов девушка лежала, у которой послеродовой психоз уже 8 лет. yyy: Похоже, что её послеродовой психоз уже пошёл во второй класс...

V: почему-то подумалось, что парни, застрявшие во френд-зоне, должны бить себе специальные татухи и создавать специальный френдзонячий шансон...

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

Кристина: Приветствую всех. Подскажите как wine собрать из исходников. Хочу кое что в коде исправить. Droid: Собственно так же как и без исправлений. В мануале к исходникам написано. А что собственно вас не устраивает в вайне? Впервые я вижу девушку пытающуюся править исходники вина. Кристина: А я не девушка, и зовут меня Роман. Аккаунт достался при разводе от жены, а ей квартира и машина. Droid: А, тогда все понятно. Вопросов больше нет.

Я занимаюсь подготовкой вязки: постригаю молодоженам когти, чищу попы, протираю пол в отведенной для этого маленькой комнате - серьезно пыхчу, одновременно с озабоченным лицом осуществляя мозговой штурм "как бы это лучше сделать..." Сын (12 лет) долго и молча наблюдает, задумавшись. Потом изрекает с глубокомысленным видом: - Мам, а кто такой сутенер?

xxx: с тех пор, как я купила себе велосипед, поговорка "бешеной собаке сто верст не крюк" заиграла для меня новыми красками.

"Город грехов"-2. Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают. О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг. Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию. Чую, надо валить на дачу.

xxx: Как-то был случай, Почта России покупала у нас ПО, и им надо было переделать и выслать какие-то документы. Когда мы им сказали, что дошлем их Почтой России, они сказали не надо, а то могут потеряться. В итоге приехали сами за ними)

Отзыв о фонарике для электронной читалки: xxx: Не успел я его закрепить на чехол ридера, как жена отобрала его себе! В чумадан с помадами, лаками и т. д. и т. п. - Я теперь и вечером, и ночью могу красится без проблем....

xxx: У нас релиз х.х в продакшен вышел? yyy: Не просто вышел, а уже и сдох там.

Мария: надо говорить не "селфи", а "себяшка". я читала, что это более духовней.

yyy: и как мне стать успешным? xxx: позвать Чип и Дейла) yyy: ??? xxx: там, где они, всегда успех!

ххх: да ну нафиг, пусть лучше всё остается как есть ууу: блин, да если бы люди не совершали опрометчивых поступков, то население Земли было бы горааздо меньше... ууу: по-моему не самый удачный пример, чтобы затащить тебя в постель :(

Donec: "Если же постоянное место вашего смартфона – задний карман джинс – выбирайте Gorilla Glass." "Gorilla Glass, для вашей толстой задницы" Придумайте кто-нибудь шутку про плоский зад. AntiDot: Donec, Сапфировое стекло, для вашей тощей задницы. Donec: AntiDot, нужно больше креатива, неоднозначности и неожиданной взрывающей концовки. Red_Angel: Donec, Сапфировое стекло, для вашей тощей задницы. *взрывающийся вертолет*

unforgiven48: Знакомый рассказывал. Работал на севере, строили многоэтажку. После работы вечером собирались в квартире на первом этаже, выпивали, после нескольких бутылок все выходили с балкона и шли домой. Так продолжалось около недели. Однажды вечерком все опять собрасись, только уже на 3 этаже. Выпили, один мужичек собрался домой, попрощался, и ушел. Через пару минут другой мужичек спрашивает - а в какую сторону он пошел-то? Все показали в сторону балкона, так, говорит, мы на 3 этаже-то, подбежали к балкону, смотрят вниз, видят картину - примятый снег и следы, На утро приходит этот мужичек живой и невредимый, у него спрашивают - ты как, нормально? он говорит - все нормально, а что такое то? ему - да ты вчера с 3 этажа рухнулся, когда домой уходил, мужичек - да ладно вам хрень нести, не было такого... gktuning: Был похожий вариант в армии. По весне, при попытке открыть одно из намертво закрашенных окон стекло вывалилось и вставлять его не стали. Онным же окном в ночное время большинство пользовалось, как дверью в целях сокращения пути до нужника. По приближении осени старшина стекло вставил, только ночью через него кто-то вышел. Старшина еще два раза вставлял стекло с тем-же результатом, пока на утреннем построении не объявили об установке стекла и не наклеили на него крест на крест изоленту для напоминания. И что интересно - все без травм, старшина по этому поводу целое расследование учинил - даже царапин не нашол.

xxx: GM выпустит автомобиль для невнимательных водителей ууу: поздно, Белаз уже давно выпустил )))

xxx: Все-таки Core i7-это хорошо) Кроме скорости есть еще один приятный бонус) yyy: что, не топят? xxx: ага (

Отец рассказывал случай из студенческой юности. Тогда его вдруг отправили выступать за университет на межвузовских соревнования по легкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то получилось на физ-ре перепрыгнуть планку высотой 1,5 м. Ни на что особо не надеясь, он пришел на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминаться с 1,7 м. Тогда он понял, что надо просто 3 раза сбить планку (3 попытки), получить билеты на питание за участие и пойти домой. Заказывает планку высотой 1,7 м. Прыгает, сбивает. С притворной горечью вздыхает, заходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется. Видит, что планка на месте. Понимает, что просто не допрыгнул до нее, пройдя ровно под ней.