Цитаты

XXX: А ты умеешь рассольник архивировать? YYY: и как его архивировать? XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника YYY: это совсем жесть получается! XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

xxx: Книжку нашел, название: "21 способ дожить до 100 лет". xxx: Типа "Эх, 12й способ не сработал. Надо следующий попробовать"?

Машулько: Читаю диплом, из которого себе в курсач кидаю абзацы. Наткнулась, сейчас в истерику впаду. Машулько: Про демократический стиль в управлении: Путь ненасилия не унижает, а возвышает человека, создает морально-психологический климат дружбы, взаимопонимания, побуждает совесть. Этот путь глубоко гуманистичен: направлен не против людей, а против сил зла. Машулько: Выходит такой директор в кольчуге с красным плащом в золотую тесемочку, ловким движением вскакивает на стул, одну ногу на стол и, вытаскивая шикарный меч из ножен, вещает: "Расшугаем демонов по углам бухгалтерии! Изничтожим нечисть в PR-отделе! Вперед! Во имя света!" И весь коллектив, вдохновленный речами, метнется искоренять силы зла... St. Lex: Ну ты загнула :) Машулько: Картина перед глазами так и стояла :) Я еще шлем хотела описать :) Машулько: Он такой, как в игре Варкрафт... с огромным красным и белым пером на макушке. Такими огромными, пушистыми. Лучи солнца, пробивающиеся сквозь пыльные жалюзи, отсвечивая от шлема, слепили подчиненных. В прорезях шлема блестели яростью и отвагой глаза топ-менеджера. Мужественно выпятив вперед все два своих подбородка, шеф обвел глазами свою свиту: «Восстанем же, воины света! И низвергнем силы тьмы в АД!»

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!" ууу: Жесть :) ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?" ххх: Пиздатый у меня универ :)

ххх: мне мама говорила, что ты там беспроводную ей ставил yyy: еще не ставил, но скоро. Мы долго не могли решить, как подводить 220, т.к. она хотела и здесь беспроводку, а я сказал что так только Тесла умел делать. Короче, один провод все-таки будет.

Lique: да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято uncle.eugene: а в кого, во врага, или в ландшафт? :) Lique: в жигули. не знаю, к какому типу отнести :)

Влад: В армии говорят, главное для пацана - большие сиськи. Михарус: Не, меня мои устраивают.

Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? ) СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (

Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов: Woland: В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны. Да, и еще... Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.

Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...

<InDel|кодит> и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит ) <tozix> Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

Prophet: с распространением интернета название фильма Операция "Ы" для многих людей может нести другой, скрытый смысл, а некоторые ждут продолжения, например: Операция "xD", Операция "lol" и др.

Фил: Сейчас буду люлей получать. Avel Nightroad: За что? Фил: За нарушение дисциплины в общежитии. Avel Nightroad: Нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше? Фил: Нет. В комнате нашли бутылку вина и запрещенный обогреватель. Avel Nightroad: Лучше бы ты нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше.

xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает. xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

ОЛя: Коля! Жизнь прекрасна! И я не умру! КОля: Мо-ло-дец ОЛя: Надо было просто попробовать навести порядок в комнате

xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла. xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!

GoblinQueen:  будь проще, и у тебя будет меньше делителей.

лялька: Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая! нЯк0: да? и как это сказывается? лялька: ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе. нЯк0: ты ничего в своих словах не замечаешь? лялька: нет, а что? нЯк0: бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая...

OlegN: - Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов. bobbie: - К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей. Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.