Цитаты

ххх: У нас программисты наконец-то доделали графический движок, а дизайнеры нарисовали нескольких эльфиек. Теперь они сидят и всей толпой потягивая пиво смотрят, как эти эльфийки танцуют стриптиз, а на упрёки начальства отвечают, что тестируют новый движок.

Гуляю с девушкой (Д) по Красной площади. Решили свернуть к вечному огню. Я нчинаю рассказывать как бедным солдатикам тяжело, что они целый час неподвижно стоят. Я: Им ведь даже шелохнуться нельзя.. Д (после некоторой паузы): моргает, сцуко

Lelik: У тебя дрова для твоего телефона есть ? iddqd: Он электрический.

Helga мне надо водки выпить и усе нормуль будит Helga с перцем PeReZ :-D PeReZ когда подъехать?

Loki Расщепили атом. Расщепили атом... Кемеровские дизайнеры настолько суровы что вчера расщепили пиксель.

ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!? 2mac: посмотри хороший сон ОЛЕГарх: а что за жанр????? 2mac: жанр - "завтра рано на работу"

yyy:мы с аленой решили устроиться на кафедру электротехники yyy:ничего в этом не смыслим xxx:и кем пойдете? сопротивлениями?

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки XXX: мм? ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц. Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку. Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз. Сыграл всё - картошка пожарилась ))))) XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

Dima: скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники

<lenin> Кто в курсе, по новому ППД за проезд на красный что грозит??? <SeKaS> lenin: лишение прав на сумму 5000 р

13-ый СанЪ: Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

ОН: Тебя как зовут? ОНА: Алиса ОН: Прямо как мою любимую группу.. ОНА: Какую?

alt: мар 11, 2008 Босс сейчас разряжает и выносит самое ценное из офиса - елку. Эту елку поставили в декабре 2006 года. Ну разве можно такое чудное дерево выбрасывать?

Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился. Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне. Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром. Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Sticker: Недавно притащили на реанимацию ноут с полуубитой Вистой - синий экран через несколько секунд после логона под любым юзером и такое поведение в любом режиме - что в безопасном, что в обычном. Систему немоверными усилиями восстановили (это при том, что аналог ERD под неё выйдет лишь в марте-апреле ;)), но наконец-то, похоже, я увидел ТО, ради чего эта система долгое время создавалась. Что там? Отделение кернела от графической подсистемы? DirectX 10? You want it - you got it! Все эти прелести я имел удовольствие наблюдать, когда увидел стандартный BSOD _с курсором и весело вращающейся круглой вистовой хренью вокруг него_ !! Новая ОС, новые возможности! Новый BSOD! Теперь с курсором!

Рум (23:20): вы мыслите расхожими клише, Александр ) DIGITAL (23:21): переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван)) Рум (23:21): далбаеп)

Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

<Sir_Michael> Надо завязывать по ночам работать. Скопипастил блин радиобаттон на автомате, отправил работу. Заказчик ржот - в анкете "Пол: [ ] Есть [ ] Нет"

Работаю на оборонном предприятии. До сих пор некоторые секретные задачи крутяся на СМ. Приходит как-то специалист по безопасности - дед около 70 лет - проверяет наличие пломб и пр. Берет в руки э/м катушку с данными, разматывает, достает лупу, долго всматривается в ленту и выдает на полном серьезе: "Бл...! Умеют же сейчас шифровать!" Кладет катушку на полку и уходит.

BoGuS: Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер.