Цитаты

Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

yyy: в чем ты будешь? xxx: ))) в белых шортах и майке. xxx: с надписью "ЖПЧШЦ!!!" yyy: что??? yyy: ну, первое Жизнь Прекрасна а дальше xxx: ты быстро прочитай.. yyy: бляяядьььььььь yyy: вкинь, тишина, малая в зале смотрит телек, я тут сижу резюме отправляю на работу, думааю размышляю, и вслух такая ЖПЧШЦ yyy: порвало))))))

-Ты когда-нибудь видел затюнингованые грузовики? Ну, ЗИЛ, например..? -Ну видел. а что? -Да я сегодня стою на остановке. .Мимо меня с рёвом проносится . .мля, - прокачанный АССИНИЗАТОРСКИЙ ЗИЛок с оранжевыми брызговиками, стильным винилом на кабине, тонированные стёкла, весь в антенках, на лобовом стекле надпись Street Racing, диски литые!, на бочке сзади - спойлер какой-то, и. . .пипец - гофра для закачки дерьма покрашена в желтый цвет . .

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Catherine можно пристать с вопросом? 0101 Задать можно. Приставать нежелательно. Catherine хорошо. Ты атеист, так? 0101 Нет. Catherine а как? 0101 Я бог. Catherine очень интересно... 0101 Да ну, скукотища.

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал. Alex: и? Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу :)

1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось ;) 2. Извините! Окошечком ошибся))) 1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р

1: ну а как тебя там кормят в больничке? 2: кормят тут на 64рубля в день:( а теперь прикинь, я сегодня КАШЕЙ ПОРЕЗАЛСЯ!!!:)

Шоггот>> ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот Шоггот>> мурлыкает ластится такой Шоггот>> ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть Шоггот>> кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и ударил по спине"..

Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съебаться пока не раскусили.

xxx: народ у кого прокачен саммонинг? ууу: ну у меня, а что? ххх: вызови такси, а

<merin> Привет <nuclear> Здроваа <merin> Ты что опять нажрался? <nuclear> нед :) <merin> скажи сиреневенький <nuclear> диез девять девять ноль ноль эф эф

<1> Ну вот как всегда...Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто... <2> Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс =Р

1>Ты Фотошопить умеешь? 2>Не, только Корелдрочить.

BarteZ у нас сегодня в универе лекция по безопасному сексу была... BarteZ ты в курсе, что к безопасному сексу относяться просмотр фильмов эротического содержания, чтение эротической литературы, объятия, мастурбация, поцелуи без обмена слюной)))))) BarteZ как тебе?))))) Крис=) то есть когда я в универ утром приожу, со всеми здороваюсь в щечку, это что, я со всем курсом так безопасно потрахалась??

yoxter Тебя раздражает, когда какое-нибудь ебло пишет тебе в аську вопрос и не ставит в конце вопросительного знака? Geezer а тебя yoxter вот ублюдок! Geezer и что в этом страшного yoxter суки!! вы сговорились?! ]:->

<Borisi4> Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и хера тут неправильного?!"...

Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007) если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком? wiseman (19:23:38 10/10/2007) я вспомнил одесский анекдот wiseman (19:23:57 10/10/2007) а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете

<S7IL3T> пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".

14:30:15 use: Заходили в гастроном. Смотрю конфеты. Конфеты называются "Трезвучие". Стою я, гляжу на них и думаю: "Какие-какие конфеты?"