Цитаты

xxx:Сдавал из вены неделю назад. Сестра говорит: "Какую не жалко?" Руку в смысле. А какая разница - это же не из пальца. В результате две здоровые пробирки набрала ( даже с пеной - серьезно). Я говорю - чё так много? Ответ: "Пить - так пить!"

Колян: сейчас поел шашлык - мясо в зубах застряло Колян: полез туда зубочисткой -теперь зубочистка застряла Костян: ты самое главное плоскогубцами туда не лезь

1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло? 2- Спилить 1- Нееее, тогда его нужно будет уносить 2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует. Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядеться туда, потом завернуть и вынести на улицу,. Постелил ночью простынь. днем иду проверять,блять, их там 7 штук спит.

<ууу>: Солнц, пошли обедать) <ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому))))) <ууу>: то есть? <ххх>: Лесь, ну подумай);-) <ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

<glor> а мне любимый очень романтично подарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512! <glor> Если на садьбу подарит мне роутер...Убью!!!

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца: - У вас молоко свежее? - Сегодняшнее. - Дайте дату посмотреть. Смотрит. - Сань, седня реально 18-ое…

[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии? Yandai has left the guild... Boxplana has left the guild... [guild][Btr] ./gquit без точки [guild][Neformator] Спасиба Neformator has left the guild... [guild][Btr] Да ну нахуй такую гильду Btr has left the guild...

<Socrat> СКОРО НАСТУПИТ ВРЕМЯ, КОГДА ТВОЯ ИСТОРИЯ ПОИСКА В ГУГЛЕ БУДЕТ ЦЕНИТЬСЯ ДОРОЖЕ ЛЮБЫХ РЕЗЮМЕ И РЕКОМЕНДАЦИЙ.

<dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь. Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

VIKTORIYA знаешь как мне переводчик перевел эту фразу: mail receiving disabled? VIKTORIYA почта, принимающая инвалидов

Из переписки. ...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

<ххх> младьшой сцучонок насмотрелся ужастиков и спать ссыт <ххх> папа, Макаренко хренов, ему дубину какую то железную припер и сказал что она заговоренная от всякой нечести <ххх> малой спит теперь с этой дубиной в обнимку <ххх> всем блять хорошо, тока я сцать теперь боюсь ночью встать <ххх> хуй его знает чего ему спросоня привидется

ОТДАЙ 500 РУБЛЕЙ СУКА: на баше стока шуток про то, как записывают людей в аське.. Ave: есть немного.. Ave: ты, кстати, работать не начал?

BmW: Мне тех.дир. предложил взять стажера. Мальчика или девочку. Сижу, думаю, кого бы мне больше хотелось ;) Наверное, лошадку...

Вчера было на работе. Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит: - Ребят, простите, но будет 79. Мы: - В чем дело? К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит: - Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.

xxxx: пездеееееееец! Я-то думал это все мифы про шефов, которые с любовью относятся к компам и кормят шредеры. Сам недавно работаю, сижу чет в нете лазию на работе. Наш Шеф-редактор выходит в середину офиса руки в бока и спрашивает: "А почему принтер никто не кормит?!" xxxx: тишина... xxxx: он молча берет пачку свежей бумаги подходит к принтеру, заряжает папир в приемник, начинает его гладить и приговаривает: "Кушай, кушай моя маленькая..." после чего принтер, видимо приняв очереди на печать со всех окружающих его компов, начинает ласково урчать и потихоньку выдавать листки... xxxx: как мило... =)

xxxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект

хх: ты че теперь с мариной? уу: угу... хх: ппц.она ж страшная уу: да блять, еще и глухая.сказал -иди нахуй а ей показалось "давай вместе жить"