Цитаты

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Звонок по телефону другу, подходит старший брат (Б). Я: Лешу к телефону можно? Б: Не, он спит. Я: Ну если проснется, то пусть позвонит. Б: Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ? О_о By IICuX127.

она: расскажи? она: о чем ты фантазируешь там без меня он: я не фантазирую, я работаю она: ну пофантазируй она: и расскажи он: я фантазирую как мой отладчик входит в твой код она: бля он: и частыми итерациями добиваемся феерической работы приложения она: извращенец он: черт, а меня это заводит)

Институт, пара по истории. Обсуждаем татаро-монгольское нашествие. Препод: "Как по вашему, кто был в орде?" С последней пары на всю аудиторию: "ОРКИ!"

С форума о купле-продаже: 1: Куплю раскладушку в хорошем состоянии(б/у),недорого. Предложения сюда или по телефону 2: есть Samsung S410i, полный комплект в коробке и с документами (там ещё уши и чехол пластиковый), б/у 2 года, но состояние нового 3000 нормально? 1: нет, на твоей спать не получится.

23:29:53 Сижу себе с набитой мордой, И кофе на ночь глядя пью.... Когда же мне пришлёт аккорды Любимая по айсикью? 23:33:26 Сижу и в монитор моргаю А за стеклом темным темно... Прошу, взгляни же, дорогая На сообщения окно. 23:35:04 Сижу, себя не понимая Осознаю, как приговор, Что занесёт меня родная В табличку с надписью "игнор" 23:39:34 Аккордов жду я как прозренья Отныне я навеки ваш... Боюсь лишь, что стихотворенье Уже отправилось на БАШ

Фантазия спамеров поражает - сегодня получил письмо с темой: Стоит х№й и не знаешь что делать? Читай письмо. Даже задумался... Почему-то сразу представился мужик у телевизора в грязной майке, который орет Жена! Жена! Он стоит! Что делать! Не знаю! Вызывай милицию! Может веником его? Да не, давай ведром прикроем!!

Добрый Жук: Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить))) Многообещающее начало))))

Сыну в школе задали составить задачу на арифметику. Он её составил, протягивает мне. Читаю: "19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 рятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?" Пля, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

yyy: :-P xxx: воспитанные дамы язык не показывают) yyy: (_|_)

Пользуны у мну прикольные... Грохнулся сервер, на котором куча виртуалок висело. Ща тут восстанавливаю сервера... Девушка позвонила, а я тока тока запустил. Говорю, проверьте прям при мне... Пауза... Она такая: "О, да, детка! Пошла вода в хату!". Я аж трубкой подавился...

Layara: Бля, я хуеею с нашего народа. Layara: Купил мой приятель себе машину, напихал в нее опций на половину стоимости блютус радио и проч хня, и собстно в салоне где покупал, сунули ему в нее афигенную сигналку, содрали за это немало денех, так он до кучи и застраховал ее от всего, отчего только можно. Ночь. Тачка во дворе живет, так как денех на гараж уже нет. Layara: разумеется, ее ночью пытаются спиздить, только ничего у угонщиков не выходит, и она со злости разводят внутри машины костер. На следующий день в страховой ему списываютт полностью машину, а он тащит остатки того, что не сгорело в сервис,где ему говорят, что ни хуя никакой сигнализации там в жизни не стояло. Наебали его, вобщем. Layara: Он берет своего зятя, и эта парочка претцо в салон Форда, где начинает грозится отпиздить и посажать на кол всех присутствующих разом. В итоге приятель оказывается при новой машине от страховой и при 700 штук наличными, от салона.

В универе в древнем корпусе пожарный щит снят вместо него листок а4 с надписью:"при пожаре никуда не звонить! Отправьте смс на номер декана с текстом пожар бля!"

С@нчелло-В@сесу@лий *Kiss my ass* Rus хароший смайлик наверно)) добрый С@нчелло-В@сесу@лий (14:02:14 18/09/2008) ага Rus *явасвротебатьхотелалександр* Rus отобразился? ;)

Имя одного стервозного клиента - Валерий. Теперь вопрос, о чем думал (что курил, пил и т.д.) инженер техподдержки, когда в письме обращался к нему следующим образом: Уважемый Калий! Мы все в шоке. Топ рейтинг возможных вариантов извинительного письма прочно занимает версия с обращением "Уважаемый Бериллий!"

она: наши парни тут жгут я прям не выдержу счас.. ляпну наверна... он: чё делают? =) она: сидят обсуждают стиральные машинки у меня бош 5 лет у мня индезит 3 года то гавно, это гавно и тд он: =)) она: а я сижу и думаю - сказать или нет что у меня машинка приморье 25 лет:-D он: *ROFL* она: и ана сцука еще столько же проработает!!!*ROFL*

Продам ЭПИЛЯТОР BRAUN EE2170 DX Куплен 14.07.08. На гарантии. Абсолютно новый, не использовался (покупался как подарок, девушка боится)

gr тут есть пизданутый сайт один по тендерам.. бля, и я там зарегистрирован.. они даже иногда звонили услуги платные предлагали.. я случайно один раз подписался на рассылку новостей (новые тендеры). и, по идее, от нее можно отписаться. письмом. я и так, и эдак... ни в какую не отписывают. я уже и с матами... бля, шлют и шлют по 10 раз в день. сука, вот ща 7 метров наших сертификатов им шлю. может, пригодиться. так буду на каждое их письмо.... вот следующим пошлю видео с нашими технологиями... буааагггааа! 130 метров... ибо вроде как ограничений никаких нету... итак, сука, дорогая ты моя, Иванова Лилия, проверяй, блядина, почту.. Привет!

<bubajazz> У многих старых игр логические ходы в сюжете похожи на логические ходы в дешевой порнухе. Вот например: На землю напали иннопланетяне и вам теперь просто необходимо обыграть их в арканоид. :)

Gera: я тут у кого то цитату увидел "если дурак признался в том что он дурак он уже не дурак".Вить, мы с тобой не долбаебы!