Цитаты

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

kds> бля,новый телефон - хуета shikari> а че не так? kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа shikari> ну kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки shikari> =) kds> мне интересно, куда он энергию всю девает? shikari>может он пытается комп включить?))

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается. - Вы готовы сделать заказ? - Да. У вас есть водка? - Водка? Да, у нас есть такая-то марка. - Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску. - Хорошо. Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя? - У вас всё хорошо? Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит: - Ебучий... - Простите? - переспрашивает официант удивлённо. - Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо? Официант тихо уходит.

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы" 2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы. Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат - куб (в сферической - шар, в цилиндрической критерии спорны).

* Xenius гладит Кошечку щупальцами <Кошечka> Уйди от меня! <Xenius> Тебе не нравится? *убрал тентакли* * MeowRaa появился всадник на белом коне <MeowRaa> я спасу тебя от этого чудовища! <Кошечka> :) * MeowRaa подбегает и хватает Ксена садя его рядом с собой на коня * MeowRaa гладит Ксена <MeowRaa> Xenius: не переживай, всё уже позади. ты в безопасности <Xenius> Спасибо, Норб!

- <111> А вот и снова Я!)) - <AntiMAT> Пользователь xxx временно лишен права говорить в чате. - <AntiMAT> Пользователь yyy временно лишен права говорить в чате. - <AntiMAT> Пользователь zzz временно лишен права говорить в чате. - <111> Ау, тут есть кто-нибудь? - <222> есть... - <111> расскажи в двух словах плз, как устанавливать Apache на Win2003 server? - <AntiMAT> Пользователь 222 временно лишен права говорить в чате.

Игорь: дай 50 тыс рублей Alexander: зачем? Игорь: потрогать

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

<cheshka> слушай <cheshka> такое дело <cheshka> у меня деньги есть <cheshka> тока что заработал <cheshka> понимаешь, что это значит? ;) <cheshka> что мы идём пить пиго <cheshka> ты када освободишься? <зашибись> выдери себе энтер нахуй и не превращай мне мобилу в вибратор

Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

Эй молодые! Уже Начинает Надоедать! Запомните, сцуко Через "Д" Пишется слово Блядь! В. Маяковский. >Нахуй пшел, Стихоплет - Ответ наш таков! Вкрути мозг,  Если тебе   Не понять - В нашем языке Восклицание - блять, Ну а блядь - Баба, которую  Хуем одним    Не унять!

Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый, прямо над окошечком красуется надпись большини РУССКИМИ буквами: "ТОРМОЗ"

Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть. Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс? GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя. Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

ОНА: я для тебя как курить! ОН: в смысле? ОНА: ты меня хрен бросишь! ОН: )))

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал: "Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения". Вся аудитория была в шоке.

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает... (c)svensk67 Guns.ru

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей? Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?