Цитаты

xxx: эх, бросить бы всё и заняться ландшафтным дизайном... yyy: окопы копать?

(Человек работает администратором в баре) Kirill: вчера опять драка была вот я всё жду когда мне прилетит учитывая, кем я работаю, это произойдет очень скоро ))) Nikolay: Да вряд ли, там спокойные люди вроде. Kirill: ну это да хотя вчера один чел получил между делом за вопрос "что происходит" Nikolay Это не получил. Ему просто наглядно ответили!

Разговариваем о девушках ххх: В общем, я ее добавил ее в друзья. Правда, что дальше делать, не знаю..

xxx: По цене нового айфона можно купить 366кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Из ЖЖ: Вот вы, граждане, знаете, что такое жопа? Я вам сейчас расскажу. Жопа - это когда вы с некими гостями упились до того, что стали кидаться друг в друга квашеной капустой, после чего на вас снизошло просветление, вы достали из шкафа пылесос и пропылесосили весь этот свинарник, а девайс убрали в шкаф обратно. Где-то примерно на месяц. И вот я теперь сижу и думаю, что проще - отмыть резервуар, выкинуть пылесос или убрать в шкаф еще на месяц - вдруг заговорит...

xxx: Вот что значит девушки. Как-то говорил своей о том приколе, мол, какой стороной флэшку не вставляй, всегда сначала попадёшь не той стороной. На что она достала свою, где обычным лаком для ногтей обозначена верхняя сторона. Гениально и просто!

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого: - А ты в домовых веришь? - Ты что, нет конечно! А потом так после паузы, задумчиво: - Они тогда совсем оборзеют...

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом... Но тут случилось нечто такое, что я зависла. Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина. - Я в шоке, - говорю мужу. - Это как? Муж ржет. - Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

xxx: Сегодня я совершил подвиг, возможно, посмертный. xxx: Я выкинул из дома три больших пакета с пакетами...

xxx: детская изобретательность непредсказуема и беспощадна yyy: что такое? xxx: малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. я пошла на родсобрание, возвращаюсь - стоит радостная в дверях, делится открытием. оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный. я в принципе рада, но у меня два вопроса - где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?

Когда увидел у виновника ДТП в графе компания СК "Живые диваны", понял что в жизни повидал далеко еще не все...

ххх: я прошла игру. за 64 часа (: yyy: ну я в растерянности, поздравить или посочувствовать...

xxx: замечательно yyy: прям санта-барбара по ITшному xxx: дада yyy: Контроллер потерял память, все диски от него беременны

Из переписки по тикету в ДЦ: - Здравствуйте! Нам необходимо, что вы сделали полную настройку сервера. - Пожалуйста, уточните что именно Вам нужно настроить. - Нам нужна что вы проверили настройку сервера, исправить то, что неправильно настроено, и настроить то, что не настроено.

xxx: Мама улетела из Краснодара в Москву ранним рейсом. Пишет мол приземлились, все хорошо и тд. Следующая смска "Капитан жжОт: дамы и господа, мы прилетели, но нас здесь никто не ждёт, нет ни служб, ни трапа... Добро пожаловать в Москву."

xxx: Свадьба, это как детский утренник, но с алкоголем.

он: а вот ты со мной фотки не выкладывала! она: мы еще мало встречаемся! :-Р он: это отмазка, у тебя вон никого из бывших нет на фотках она: это только у тебя все бывшие в альбомах, а я блюла честь и невинность, поэтому удаляла фотки он: вот он, современный способ блюсти невинность

из подслушанного на работе - как я выбираю джинсы? чтоб я могла в них свободно двигаться: стоять, сидеть, засунуть ногу за голову... О_о

xxx: Блин, у меня браузер сам какую-то хрень открывает! yyy: Я бы тоже сказала, что он у меня какую-то хрень открывает, но, к сожалению, это наши сайты.

XXX: Возврат автомобилей от покупателя: - списывает дебиторскую задолженность покупателя; - начисляет кредиторскую задолженность компании перед покупателем; - сторнирует материальные активы, хранимые на регистре «Остатки автомобилей»; - сторнирует сумму и себестоимость проданных автомобилей на регистре «Продажи». YYY: вежливо ты посылаешь :) XXX: в смысле? YYY: да ну как тебе сказать... мало чо понятно YYY: это еще надо перевести на "бытовой" YYY: куда смотреть что проверять YYY: не, ну догадаться то можно частично :) XXX: гхм... Возврат автомобилей от покупателя: - Покупатель больше ниче не должен; - Продавец торчит покупателю бабло; - Тачка возвращается на базу; - В продажах - облом и страдание.