Цитаты

ВоФчеГ: знаешь, я как приловчился в кс играть? ВоФчеГ: беру бук, рядом ставлю, захожу на один и тот же сервер ВоФчеГ: играю с компа, а бук в спекторах ВоФчеГ: и смотрю, кто где :) Temon: вот сука

Семинар по истории в нашем любимом ГАСКе. Препод пишет на доске темы и подтемы семинара. Выводит "... на Древнем Востоке" Девочка: вы неправильно написали, надо писать "В" Древнем Востоке. Препод: по-моему, "на" Древнем Востоке. Девочка: нет, нужно писать "в". Препод стирает "на" и пишет "в" со словами: "Хватит терять время семинара, напишу, как хотите". Через какое-то время спрашивает: "А такой-то такой-то вообще в институте появляется?" С задней парты: да он почти всегда на вас ходит! Препод: так, стоп, стоп, стоп, не понял, "В" меня или "НА" меня?..

ххх: Кстати, сегодня прикол был. ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин. ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь - аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки. ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.

"Розовые розы" ООО "Светке Соколовой" ООО Песня про бесплатные поставки цветов одного юрлица другому :)

Ничто не рассмешило меня в этот день сильнее, чем высказывание одногруппницы во время доклада "деловой стиль одежды": "одежда имеет очень хорошее свойство СНОШАЕМОСТИ" и ее убедительные доводы, что так правильно и произносится.

Болтал я с другом по асе и скинул ему код, чтобы тот проверил правильность: var i, a=10, b=1; for (i=0;a!=b;i++) { a++; b--; } trace(a); trace(b); Вася больше не отвечал...

30 минут назад. Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать. 6 минут назад. Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок. Как-то странно на меня все смотрят…

xxx: Лучшая новость утра! xxx: Это не синяки под глазами, это несмытая со вчера тушь! :)

Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.

123: Блиин... Старший админ вышел и пропал... Второй админ вышел, и его тоже до сих пор нет... ХРЕН ВАМ Я ОТСЮДА ВЫЙДУ! 123: у меня жратвы на три дня запасено.

xxx: мне приснился страшный сон xxx: мне приснилось, что у меня в организме установлен линукс xxx: а питаюсь я библиотеками xxx: но есть проблема xxx: процесс поедания библиотеки заключается в ./configure && make && make install xxx: так вот у ./configure нужно указать правильное значение флага --prefix xxx: если значение укажешь неправильно, то будет болеть живот xxx: библиотеки в основном колючие, и когда они не туда встают, то это вообще пипец xxx: а ещё меня с библиотек пучило xxx: после каждого segmentation fault внутри либы, начинало зверски пучить xxx: пипец, короче xxx: проснулся от того, что обожрался каких-то левых библиотек... xxx: мне надо завязывать...

Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код, ну там были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь уже было неясно :)

Пашган: Ванек, а может такое быть, что антивир распознает кейгены, как трояны? Kenny_dn: Да. И даже лучше. В кейгене троян. Пашган: Это как? Полезный троян? Kenny_dn: Конечно полезный, потом винду с нуля ставить… Зато работать будет быстро.

Я вот только одного не могу понять... слово "пылесос" образовано от слов "пыль" и "сосать"... так почему же есть глагол "пылесосить", когда правильно "пылесосать"?

Из резюме "Инженер-электроник": Семейное положение, сведения о детях: не женат, дети голодают.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!

xxx: почувствовал себя одиноким, когда понял, что ставлю на "любимый номер" домашний телефон...

Ryou: помню мне парашу поставили за сочинение Ryou: тема была - написать о своей любимой книге Ryou: я спросил: "совсем любую можно?" Ryou: мне ответили: "да" Ryou: и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди :(

<MaxDrAkyla>: Кулер смени <+Ponchik>: Какой из 5? <MaxDrAkyla>: Оба <+Ponchik>: Ага...

[Flyer]: Утро сегодня феерично началось... [Yury]: В смысле? [Flyer]: Когда я проснулся, соседи за стеной уже смотрели на приличной громкости телевизор - что-то там юмористическое. Первое, что услышал, была фраза диктора: "...мы видим под деревом бабу с ведром на голове...". Я окончательно проснулся, весьма заинтригованный - моя измученная дипломом фантазия сразу выдала на-гора десяток эротических сюжетов. Но, увы, тот же голос почти сразу сказал: "...мы катали ее из снега почти час...". Эх, я ведь уже тянулся за пультом, предвкушая ТАКОЕ!