Цитаты

Вчера было весело у кумы на ДР! Утром плохо звоню в тех поддержку провайдера... ОН-Какой у вас адрес? Я-172.16.60.ххх ОН-Нет млин, физический Я-одну минуту .... 00-Е0.... ОН-ГДЕ ВЫ ЖИВЁТЕ??!!.....

Из разговора с человеком, который устроился на мое бывшее место работы. О первом рабочем дне. ICQ friz во вторых, мой рабочий день начился со сноса системы Maxin ты им переставлял систему??? friz я просто немного поработал и понял так дело не пойдет Maxin бред, чем они там систему так засорили?! friz хз, по хистори они с порнухи не слазили Maxin оооооооо...... этж тересно за чьей ты тачкой??? friz которая с моником большим Maxin опаньки..... ты на моей тачке... 0_о

XXX привет меня зовут Вера мне 24 малолеток прошу не беспокоить. УУУ привет я Костя мне 27. Я начальник ГУВД московской оласти. правильно! кто будет малолеток беспокоить будет преследоваться по закону.

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники. Вызывают на дом, помочь с установкой диска? Они: купили игру, не ставится. Я (проходя к компу): ну показывайте Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода ... (и что бы вы подумали ?)

<tyler> Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять проковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"... <tyler> я аж от неожиданности задумался, что ответить...

<TDL> Кончается год, в классе уже настроение неучебное, все шумят, я сижу втыкаю в журнал на оценки. Входит мадам. <TDL> - У вас тут информатика сейчас? <TDL> - Да. <TDL> - Как учитель вернется, попросите его зайти в учительскую. <TDL> С задней парты поднимается школьник, подходит к моему столу. <TDL> - Всеволод Геннадьич, как вернетесь из журнала, зайдите в учительскую. <TDL> Мадам краснеет, выбегет из класса.

Nutty: Ля... Мя сёня унизили... SandSpike: Чё такое? Nutty: Профессор мне сказал, что у мя хреновый аглийский... SandSpike: Ну на то он и профессор Nutty: Всё бы ничего, но ЭТОТ хрен сказал мне об этом так: "You speaks English is not good"

Спон Спасибо Альберт :) При чем тут Запад и Восток...коль мы разговариваем о полушариях... Викас вопрос к Альберту. Где проходит граница между западным и восточным полушариями? Викас суко чуствую интеллектуалы сидят, в яндексе ищут ;)) Спон Граница между полушариями проходит по экватору. Это даже подросток-имбецил знает! Спон ой мля...

altervision: ппц что у меня на форуме творится! спам боты достали! закрыл доступ ко всем форумам, оставил один с полным доступом, чтобы они типа там всю свою дрянь публиковали, и включил чистку тем, где больше дня не отвечают! так ни одна тема не удалилась - эти гады начали там переписываться друг с другом и меняться адресами порносайтов!!

Alex (14:35:32 1/06/2007) кстати, как iso образ записывать, не подскажь? Daniil (14:35:52 1/06/2007) нерой Alex (14:36:08 1/06/2007) у меня его нету!(( Daniil (14:36:40 1/06/2007) ну тогда глазами прожги)) Daniil (14:37:05 1/06/2007) Представь образ - смотри на диск и жги! Alex (14:38:30 1/06/2007) дык голова уже кругом! Daniil (14:38:44 1/06/2007) А ты скорость убавь) Alex (14:40:50 1/06/2007) ПАМАГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Daniil (14:41:12 1/06/2007) Диск запорол?

Dizel: седня папик подошел к книжному шкафу, взялся за учебник по С++, и спросил: это Библия? Dizel: я не нашел ничего более умного чем сказать: в каком то смысле, да...

хххх: Сижу в тех.отделе, заходит директорша: Д:В ТО прям как на складе, вы не собираетесь убраться здесь? Я:Да нам то ничего не мешает... Д:Может вам сюда девочек прислать? Я:0_0 (она поняла, что именно сморозила, попыталась исправиться) Д:ЭЭ.. на часок... Я:(под столом)

NikitA : Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи. Тем самым временем, мой муж практикует паркоффку прям под окнами, а точнее под этим самым злоебучим проводом….Вчера в очередной раз мне поведал, что аццкие птицы обосрали его токачто помытую чорную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : «И ведь какая то БЛЯДЬ этих засранцев нарочно прикармливает»….

Новичок: Здравствуйте! А есть у Вас драйвера для колонок? Panther: ээээммм… USBшные штоль колонки? Новичок: неет, серенькие. не играют. Panther: серенькие, и не играют. ага. а раньше играли? Новичок: играли, ещё как играли! Panther: а что случилось? Новичок: я виндоувс переустановил, и Panther: аааа вот оно что! Новичок: мне сказали что нужно драйверы для колонок установить… Panther: кто сказал? а впрочем, не важно. нужно переустановить драйверы, да; но не для колонок, а для звуковой карты. какая звуковая карта у вас? встроенная или отдельная? куда колонки втыкаете? рядом со всеми остальными разъемами или далеко от них? Новичок: в розетку я их втыкаю… Panther: а второй провод? с зелёненьким штекером? куда? Новичок: а что и его надо втыкать, да? а как же драйверы? мне сказали, что надо сначала для колонок драйверы установить… Panther: мозги вам нужно переустановить для начала. Новичок: а это что, тоже устройство такое, да? Panther: да, устройство, только за техподдержкой мозгов обращайтесь к родителям!

bug: сессия... блин. студенты афигели совсем. не ходят, так хоть в лицо препода знать нада. ;) bug: стоят, курят и беседуют: «осталось только *** сдать. а этот *** - жопа полная». bug: *** - это я! ;) сча посмотрю на их лица... када придут! ;)

сова: прикол: у нас девочки 2 в понедельник из турции приезжают и мы над ними прикололись: у одной на клавиатуре собрано я тут был вместо цифр, у второй - прывед Машко! у первой еще была игрушка - плюшевый жирафчег. Теперь он лежит у нее на столе в пентограмме, ссо скочем на рту, пакетом на голове, обмотан кровавым бинтом. воктуг расставлены маленькие свечи и ко всему этому приложено грозное письмо из Сити банка (слова пись ма напечатаны разными шрифтами. вырезаны и наклеены на другую бумагу.) Текст письма: Кордон! Отдай деньги! или мы будем убивать по одному жирафчегу в день! сова: и после этого мы нормальные??? сова: причем он раньше висел еще повешенным на ручке двери с веревкой на шее и подним лежала горсть таблеток...

<@unhack> я прикольно на почту ходил <@unhack> там два терминала типа интернет на почте россии <@unhack> сел за один пока очередь, попробовал залогиниться под администраторадминистратор <@unhack> пустило <@unhack> посмотрел роутинг, попинговал сервак <@unhack> попинговалось <@unhack> слил путти, постучался на сервак на 22-й порт, оказалось никсы <@unhack> пустило под rootpochta <@unhack> посмотрел сервисы, слил tinyproxy, компилятора не было, поставить не успевал <@unhack> сделал passwd root на нормальный <@unhack> разлогинился, сделал обоину с новым паролем <@unhack> попихал все иконки с рабочего стола в папку, cделал ее скрытой, убрал отображение скрытых папок <@unhack> сделал принтскрин со всеми еще иконками, поставил галочку на "убирать меню пуск" <@unhack> натянул новую обоину с паролем иконками и пуском <kernel> вот сволочь то <@unhack> и пошел домой с чистой совестью... <@ping> бедные почтальоны..

<SAMOKILLER> в чем трабл на PHP. Формирую запрос sql, ложу его в поле хидден, и отсылаю. а приходит тока первое слово запроса. в данном случае update. <Punk-Grunger> о госпади.. sql запрос в поле hidden ))) <Punk-Grunger> это чтобы хакер умер от смеха <Punk-Grunger> и не сломал?

Kir: Едем тут недавно с корешем вечером в такси. Гляжу на приборной доске время - 23:50. О, говорю, скоро полночь... Кореш добавляет: И полнолуние еще... Красиво... Kir: В этот момент из рации таксиста доносится голос диспетчера: "Два человека с ул. Советской дом ** до городского кладбища. Кто возьмет?" Kir: До конца нашей поездки вызов так никто и не принял )))

***: как твои дела? e-phiopka: отлично в универ на зачет собираюсь ***: оо, удачи тебе! e-phiopka: удачу желают тем укого её нет) ***: ну тогда желаю тебе мозг e-phiopka: спс)