Цитаты

Скиф : у меня вот сейчас на столе лежит пентаграмма из десятикопеечных монет с направляющими из степлеров Скиф : все телки заходят и ох...ют :) а я им тру про пентаграмму и обряд на увеличение зарплаты и спрашиваю - не девственницы ли они :) типа мне кровь нужна Скиф : хоть бы одна что-нибудь остроумное ответила

xxx: мне сегодня наш кадровик, психолог по образованию, в шутку сказала что наверное когда я захожу домой сначало включаю комп а патом разуваюсь и иду мыть руки... знала бы она что это реально так

xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра xxx: и этот монстр издаёт рев yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа

<[weber]> Сегодня в новостях сюжет был. <[weber]> Показывают улицы Москвы, веселье десантников... <[weber]> Закадровый голос говорит: на улицах всё спокойно, беспорядков не будет, ибо всё контролируется. <[weber]> В это время показывают, как пьяный десантник в одних трусах с какого то памятника сальтом в фонтан прыгает. <[weber]> Да, 100% всё контролируется...

1. Помнишь тот банкомат, который часто ломался? 2. Ага 1. Вчера выяснили, в чем прикол. Оказалось, что автомеханики из мастерской по соседству соревновались, кто при печати чека больше бумаги успеет выдернуть, пока резак не перережет. 2. :) 1. Говорят, что рекорд - полтора метра. 1. Млин. Я вчера раз пять пробовал - у меня меньше поолучается! 2. Так они ж два месяца тренировались :)

Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже. далпайоп: Далпайопытоже.

sim: так надо завтра ехать встречать твою бабушку? masha: можешь приехать, но если не хочешь, я сама съезжу! sim: в 6 утра? на вокзал?? по пробкам??? ВСТРЕЧАТЬ БАБУШКУ??? Конечно хочу!!! masha: во сколько заедешь?

xxxx: бля... будущее наступило. я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама - подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем злоебучем Куркино, попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я проебал. Сцуко... я слышу за дверью топот кованых сапог антиглобалистов...

enkie: захожу в почту, пришло письмо с рекламой московских проституток, я выбираю пожаловатся на спам и через 2 минуты мне приходит письмо с предложением увеличить член. помойму они меня неправильно поняли...

Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает: С: Бессмертный слушает. Недоумение на том конце провода и вопрос: К: Кощей? С: Нет, Сергей. К: Вы что, издеваетесь??!

[Maximems] почему опять сеть не работает? [Support] собака маршрутный кабель перегрызла [Maximems]сначала у вас от 40 градусный жары кабеля поплавились, потом какой-то маугли по кабелям на руках ходил, а теперь еще и собака, слишком нереальные у вас отмазки. [Support] я конечно не отрицаю, что мы торгуем очком посреди дороги, но все-таки не стоит нас недооценивать, мы всегда оперативно устраняем неполадки и то был не маугли, а наш техник.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Джа: расстались... Эсти: А что так? Джа: ... больше недели ее развлекал, Питер показывал... 8 штук на нее потратил... а она полезла в мою асю хистори читать... НУ НЕ ДУРА, А?!

Abbath: 1-е августа, вечер, побег я в круглосуточный ларек за завтраком, рядом два мужика стоят, курят, между ними на земле стоит пакет из которого проглядывают горлышки нераспечатанных бутылок, накрытые пластиковыми стаканчиками. Думаю - третьего ждут, с закусью... Abbath: ан нет... Радио в ларьке пропищало полночь и затихло. Тут они улыбаясь извлекают из того же пакета пару ВДВ-шных беретов, надевают и начинают распечатывать тару... Abbath: день десантника начался еще ночью.

Сегодня приходил в больницу: Док: ты что делал с рукой, что она так содрана. я: иду по коридору, уснул, просыпаюсь от того что иду и трусь рукой об шершавую стену и размазываю кровь по стене. док: я тебе противопоказываю работать днем!!!

- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

1: бля больно 2: че таоке? 1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 2: и как? вкусно? ))) 1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

<kc-im> ну что там не понятно? <VEG> Мне все там не понятно <VEG> Оно вообще как бывает. Читаю первую страницу конспекта, вторую... все понятно... третью... вроде понятно... четвертую... что-то понятно... пятую... ничего не понятно... возвращаюсь на вторую — уже и здесь ничего не понятно!

В офисе стоит многофункциональный девайс. Сверху четыре кнопки: Сканер, Копир, Факс, Ящик. Последнюю кнопку боюсь нажимать... Трансформер, сцуко.

Про поездку на природу: xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды ) xxx> людоебы yyy> O_o zzz> ппц комары