Цитаты

Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов. Kau-chuk: ну помогииии!!! Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!! Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?! Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!! Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия

Из обзора телефона Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать или извлекать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно - защёлка показала один из лучших результатов по стрельбе картами памяти: 3 метра и 17 сантиметров, это вам не шутки.

Fiver: да уж, это тебе крупно повезло :-) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Serj Господи, ну какой же ты тупой. Денч Богохульник.

rest> Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

Я вчера наблюдал интересную картину. во дворе три парня чего-то не поделили, стоят, значит, двое, ругаются. Голос все повышают и повышают. Становится слышно что орут чего-то про линягу. В конце коцов один другому как треснул прямым в челюсть, еще и ногой добавил. И кричит - Ну что, мудила 80-го уровня? В жизни-то нечем ответить, да?

<karakhan> Уррра! Я нашел еще одного извращенца, который ест сыр с клубникой!!! <karakhan> Но он крыса... <karakhan> К тому же из мультика...

ёжкин кот: JULL, интересный ты человек, как ты умудряешься задерживаться на работе, находясь при этом на больничном?

<Dr.Alf> када 500рэ мне вирнешь, долбаящер? <SwazilenDenok> леха! ку! я сча деффку в аське на секас развел ))) завтра у экрана встретимся с ней. <SwazilenDenok> блондинка, 3ий номер груди, 19 лет, хороша сабой, знает про АСиДиСи, чуть не уделала меня в ку3 и хочет меня ))) <SwazilenDenok> ща за гандонами пойду, такшо завтра не увидимся... потом отдам )) <Dr.Alf> увидимся... ^-^ привет от Sklo4nica <SwazilenDenok> откуда знаешь? о_О <Dr.Alf> просто знаю ))) возьми с собой 500р и на пиво. гандоны можешь не покупать *ROFL*

женщина-кошка: А еще ему коллега из Америки везет какой-то компутерный девайс всего за пол-цены. И он этому радуется, как мальчишка велосипеду ! женщина-кошка: вот уж точно, мужчина от мальчика отличается только размером своих игрушек )) Steel_Cat: Ох уж эти женщины... У вас на уме одни только РАЗМЕРЫ )))) Не размерами, а ЦЕНОЙ игрушек отличается !!! :)))

Dragon Попытайся ICMP запрос отправить на любой узел в диапазоне от меня до тебя Dragon И увидишь, что ничего не выйдет... Poltergaste Угу, ничего не вышло Dragon Вот видишь ,я был прав. Poltergaste Ага, я просто не знаю как это делать...

/23:26/ Zhilkin: ну че он там? его похитили? /23:27/ Markiz : а хз. исчез внезапно /23:28/ Zhilkin: а он во сколько обещал вернуться? /23:28/ Markiz : сек /23:28/ Markiz: "22:48 Минут 10 схожу за таблеткой" /23:30/ Zhilkin: он выбрал красную походу

1. Это еще что. Знаешь, что пишет виста, если она ушла в гибернацию от того что села батарея? 2. что? 1. Запрос при загрузке: "Продолжить восстановление раб". Бля, я подозревал, что микрософт обо мне невысокого мнения...

вовка: модем гулять? me: модем бип-бип интернет подключать

jekfat: Составлял сегодня график съемок. Среди прочего написал: "30 февраля - съемка шести программ". Разослал всей команде. Первым откликнулся администратор: "Партнер отказывается давать в аренду павильон на 30 февраля. Причин не объясняет".

вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку: Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛЯТЬ одни клоуны

Blue Dragon: Фсе это фигня ваши приколы с флешкой на затылке под волосами. Прихожу к врачу на медобследование, меня сажают в кресло, надевают на голову спец сеточку с контактами, и уходит в другую комнату. Blue Dragon: тут раздается звук "обнаружено новое устройство" и тихий голос врача - "сколько мусора..."

doze мля... ненавижу программы под линукс. doze ты ее просишь сделай мне стол doze она дает кусок фанеры 1х1м. doze Ты спрашиваешь что это? - Стол - А ножки где? а почему занозы? - А... ну установите четыре плагина-ножки, плагин лакированное покрытие, и чтоб это все держалось еще десяток плагинов-гвоздей и плагин-клей-момент doze И все равно, если потом поставишь на него тарелку с борщом, он превратится в адскую смесь молока гималайских козлов, бразильских огурцов, английского пудинга, суши и люля-кебаба, потому что кирилица никуя не поддерживается.

XXX была на двух собеседованиях YYY ну и как XXX в одно место я не хочу. в другое - меня )

<xren> я зол. <Exp3rT> не зол,а сгоревший деревяшк:)