Цитаты

По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»

allev (14:09:12 9/07/2008) я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это философия! чтоб её правильно положить, нужно представить себя дерьмом."

DennyBoy: Знакомый рассказал: "У меня сгорел модем. Просто задымился и больше не включался. Позже экспереминтальным путем было выявлено, что эта падла еще прихватила с собой витуху, идущую в розетку. Потом отрубился телефон. Пришел на АТС, говорят-авария. Мне страшно."

LaserFANCSKA ты знаешь как на мегафоне деньги брать? cKoTuHa да LaserFANCSKA как? cKoTuHa в черной маске и с береттой LaserFANCSKA (16:49:58 10/07/2008) серьезно cKoTuHa (16:50:55 10/07/2008) приходишь в офис упираешь ствол в лоб кассирше и орёшь *105#2801#

Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли Сакуреныш: я его разобрал - на клавиатурной плате Сакуреныш: маркером посление из прошлой ремонтной мастерской Сакуреныш: телефон после удара, клиенты мозго**ы, не стоит возиться

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

fool panda нахуя бля я работаю по такой дерьмовой профессии Shenter не говори так Shenter ты же не какой-нибудь дизайнер fool panda =-O ]:-> 08.07.2008 14:51:45, Shenter э... Ты дизайнер что ли? :-[

Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче). Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю -- я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера: -- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК! Дали премию :)

Valerjo: Моя любимая история про зачет: опаздываю на 4 час, приезжаю уже никого, в ведомости неява. Препод бывший военный!!! Я ему всю армейскую выправку и речь... Разрешите... такой-то такой, прибыл на зачет вся фигня... Он: опоздал чего? Я: всвязи ....... Он: не ходил вообще Я: вынужден ....... работать и т.п. Он: ну вижу знаеш, боевая задача расставь стулья в аудитории, жду в деканате. Расставил, вхожу в деканат тихонько ему: Боевую задачу выполнил Он: Давай зачетку *ROFL*

"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..." Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)

Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир... Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор: С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная... Все: Ого! С: В старинном деревянном доме конца 19 века... Все: Класс! С: 150 кв метров... Все: Супер! С: Второй этаж особняка бывшего купца Х... Все: Дааа! С: Только вот с планировкой-пипец... Все: А чего с ней? С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров... Все: Ого! С: Шириной - 1 метр... Все: Да ну! С: Унитаз установлен посередине... Все: Это как? С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

Woodman (12:17:59 11/07/2008) Кристинка вчера коры мочила Auburn (12:19:45 11/07/2008) Чего делала? Woodman (12:20:22 11/07/2008) Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину? Woodman (12:21:28 11/07/2008) И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!

Плюшевое солнце: я правда красивая ? GRRR: правда-правда! Плюшевое солнце: даже искусственная? GRRR: да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу! GRRR: в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры! Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008) )) GRRR: ты всё-равно будешь симпапулькой! GRRR: а на спину джет пак, в ноги гусеницы! Плюшевое солнце: мой зая GRRR: и чтоб плевалась кислотой

cOsper: У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag.....

Это пиздец... чувствую себя демо-версией. Сначало делаю для человека всё что могу, а потом начинаю от него чего-то требовать. И знаю, что нехуй-делать меня взломать, но всёравно выёбываюсь...

<Sclex> правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает. Препод: - А вот тут у вас ошибка. Чел: - Почему? - Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася... Голос из аудиотории: - А чо я-то? Препод: - Ладно. Программист Саша... Другой голос: - А я при чём? - Хорошо. Программист Коля... Третий голос: - А я чо, хуже всех? - БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине. -Уточки жёлтые надувные есть? -Есть! -Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка! -Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать. -Он в это уже не верит. -А кто кстати ребёнок? -Я!!! Молча уходит искать уточку...

-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!

xxx: насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки. rrr: ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную. фееричная картина: открывается дверь, и торжественно въезжает сисадмин на своем ноутбуке.