Цитаты

Vlad: мляя.... из военкомата на работу позвонили, хотят повестку вручить сцукиии....(( Chu: хеее... ты просто не там работаешь. Вон у меня дружбан следаком в ментовке работает. Недавно звонит ему девица из военкомата и грит, мол, зайдите к нам военкомат. Он ее спрашивает - а нафига, собснаа? Она ему - хотим вручить вам повестку для прохождения службы в нашей доблестной армии. Он ей - ну знаете, я на работе очень занят, зайдите сами ко мне. Она ему эдак обижено - я тоже занята на работе, у меня времени нет всем повестки ездить-вручать.. Он ей эдак сердито - тогда я вам щаз сам повестку выпишу!

<SH.O.Neverbanned> Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал. В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.

Parracida: Вчера шел на рекорд - хотел выпить 20 банок пива за день. Parracida: Выпил 15 Parracida: В результате - рекорда нет, а щас помереть хочется побыстрее и без мучений.

она - Я больше всего M&Ms люблю. он - почему именно M&Ms? она - Вот смотри, Скитлс кислый, Фруттела к зубам липнет, а M&Ms внутри шесь шоколадный, в общем, доебаццо не до чего...

Wesadex Просыпаюсь сегодня по будильнику, как положено... в метро, одетый, еду на работу. Убейте меня!

KLer@: Купила тортег - "птичьи сливки". Производитель "Марусино", г.Болотное, ул.Водопроводная. Есть расхотелось. А то мало ли какие там сливки эти...

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"

<InventOR> млять....... <InventOR> ....найду по логам - закопаю того кто сказал что в микроволновке можно трусы сушить.... <InventOR> теперь там некая чорная масса... которая шипит и плюётся когда дверцу у микроволновки приоткрываешь.....

Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга: x: Ты в асько? y: Я не Васько, я Онтошко!

звонок от пользователя (п) программы: п: у нас ваша программа выдала ошибку -900 я: пришлите нам лог-файл - разберемся п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском. я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте. (на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос) п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци... Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю.

xxxxx: прикинь щас звонит телефон отвечаю там парень "алло, это интернет??" секунд 5 наверное думал что сказать ))) zzzzzz: яндекс слушает

<JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест мертвого голубя Пьянь: а он че, не травоядный? Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут? Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком

xxx: ты что!! с моим папой не знать фильм Вертикаль!! xxx: я все детсво пока малая была слушала высоцкого на пластинках... пока не научилась выключать проигрыватель

<...>-Админы выдали блин =) Захожу я к ним, болванку записать, они че-то делают. Я так деликатно стучусь, один оборачивается и с каменной рожей говорит: "Здравствуйте! Вы зашли в серверную. Вам ответит первый освободившийся администратор!" Врубает музычку и отворачивается... дожили...

Алина (7/06/2007) Да есть чувак один прикольный на зимние в индию мотался чуть ли не автостопом, а когда я была в москве и попросила пойти туда где есть известные люди, он отвез меня на ваганьковское

xxxx: Работаю в колл-центре... Раз наткнулся на коммент нашей техподдержки, долго не мог отойти: "Заявка закрывается в связи с тем что клиент во время разговора разбил свой комп." Ну, нервный у нас народ, что тут поделаешь...

1: прикинь, я вчера ноут выиграл! Прикинь, целый ноут! Бля, он мощнее, чем мой обычный комп! Он даже мощнее твоего затрапезного! А у тебя даже ноута нет, бугога :p 2: а я вчера сексом первый раз занялся, а ты ещё ни разу

Нашел в чьем-то коде =) $comment = "<!--Вы читаете это сообщение, потому что долбанный браузер Интернет Эксплюрер считает себя очень умным, и когда страница с заголовком 404 Not Found (а это именно такая страница) попадает к нему, то если текст сообщения об ошибке слишком короткий, он просто отображает свою стандартную страницу с сообщением об ошибке вместо той, которую передает сервер для отображения. А вот этот вот текст здесь присутствует во-первых потому что я хотел высказать свою точку зрения на политику написания своего софта компанией майкрософт (с маленькой буквы), а во-вторых для увеличения объема страницы, чтобы долбанный эксплорер правильно её отображал. Спасибо за внимание =)n";

xxx: Встрлись с другом, давно не видившись - отметили встречу воскуриванием различного рода трав... xxx: В процессе разговора речь зашла о новых винтах и их вмистимости... xxx: в состоянии озелённого мозга я задал ему вопрос "А что идёт после террабайта"? xxx: На что друг, посмотрев на меня снисходительно, ответил запросто " Два террабайта"... xxx: Я потух...

xxxx: Прочитал про иеговых вспомнил случай... xxxx: Приходят к одному моему знакомому на работу эти самые иеговисты/иеговасты, начинают лечить его. он их слушал, слушал, мило им улыбался, головой кивал... а потом и говорит: xxxx: - а знаете, что говорит НАШ коран про вас неверных? xxxx: надолго забыли они дорогу в тот магазин