Цитаты

- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные. - Да и у меня не худые...

С Хабра: xxx: Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит. Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие) yyy: Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.

xxx: начальник - бывший военный (организация сугубо гражданская), посему любит позвонить в наш отдел к концу рабочего дня и загрузить какой нить дурью. xxx: попал вчера на сотрудницу с языком как бритва. она ему и сказала в трубку: - без пяти минут война, а вы задачи ставите.

"Он уже не клеет", - успокоила меня жена, после того, как неожиданно наклеила на мою волосатую ногу пластырь для депиляции, который только что использовался ей на несколько раз. Вжик! Часть моей ноги стала чистой как задница младенца. Я бы, может быть, и подумал "хрен с ним", если бы не был тренером по плаванию.

из обзора китайского алкотестера Bacchus: Ребят, мой вам совет. НИКОГДА не пользуйтесь этой дрянью!!! Fullmoon: Юзернейм говорящий. Bacchus: Именно поэтому авторитетно заявляю, что не надо :-)

ххх: не выспался, голова раскалывается( ааа: выпей таблеточку ххх: мой организм и так уже на 50% состоит из таблеточек. ещё одна, и у них будет контрольный пакет

xxx: Мама меня добила и вогнала в депрессию :( yyy: Почему? xxx: "Раньше, бросая твои джинсы в стирку, я постоянно вытаскивала из карманов презервативы, а в последнее время их там нет. Ты что, совсем отчаялся и потерял надежду?"

ploughlike-elk: Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Утро в поезде для меня началось с детских визгов "Ма-ма, ма-ма! Кот повесился!!!" А просто мой сибирский кот Тишка решил спрыгнуть с нашей второй полки на стол с их яствами и болтается себе преспокойно в своей шлейке... при этом смотрит на меня своими мудрыми зелёными глазами с понтом: "И чаво у вас детёныши все такие психованные!?! %)"

Ваш айфон-10 устарел с выходом айфон-10S? Не спешите его выбрасывать: будет зима, пойдёте на горку, а вдруг картонки под рукой не окажется?!

xxx: в Тайланде бывает совершенно всё, что только можно придумать, и то что нельзя придумать тоже есть. yyy: только й нету.

rs_guardian: Вот кстати музыка которую ты советуешь мне обычно нравится. rs_guardian: А кино нет. Langley: А какое кино я тебе советовал? rs_guardian: Одиссею, например. Langley: Я тебе сказал, что это говно мутное. rs_guardian: Именно поэтому я и посмотрел.

ххх: объявление на авито: "Продается СВЧ печь в отличном состоянии! Использовалась мало. Диаметр тарелки 31 см. Объем реальный 28 л. ПРОБЛЕМА! НЕ РАБОТАЮТ МИКРОВОЛНЫ!!! Остальное ВСЕ работает ..." ххх: в микроволновке, понимаешь, не работают микроволны ууу: как новая

Н: Нужен ещё вид второго входа, я тебе вчера фото отправляла. Сделаешь? И: А есть выбор?)) Н: Нет никакого выбора. Все мы лишь песчинки в бесконечной извечной вселенной, застрявшие между необходимостью и желанием, не имеющие ни прошлого, ни будущего в масштабах Времени Бытия. Наша свобода и наши устремления – лишь наивная иллюзия Воли и Сознания, бледное отражение далёких галактик в глубинах экзистенциального ужаса бесконечности. И поэтому мы обречены тратить тот краткий, отпущенный нам, миг, называемый жизнью, на рисование оформления второго входа в магазин и утверждение этих эскизов с администрацией торгового центра. Такие дела. И: Хреново, че я могу сказать))

Ищу работу админа. Натыкаюсь на объявление "Инженера-системотехника". В требованиях все тоже что и у сисадмина, кроме последнего предложения "опыт работы в области программирования". Решил рискнуть и позвонить. Спрашивают, устанавливал ли я программы на компьютер. Говорю, ДА. Девушка на том конце, - Значит опыт в программировании имеете? - ответил, что имею.

XXX: я придумал новую услугу: сайт в рассрачку! в процессе работы мы разсираемся с заказчиком и сдаем недоделанный сайт, который не приносит прибыли. мы уже оказываем эту услугу, осталось только её грамотно подать плюсы: вы все равно никогда не понимали, нахрена вам сайт. так зачем тратить время на безуспешные попытки определиться со стилем, функционалом и наладить бизнес? гораздо проще зажать контент, переделать стопицот раз дизайн, забить на продвижение и скрываться от уплаты мы всё это вам обеспечим без проблем!

xxx: дитё отожгло вчера, сидит со мной чай пьет и в телефоне копается своем, а потом выдает - мама давай мне андроид лучше купим, а то в школе у всех нормальные андроиды, один я как лох с АЙФОНОМ

Коммент к обзору фитнес-браслета: "Друг моего друга одинокими вечерами проходил пару тысяч шагов не вставая из-за компьютера, пока не стал носить его на левой руке."

xxx: Бывают моменты, когда хочется стянуть зефирку с вазочки, спрятаться за штору, и ням-ням-ням, смахивая крошки с бороды