Цитаты

L: Кто там? Макс? Вика? Вика: яяя Вика)) L: докажи) Вика: у тебя дома в левом нижнем шкафчике трусы всех цветов и фасонов L: привет, дорогая

>> xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...))) 22222 (19:57:08 8/10/2008) я бы точно клеил бы на стикер стикер с надписью наклеил ушел бы в глубокую рекурсию

Дрын: Прикинь, меня уволили сегодня... Дрын: Как думаешь, будущего работодателя сильно заинтересует причина увольнения, которая прописана в трудовой? Inga: а чо написана-та? Дрын: Несоблюдение техники безопасности (Курил марихуану в покрасочном цехе)

[09:49] <CypoK> Картинка с натуры: вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"

в теме "Египтянка родила семерых детей" MASON: а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри Burton: бедные однаногие дети

Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

<DES> представь <DES> у тебя есть 60р <DES> и выбор <DES> либо с бабами сходить в баню и там все дела <DES> либо купить поддержаною машинку <DES> твой выбор <SiRuS> хуясе. у тебя там комунизм блять =(

Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку?) ACDSee или Nero?)

ХХХ: читаю вакансию и прям теряюсь: "ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ" у тебя есть опыт в алкоголе?)) УУУ: о, та!!! а потом я певращаюсь в недвижимость!

DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению. Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ... DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки. DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта. DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо. DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу. DG: Это физика, чувак!

Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15 geoskitaletc: а я и забыл Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти .... geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти Merlin: да хз =) там вообще есть ВСЁ geoskitaletc: вези ВСЕ. две штуки geoskitaletc: одну продадим

mrnikel: нет, я, конечно, понимаю, "дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек" - это неплохой комплимент, но не для девушки с первым размером груди... :'(

ххх: Кеша, учитавая, что соседи - понятие взаимное, в твоих интересах сейчас выключить свой сраный рэп и дать мне поспать, иначе в среду, когда ты придешь со смены, я буду через свою 500-ваттную стереосистему до утра транслировать тебе мультфильм "Келе"!!!

Major Fox: Делюсь открытием: прыснули в меня женскими духами, и в тот вечер я имел успех у наших лесбиянок.

Pinvin: ну ты ее как знаешь? NIGHTmaster: как свои 105 клавиш.

Necromancer connected Necromancer ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяя ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы УУУУУУУУУУАуауауауау Necromancer ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ Boris Petrov вы прослушали моналог "мне починили интернет!"

мне на ДР по аське Ну, я не буду оригинален. Желаю тебе мирового господства, чтобы дети твои выросли сильными, здоровыми и правили мудро, И дом твой возвысился среди прочих! Долгих лет!

xxxx: Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных. :) yyyy: Нам, оркам Мордора, все равно - какие у вождя очки!

Cruizer: Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть. Cruizer: Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин Cruizer: наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить

Сегодня на отечественной истории препод говорит: "Вообще история некотрых названий очень интересна. Вот например ехала Екатерина II, остановилось в какой то деревне ночевать. Утром по ней идёт и говорит: Ой какая деревня чистенькая! И с тех пор деревню так и называли чистенькая. А вот как вы думаете, как называлось село, где Екатерина ночевала не одна? ;-)" Единственный вариант с задней парты: "БОЛЬШИЕ ПЫСЫ!"