Цитаты

Re: А почему люди смотрят аниме? > 95 процентов населения - идиоты. (с) >>Причем те же 95 процентов считают, что они попадают в оставшиеся 5. lor

Рената (21:20:17 7/10/2008) привет! а чего у леши, телефон изменился? не могу дозвониться Verka (21:21:16 7/10/2008) нее, он вчера пытался получить с помощью смс пароль для скачивания гей-порно и у него теперь в телефоне минус пятьсот рублей на счету Verka (21:21:54 7/10/2008) а пароль не работает )))

(о России и Латвии) SliP А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку psyraii я знала!!! SliP 8P psyraii а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку

1.пипеееееец. холодильнег с интернетом:-D 2. Бывают и такие, не ржи, он сам смотрит чего кончилось и заказы в магазин отсылает 1. я слышала. представь такой взбесившийся холодильник 1. такой думает хрен ли во мне так всего мало 2. ага, приходишь домой, а он тебе заказал всякой дряни и уже расплатился кредиткой 1. омаров, икры черной 10 килограмм, рябчиков и шампанское вдову клико 1. и пригласил в гости уже другой холодильнег 1. и они это уже все сожрали))) 2. :-D

..идём в магаз за добавкой 1: идём в супермаркет ?! 2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава 3: идём быстрей! просто невероятный оптимизм! (с)жоин

XXX:бля этому переводчику надо отрвать писюн YYY:Ага..:) XXX:ну как можно фразу "when the dead child rises" перевести как "когда мертвое дитя ПОДРАСТЕТ" ???? XXX:подрастет, бля, растишку хавает

Возвращаемся с подругой с океана. Вокруг ни души. Ночь. По дороге молодой чел голосует. Предлагаю подобрать, подруга - дануивонах! Ради прикола останавливаемся и подбираем голосующего. Ароматизатор отдыхает, в салоне мегаперегар. Тело рассказывает как онотак и замолкает. По ошибке сварачиваю с дороги не туда. Пытаюсь узнать у товарисча на заднем сиденье куда ему. В ответ тишина и вопросительный взгляд подруги. Прикалываюсь, тихо вслух: "Дорогая, как ты думаешь: где лучше выбросить труп?" Фраза с заднего сиденья: "Я не труп. Я еще живой. У меня сын. Но вы можете меня выбросить где вам удобно!"

«НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.) После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла ;)

она: дорогой я колготки порвала!!!!! он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

26698 (сохранена 2008-10-09 в 15:20) Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!) а я с админами.. я знал - ни*уя это не люди!!!11

По мотивам - "5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?" На теории вероятности препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

У детки на компе запущен какой-то там Лего-мир. По экрану бегают лего-человечки, и поперёк всего экрана здоровенными красными буквами написана Мысль: "У врагов могут быть нужные вещи".

xxx: спать хачу yyy: Ну так иди спи,кто не дает?:) ­xxx: никто не дает( ­xxx: ето вторая проблема(

я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ

Mоrguet: Ходил в военкомат, наезжали насчет волос и обуви. Я в одних штанах с хвостом и в гадах стою. военком мне ну и чем ты отличаешься от девушки....а в комиссии женщины сидели.я ответил извините тут дамы.он аж покраснел))))

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". (с)

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

НЮША:) Ну каждый человек по своему индивидуален Roma ты индивидуальна как картина Пикассо..) НЮША:) Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет Roman а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"? НЮША:) Если честно я не знаю что такое раритет Roman но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество Roman Еще ты маленькая фригидная красавица) НЮША:) хорошо спасиба:) Roman рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер