Цитаты

Инструкция на случай атомной тревоги: §4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится: а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ; §10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.

Mardok: када дома будешь?) Inferno: я ща дома. но я ща занят Mardok: брр да фу на тебя) Inferno: мля мародер, у мну проблем куча, позже отпишу кароче Mardok: да лан знаем ваши пролемы)) ...hic! )) Как её зовут? :) Inferno: ВОЕННЫЙ КОМИСАРИАТ .......... РАЙОНА БЛЯЯЯЯЯЯ Mardok: шлюха еще та) брось её ) Inferno: действительно...

девушка рассказывает: -решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке.

Служба русского языка на грамоте.ру: Вопрос - Подскажите, пожалуйста, как правильно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба направить в наш адрес через ячейку» Ответ - Нужно поставить точку в конце предложения.

Подруга рассказала: Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось? Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: ...перчатки в ванной висят.

Вот на что люди бывают принципиальные. Пошла работать в известный провайдер - 5 человек из друзей удалилось... А если со временем до MicroSoft дорасту, мне по району будет опасно ходить?!

Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность". Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"

Зок: это я так к сову Бада: блин. пора тебе клаву менять. нельзя с такой клавой под рутом сидеть!

tango: Ты не помнишь команду для смены диска в досе? cash: "format c:"? tango: Уже пробовал, не та...

xxx: привет. yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны? xxx: какой-то ты не интересный.

xxx: Пиздец. yyy: А подробнее? xxx: Да я вот думаю: а что если умер винт серверный? yyy: Тогда да, полный. Бэкап есть? xxx: Ага, июньский. На том же винте.

xxx: у русской игры Анабиоз половина файлов имеет расширение .fsb, другая - .cia xxx: мне страшно

cat: Привет! Есть вопрос. less: php.net/manual смотрел? :) cat: Ммм... вопрос снят. less: Соображаешь. :)

Вольтронг: ребята, а кто знает, можно мой проц разогнать? пень-4 2,66 гг Маркосс: Всё от матери зависит. Тандам: Можно. Есть надежный способ: привязываешь к процу прочную леску и энергично раскручиваешь над головой. Два-три g проц точно наберет.

xxx: Я, кстати, беременна! qqq: Бля! xxx: Уже второй раз! qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

dj_koRRy: люди спрашивают, зачем нам три домена? что им отвечать? что мы серъезные, или что из них два нахаляву достались?

Включила сейчас телевизор. Там женщина рекламирует какой-то прибор. Лечебный. - Прибор электрический, - и восторженно добавляет, - более того: он электронный!

Манька: Я новый лак просто заказала, вот, оцениваю цвет. IP: И какого он цвета? Чёрный? А лак для дерева? Манька: Нет, для ногтей. Спелая черешня. IP: Ну, вообще-то спелая черешня от неспелой отличается только вкусом... :)