Цитаты

Халдей: Смотрю один винт, вижу, что чуть-чуть ниже находится винт на 200р дороже, но больший по объему Халдей: и так дохожу до террабайта :)))

xxx:Ку yyy:Здаров xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг? yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати. xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще ахуел от тебя. ))))) yyy:Оо нихуясе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нихуя я те не верю! xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа. xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты сраный мудоеб и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а бля хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))

ххх:моего кента нефора на прошлой паре выгнали. Препод сказала что б в следующий раз снял это(у него в ушах неебовые туннели) ууу:и? Ххх: так сегодня этот мудень пришел без них. Уши в стиле бубликов.. Она ему поставила зачет и сказала что он не нуждается в ее предмете.. Ууу: а че за предмет то? Ххх: врачебная этика с деонтологией ууу:о_0

1: Какие дела? 2: в зоопарке, некада мне 1: может в зАпарке? 2: неее... именно в ЗООпарке.. слона кормлю ))) 2: друган заболел, попросил помочь )) 1: :-D :-D

Жора: Висту надо Azer: у мня есть Azer: у сетсренки на компе стоит Жора: У сестренки?! 0_o Жора: Комп? Azer: да Жора: Йопт Жора: Ей сколько лет? Azer: 8 Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан Azer: бля Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))

У нас в подьезде с 1 сентября ведется замена лифта. Уже 11 окрября все никак не поставят. Сижу курю на лестнице, поднимается старенькая соседка, говорит, лифт еще не скоро поставят. А че так? Так ведь на улице оставили, и ночью СПИЗДИЛИ ЛИФТ, мало того еще взломали замок чердака, и унесли все инструменты рабочих.

DimoninG: Читаю объявление о работе: Если вы увидите человека, который: Айн! Владеет блочной версткой. Цвай! Повелевает javasсript'ом и ajax'ом Драй! без словаря знает хоть один серверный язык. Фир! С закрытыми глазами ориентируется в казенных cms или имеет свою. Фюнф! Живет и работает в СПб. Во имя всего святого, усыпите... ** остаюсь в шоке, жму кнопку далее, читаю: усыпите его бдительность и пишие нам на адрес xxx(собака)xxxxxxx.xx!

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез... 2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами )) 1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

организация по работе с трудными подростками ООО "Пестун"

Млин.... Молодежь... Метро. Утро. Стоим свободно. Напротив меня - паренек с плеером в ушах. Вроде ничо особенного - опрятный, краги, рюкзачок, тока морда довольная, как у кота обожравшегося, аж прищуриваеца. Остановка. Потоком людей прибивает к пареньку. Стою. Пока поезд не тронулся в тишине слышу - у него, блять, Бах играет. Концерт вроде для фп. И тут нечто. Открывает глаза - палит что я на него пялюсь. Роеца в плеере и переключает на Арию... 0_0 *где-то мое развитие пошло не так...

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! -Всмысле? -Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. yyy: Похоже, на автовазе так делают.

давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))

squirL все таки последовательность "эксперимент -> пиздец -> чтение документации" даже из толковых админов тяжело выбить

он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза №24... :-[ из книжечки... он: из какой книжечки? ;-) она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)))

xxx: мой телефон крякнул :-( xxx: все. я теперь не мобильная. сссукаааааааа . ну не прет так сразу во всем ]:-> yyy: че с ним? )) xxx: он уже не жилец((((. у него белый свет ....в конце тунеля xxx: экран белым светиться ..ни че не вижу... yyy: знач будешь ходить со старым сименсом :-P xxx: откуда у меня появится старый сименс? yyy: у всех есть старые сименсы :-D

<Алукард> Да....дома конешно хорошо.......и кушать есть и мама кушать готовит...........тихо и спокойно....не то что блядь в общаге)) <Макс> Тебе блядь в общаге плохо готовит?

yyy: ты чего грустный такой? ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО... ууу: померил и расстроился?

Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон. Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю -Вы не ранены? И показываю на штанину. Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит -Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!