Цитаты

John:а скока до питера ехать то? ai:700 John:фига, далеко John:а обратно? ai:тоже 700...

co2: Еще проезжали населенный пункт "Конино", но выходить и приписывать на знаке слово "Блядское" я заленился.

она: жопа, ты с ручкой, Вова! я: тоже рад тебя видеть, малыш, чем вызвана сия небоснованная агрессия в сторону моей скромной персоны? она: я вчера твою загадку дурацкую загадала про Робин Гуда маме. я: ну? она: сидим, разговариваем про тебя, он то, он се... ну, я и вспомнила и спросила: "кто такой я ЧЛЕНОМ и яйцами, но не пирожок?". мама на меня та-а-аа-к посмотрела! я: че могу сказать - мне очень понравился ход ваших мыслей, девушка:)

xxxx: Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... xxxx: Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют... xxxx: Я говорю, а какая у вас фамилия? Она: меня зовут Ххх Ххх, а фамилия моя - ТРОЯН.

Стас: Ты видишь эти буквы? Стас: Майя, ты видишь мои сообщения? Стас: Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

<AnTi3z> я фигею... проектно-конструкторский отдел... мозговой центр фирмы... <AnTi3z> спорят, могут ли зомби жить если им другой зомби мозги съел

[TerMeat] кстати сеня фишка была [TerMeat] вчера пришел домой, сушняк итп, поставил перед сном стакан воды рядом [TerMeat] разряженный телефон поставил на зарядку свою симку в другой. другой кладу на полку [TerMeat] 10 утра, сплю крепко, какая то сволочь звонит 10 раз подряд и телефон на вибрации съебывается с полки в стакан с водой [TerMeat] это вам не из под купола цирка в ванную!

хрр: Выпили вечером с друзьями, потом пошли в ночной клуб. Вешаем курточки в гардероб и идем к металоискателю... Охранник поводил палочкой и говорит вытаскивай все из задних карманов. Вытаскиваю носовой платок, презерватив и ключ от дома. Охранник показывает на презерватив и говорит что с этим девайсом нельзя... здай в гардероб. У меня челюсть до пола отвисла.. Дальше подходит гардеробщица и кладет его в пакетик и ложит в стол в гардеробе и дает номерок. Когда уходил забыл какой номерок от куртки и со словами дайте курточку, она достает презерватив. Все валялись. svot: хорошо что на гвоздик не повесили.

TaPoK я лег в 4 проснулсо в 9-20, уснул и ща проснулсо. вопрос к моску - чо ты хотел в 9-20???

Разговор с девушкой из техсаппорта магазина Yu~ki День добрый У меня к вам вопрос насчёт "Sony PlayStation Portable" С какой версией прошивки они у вас продаються? ***** нету сони Yu~ki И не намечаються? ***** неа Yu~ki Ну что за напасть :( Yu~ki (16:48:06 1/06/2007) Может хоть на кофе с Вами сходим :) ? ***** (16:48:20 1/06/2007) я не хожу на кофе, с людьми которые себе псп покупают

Gil Ving: А меня аллергия на пиво... Gil Ving: После девятой кружки начинаю жутко чесаться Gil Ving: Языком...

<iBugoga> Блять! <iBugoga> Я дибил :( <Карамысло> Ты тока узнал? :) <iBugoga> Не в этом дело... Я пароль от сервака храню в текстовом документе, на случай если забуду... <iBugoga> Дак вот... этот случай настал! <iBugoga> Но вот нахрен я поместил этот текстовик в rar с таким же паролем??? :(

xxxxx: Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку: - Привет, Женя! - А как ты узнал, что это я?! - Просто таких долбоебов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

alukA: пипец... приезжаю сегодня на работу, на клавиатуре лежит записка от начальника: "твоя цитата на башорге в лучших цитатах месяца. еще раз уснешь на рабочем месте -- уволю к чертовой матери"...

yyyy: Сижу на собрании... народ чертит на доске какую-то таблицу 3х3, сверху параметр, сбоку параметр и начинает внутрь заносить результаты. "Тест номер 1 прошёл успешно" (ставит нолик), "тест номер 2 никуда не годится" (ставит крестик)... постепенно в таблице вырисовывается диагональ из трёх ноликов подряд... в этот момент я отрываюсь от бумажки на столе, гляжу на доску и восклицаю, "Опа, нолики выиграли!"... митинг оказался прерван на 5 минут =)

zzzzz: с ночной игры ДОЗОР в Перми (не мое) zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска... zzzzz: Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу...Монолог во тьме: «Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 27 лет! У меня высшее образование! Пятилетний стаж адвокатской практики! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?! zzzzz: Тут из соседнего отворота женский голос: « Млять! Я взрослая женщина! Мне 28 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ....» zzzzz: Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: « Млять! Я взрослый мужик...» zzzzz: Тут молодой голос сверху, из люка: «Млять, мне 19 лет, я играю первый раз, меня не е..ёт чем вы там занимаетесь вне дозора, ДАВАЙТЕ ИЩИТЕ!!!» zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме, РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС...!!!

zyablik > На таможню в Шереметьево грузом прилетел новенький Porsche. Немцы сняли в нем аккум, и захлопнули капот. Кнопка открытия капота - электрическая.

сижу под линуксом, отвалился инет, звоню провайдеру: Я: Здравствуйте, у меня интернета нет. support: а что windows показывает? Я: у меня win сейчас не запущен support: включите компьютер -- перезвоните Кладет трубку.

OLGA привет! DaToo (13:54:50 4/06/2007) Привет DaToo (13:54:54 4/06/2007) дела намано. DaToo (13:54:57 4/06/2007) работаю DaToo (13:55:03 4/06/2007) работать нравится DaToo (13:55:06 4/06/2007) админ OLGA-87 (13:55:37 4/06/2007) Я даже и незнаю что и спросить. DaToo (13:55:45 4/06/2007) пока. :) OLGA-87 (13:56:01 4/06/2007) пока

stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках тресся. зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет доктор: сквозь смех щаз этого прикончю пусь заходит stan: я больше не шутил