Цитаты

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета: М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок ... Д: ПАПА! М: Нет, это не папа, это лось ...

xxx: проведя экстраполяцию можно ожидать и такого yyy: Проведя экстраполяцию, можно ожидать, что первоклассник к окончанию школы вырастет до четырех метров. Математика - это наука для тех, кто думает, прежде чем считать.

xxx: В автобусе, что пятый, что десятый класс после посещения цирка ведут себя одинаково шумно. xxx: Только старшеклассники, выражая свои эмоции, в основном используют мат.

(обсуждение очередей в туалет) Andrey: Сделали бы как в Сбербанке - машинки для электронной очереди, у всех своё время, вход по талончикам. Taya: А внутри сортира тебя встречала бы хорошенькая сотрудница в зеленой косынке и предлагала помочь управиться с аппаратом?

Про странные ночные покупки. Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось. А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик, "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень-то и популярный, учитывая то, что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова "Кухня".

andorro: Слишком большой нож или добрый меч могут моментально превратить вас в преступника даже если вы ещё никого им не проткнули — просто за факт хранения и изготовления. Учитывая популярность в России так называемой «бытовухи», распространение 3D-принтеров, на которых можно распечатать какой-нибудь топорик, который же потом и примерить к черепушке собутыльника AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

Фалечка: я индеец Фалечка: судя по моей рабочей почте Фалечка: и зовут меня Марина Большое Спасибо

lav: Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

xxx: У другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.

Из комментов к новости «Майкрософт купил Майнкрафт за 2,5 миллиарда долларов»: xxx: Во бакланы, он же всего 20 евро стоит.

Kostan™: Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят я их палочкой потыкал они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали :-) El.Master: представляешь как они тебя материли, когда обратно 100 км летели :-).

xxx: хехее.. ну, постарайся расслабиться и получить от этого удовольствие :) xxx: блин, перепутала окошки, извини yyy: В том окошке кто-то кого-то трахает? xxx: неее, там всё банальнее: пробка :)

xxx: У нас на работе в мужском туалете с утра стоит пакет от какой-то хрени, на котором написано "Улучшает память и работу мозга". xxx: Видимо, у кого-то настолько хреново с тем и другим, что то ли в туалет забывает ходить целый день, то ли ходит, но забыл, что это его пакет =))

xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

xxx: От страховой компании пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения". О чём это они? yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай

ххх: 24 часа в конченых рабочих ботинках, в которые воздух никак не проникает. ххх: Походу сейчас моими носками можно решить мировые конфликты. Все станут дружить, лишь бы я их не пускал в ход :D

Алексий: Это футболка! Мама подарила) из Швеции по-моему возвращались, она вспомнила что у нее сын есть и впопыхах на ходу, в аэропорту купила футболку. Подарила с такой радостью и рассказом про то что у них лоси это достояние, все дела. Когда я спросил, почему они трахаются, она покраснела и попыталась забрать, лопоча что не видела, не заметила. Алексий: А за пол года до этого, она привезла мне кофту, где по-английски было написано "хочу член как у моего домашнего животного". Естественно этого она тоже не знала до того момента, пока не задарила.

user334: MySKU это как Хабр — зашел в статью про китайские лампочки, а там в комментах обсуждают спутниковые лазерные установки для сбивания баллистических ракет

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным. V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают. V: Люди! Простите меня! Я не хотел!