Цитаты

Ольга: утро доброе! В чем я лично очень сомневаюсь... Алекс: эт почему же ? Какие могут быть сомненья в сей светлый день, несущий только радость сердцу ? Ольга: Твоими бы устами... а я тут пашу за двоих. И мне ни фига это не нравится. Алекс: Пусть труд любой взрастёт плодами многократно, и трудности любые станут временем поглощены усердно Ольга: ??????????????? Алекс: Сий странный слог есть результат в трудах недели проведённой, и говорит о скором окончанье их и отдыхе среди красот божественных лесов и широты полей безмерной Ольга: Уработался, бедный

xxxx: Продаю ВАЗ 21111 2005 г., состояние отличное xxxx: причина продажи- забрали права до 10.2008

она: С моего собеседования. она: Зарплату будете получать стабильно. Коллектив у нас хороший. она: Задержек у вас никогда не будет...о_О

[Триша] меня окружают комары, червяки и ещё играет дима билан..я в аду???

Fly Away как мне указать в резюме то, что я владею экселем? mIha Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ

*** А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали. *** Поздравляю. И как оно? *** Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"=)))

Eleta: муж вчера меня наказывал) за то что жрать дома нечего повалил и оттрахал никогда теперь не буду готовить

Он: Ты куда пропадала? Она: Пришла уборщица и водрузила ведро на выключатель пилота! Он: :) Она чувствует свою вину? Она: Нет, она чувствует свою силу!

Rage: сёдня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов Rage: залез в яндекс найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как "психологический портрет чебурашки", "кастрация носорогов" Rage: интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на "отлично"

Asomir Lacrimamosa (11:01:26 28/06/2007) Блять, я нихуя не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..

Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ? даша: здраствуйте даша: у меня сломался мп3 плшеер Ефремов Алексей: жалко

Serik: 5-й размер груди это как у кого примерно? Alex: ээээ. Анфиса Чехова, только покрупнее. Serik: а 6-й? Alex: А 6-й - это жопа :)

Лорд (22:25:48 27/06/2007) Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство ....... Лорд (22:58:43 27/06/2007) Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...

Она: у мну живот болит :( Он: Бедненькая. Она: Так это ж хорошо :) Он: ?? Она: ...верный признак того, что ты пока не папа...

она: ты на меня не обижайся,я ведь смеюсь не над тобой,а от того что мне хорошо просто она: настроение было хорошее Он: Во время секса звуки все-таки должны быть иными.

<Cram> На любой пачке чипсов Lays в составе написано: "может содержать арахис" Это как, может найдете, но сильно не надейтесь?

ххх: Лель, я хочу от тебя ребенка ууу: Ты мудак? ххх: Правда, честно, семью хочу с тобой. Блин, я нас троих смогу обеспечить, тебе работать не нужно, ну давай... ууу: Парень, ты ёбнулся? ххх: Да что с тобой? ууу: Слушай сюда, я не переношу детский плачь, пеленки, коляски и т.д. ууу: Если ты сделаешь моей сестре ребенка, жить будете в подвале!!!! Понял сука

[Палландо]: Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... [Палландо]: хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее. к пятнице )

Саппорт... Звонят с диспетчерской и говорят что клиент ждет для решения проблеммы инсталлятора, которого зовут Рома. Иду к инсталляторам. Стоят два монтажника и делят коробку утипихи, вырывая её друг у друга. Спрашиваю: "Ребята, у Вас Роман есть??" Они замирают, оба бросают эту коробку и один выдает: О_о "Нет у Нас чисто деловые отношения"