Цитаты

Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали. В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор. Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина? Гламурка2: Ну я на хонде езжу.. Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую.. далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади: Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем... Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду" Подружились с ней после этого.

На тему счета на пальцах до 1024. получается что в руках можно носить 10 бит информации. А если еще и ноги задействовать то уже 20 бит. Тоесть получается пальцы на руках и ногах это регистры... а вот 21 бит это уже флаг...

Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...

DemoN ну у мну и прав пока нема ) def так я брал без прав тоже и без умения водить DemoN )) def пока с киева доехал научился def а когда заебался штрафы платить, то и права получил

demonies:вот, бля, заставить бы вас всех, питекантропов, строить в реале все те гримасы, что вы в смайлах посылаете...

Тут на сцене появляюсь я, весь в белом, и начинаю заправлять картриджи

Интересно а был в древности день крестоносца? Бухие паладины бродили по городу,били об голову амфоры с вином, и орали прохожим, эй ты , салага,ты даже гроб господень не видел!

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет) у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него хуй чуть ли не по колено? х: ну? у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."

yanisdesign Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет… izzik Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»…

физик отжег: - буду кидать составителей ЕГЭ с 5 этажа института, пока они не поймут, что g = 9.8 , а не 10 особо упрямых подниму повыше, чтобы получше ощутили разницу

[03:49:18] <@Roxy> блин, время почти 4 утра... попугаю захотелось песни петь!!! [03:49:58] <@al> найди кнопку - без звука [03:50:09] <@al> пусть вибрирует до 6 утра

Ург пиля... Ург ды че вы все молчите то((( Ург хоть кто нибудь ответил бы - к какой нам завтра паре Ург в конце концов - я ваш староста или нет????

Два товарища покупают в ларьке пиво. Ларек высокий, окошко маленькое. И видно в него только шикарный бюст продавщицы...Диалог: - а можно пива? - только оно теплое... - (глядя на грудь) а можно потрогать?..

Объяснительная записка программера по поводу опоздания на работу: 16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом :))))

Замечено, в конторах с халявным кофе клавы летят в 3 раза быстрее.

- мы же от души так сказать - какая душа у линуксоидов? так... ядро

Пакуем с батей яблоки в коробку. на коробке написано "лук и чеснок". я спрашиваю что за фигня? ответ: это что бы червей запутать...

Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу....

xxx: (00:543:02 24/09/2008) Мелкая моя учудила. yyy: (00:54:07 24/09/2008) чо? xxx: (00:57:42 24/09/2008) короче, мамка моя приносит ей доску и магнитные буквы, типа учить алфавит. Коробка. В ней до хуя букв. Я говорю Сашке: "Достань буковку". Достает "Х". Я:" Ну-ка, достань другую". Достает "Й". Я (с воодушевлением): "Давай еще одну!". Достает "У". Моя дочка.