Цитаты

Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)

<bmb> друзья! <bmb> я пришел <bmb> привет вам) <ml> здравствуй, пришел. <johndoe[ru]> привет, пришел

qwerty ^-- неудобно смотреть в глаза девушке-одминше когда ты всю ночь лазил по порно-сайтам............

Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову. Николай: Ваще самое первое? Ворон: ну. Николай: Ок. Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты? Николай: Член. Ворон: Бля...

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал. xxxx: [Начало] Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ. [Конец] xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" :) Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове". xxxx: Бля буду, пацан не забыл...

Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую или еще чего. ты ж умный, подумай! Nix: А нах тебе? Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо чтоб винда чаще падала! :) М@риша: Привет, Леша! Леха: о_О привет марин! Nix: Палишься, Леха! :))))) М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!! Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!! М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

x: порнуху небось смотришь? у: виталик, мы здесь в германии порнуху не смотрим у: мы ее снимаем

TRANSformator™: а из чего они, сиськи? Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло... Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))

MiGi: бля. дети ебанутые. во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури. парень регулярно не уворачивается. так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь. девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"

Разослал всем знакомым сообщение: "Куда ставится ударение в имени Ктулху?" Тройка лучших ответов: "На у!" "Туда же, куда и в слове хуй!" "На моск!"

он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть) она: Какая? она: В смысле, фу как ты можешь!

Море: Дима, вы, конечно, хуй, но милый.

Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой, 11 лет - первый поцелуй с мальчиком, 14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком, 15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком.... DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял, что ты девушка :Р

Рецепт: Бутерброд Админовский. Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

Krot: хай, как отпуск? Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки Krot: ??? Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку. Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=) Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером. Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил. Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко. Ладно, думаю, совпадение. Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка. Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг. Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

<Sandro> седня в лесу ппц было <Sandro> душно, жарко, влажно <Sandro> ветра нет <Sandro> ваще задница <Sandro> грибов тож нету <layo> нда..паустовский отдыхает..

ххх (12:17:04 24/07/2007) Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении. yyy (12:18:06 24/07/2007) а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков xxx (12:19:26 24/07/2007) причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась. xxx (12:19:46 24/07/2007) но вот в детской раскарске оказалось самое оно

Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило? I'el: Невкусный.

<bosh> приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел... :(