Цитаты

Бродяга: А когда уже будет косплей тетриса? Ролевики будут переодеваться в кубики и по ночам на девятой скорости складываться в полоски...

В догонку про методы сдавания тестов на компах - три случая из моей жизни : 1. Сдавали тест на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в шестнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ;)) и поменял все условные джампы на nop. Сдал на 5. 2. Прошел поностью тест, на 10 балов из 55. Снял скриншот, отредактировал в Paint результат на 55 из 55. Потом положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл прогу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в голове в момент проверки преподом - "Только не нажми ок, сука" :). 3. Задание - написать библиотеку на с++. Препод удаляет файл с решением. Ну тут все было просто, как вы понимаете - была скачана с нета прога для восстановления файлов.

Andrewus Тебе нечего класть на учебу Andrewus Поэтому девушки всегда лучше учатся

Настенько ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Pirl шо? Настенько у нас зафтра день отделения журналистики в универе меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать у преподов будет истерика, чувствую я "Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))

Удивительная Хорсик) А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?... Удивительная Хорсик) Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Птичка шизокрылая: люблю наш саппорт сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит" зая - это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT. Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. И успокоенный одевает пижаму.

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.

Котёнок: счас по радио говорят: в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном - их решили переодеть в костюмы человека-паука! Котёнок: этот безумный-безумный мир))

XXX Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет YYY толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом XXX короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию... xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи" ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ" ххх: вот че то даже и не знаю)

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении? ууу: параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама параноидальная шизофрения - когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет

В начале двадцать первого столетья - О, наша молодость! Как ты была прекрасна! Пусть всю тебя мы просидели в интернете. Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно? Я помню твой безукоризненный албанский, Твой вечный линукс и проблемы с сеткой. Как хмуря бровь небритого чела, Ты нежно называл меня своей креведкой.....

Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины. Разбили обе фары и туда красной краски плеснули. Жуткое зрелище….

GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать? Affector: :) на аборт GRAF: Он 3000 стоит Affector: себе и подружкам

support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема? abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня +8000К, и локальных ресурсов много, - всё нравится support-akado: так в чем проблема? abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена: я: че? он: спустись вниз, денег даш я: иди нахуй он: ты че, ща поднимусь пизды дам! я: подымись, наскребу на лечение он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь? я: про базар расскажеш у мя на этаже тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!" чуть в окно не вывалился...