Цитаты

Лорана: моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию

xxx: вот всё-таки сколько волка не корми, он один хрен козлом так и останется. yyy: думаю, вы плохо разбираетесь в зоологии xxx: зато в людях - хорошо!

xxx: к теме о почте. xxx: проработал 1 день в экспресс-доставке (срочно, лично, до дверей): клиент 1 - в день доставки на работу взял выходной, клиент 2- номер телефона для связи "отключен за неуплату", клиент 3- "у нас кладовщика сегодня нет, принять некому", клиент 4 - телефон для связи "данный вид связи недоступен для абонента"... xxx: поэтому и проработал 1 день. xxx: то что корреспонденция не дошла вовремя, вина не только "почтальонов"...

xxx: Ну, в общем, здоровая серьёзная организация. Суровые мужики-плотники. YYY там работает. И этот безумец поставил на уши всё начальство, добившись того, что им по накладным провели 20 килограмм ирисок "Кис-кис" на нужды строительства

xxx: вот думаю зимние покупать или не надо? может просто шипы обновить yyy: не надо, если станешь инвалидом в дтп - страховая за тебя ипотеку погасит

Джас: офигенский фон рабочего стола) я почему-то думал, что у тебя там расчлененка :D алКошка: я не могу позволить себе расчленёнку, когда дочерь постоянно в компе копается... Джас: то есть я прав, она там была раньше? алКошка: не, ты что, я же няша! Раньше там был БДСМный гейский прон =^_^=

xxx: Сколько ж проблем в самолете,оказывается :-) yyy: Если это для вас такая проблема, летайте РЖД.

xxx: политология, культурология и философия - науки для самых умных! А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

ххх: Там, на повороте вверх, есть одна вывеска, "ЗОЛОТОЙКЛЮ" (буква Ч уже куда-то пропала, а расстояние между буквами и словами ужато до степени упирания) ххх: Каждый раз, как проезжаю мимо, мечтаю, что в один прекрасный момент найдётся хоть кто-то, кто, переставив одну буковку, разрешит обе проблемы.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. - Почему? - Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Юлька: Воистину, дебилы неиссякаемы! Юлька: Звонит мне сегодня один индивид на ДОМАШНИЙ телефон и спрашивает: "ТЫ ГДЕ?" Юлька: Ну, ты сам знаешь, как я на подобные вопросы реагирую. С сарказмом отвечаю: "В Молле гуляю". Юлька: Этот идиот в ответ: "Погоди, я ща приеду!" Юлька: И ведь приехал! Потом еще названивал и орал, какого хрена я ушла и его не подождала.

xxx: так и есть... xxx: рожденного лежать на колени не поставишь.

Иду щас по ул. Куйбышева в обед, стоят 2 дамы и диалог такой: 111: ой. а ты что – старше меня?! 222: ну да, помнишь же, когда познакомились в институте, я на 3 курсе была, а ты на 1ом 111: да. В институте – помню, что ты старше была. Но всё же меняется, ничего не остается неизменным! 222: ......

xxx: настоящий тыжпрограммист должен вырастить свитер из бороды yyy: вычесать из кота

DerArto: Я не плачу, просто утро в глаз попало.

c dirty mitiok: а какова высота суверенного воздушного пространства? докуда могут спутники спускаться? интересуют юридические ограничения, а не технические nuvot: некоторые спутники могут спускаться довольно низко — до уровня моря и даже ниже.

Из подслушанного в поезде рассказа одного профессора: "...Они влюбляются, откладывают яйца, из них вылупляются личинки..."

xxx: что делаешь? yyy: матрицу смотрю xxx: битые пиксели ищешь?

В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! "Какая же это Муся, с такими-то яйцами," - сказала боевая подруга. "Это Мускат!" Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: "Мускат! Мускатик!" Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали - на разлив торгую. Если кто не знает - были времена сухого закона. Такие вот клички...

xxx: Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: "Примите к сведению, Алексей Д... из ... отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ". Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.