Цитаты

<_Темари_> нет <_Темари_> я боюсь в живую <_Темари_> ебаться <Счастливый_Влюбленный_Вампир> а в мертвую??

glizz> брить подмышки это как наркотик - раз побрил и уже в системе. ибо через недельку колецца шопездец

* Seldon случайно положил руку на коленку девушке * Seldon побежал в аптеку за контрацепцией * Veles повторил эксперемент и получил по ебалу от её мужа...

pipex: есть справедливость на свете. Девчёнку свою не видел неделю, сегодня встретились и она заявила, что нам надо расстаться. Так я ещё никогда не был рад внутреннему голосу, сказавшему до встречи, что не хуй ей цветы покупать.

С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый В: а где пушистый? С: там где маленький...

сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал??? нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: "за нарушение антимонопольной политики - три дня поноса и медленная смерть ;)"... я не знал как реагировать...

<Frodo>придумал мегадевайс! сижу в команте, курить охота, время час ночи, открыл окно, курю, а дым в дом идет, так я взял трубочку отаквариума прозрачную, впихнул в один конец сигарету и кинул в окно, а с другого курю - шо кальян ))) <Toxa> ага, представляю какой вид соседям снизу - висит в воздухе сигарета и САМА КУРИТСЯ!!!

Shinji: сегодня купил розу и хотел подарить первой понравившейся девушки. Иду с опущенной головой и краем глаза вижу девушку, бледную, с длинными черными волосами и одетую во все черное. решил что девушка-гот. подхожу даю цветок и говорю "девушка это вам".... ноль реакции.... стряхнул свои волосы с глаз, оказалось эт манекен

Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?

Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком. Серега: С каким соком? Shootnick: С желудочным.

unhack: сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и ебанулся на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.....

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит? Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили. Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

<***> Ну какие же менты тупые были на стадионе... Самая умная была овчарка шестимесячная <###> так она наверно недолго еще работает

До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...

Нет слов. Хочу почитать про коммуникаторы-"еноты". Набираю в гугле "e-ten". Гугл отвечает: e - ten = -7.28171817

<slash> Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"

из аси (с преподом информатики): препод урааааааааааа пара кончилась!!!! препод я бухать.

Bad Santa (11:28): а тя не напрягает что я такой молчун Bad Santa (13:02): да и ты разговорчивая

Из аськи: Он: опять на работу опоздал? Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец... Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))

<salia> Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке. <kalan> Прикольно <salia> У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться. <kalan> Ну и че? <salia> Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой. <salia> Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»