Цитаты

Димон: я вроде бы курсач сделал Ksander: маладца! Димон: а ты что делаешь? Ksander: а я где-то слышал, что организм решает все нерешенные проблемы в фазе быстрого сна, сегодня проверим. Если это так, то курсач к завтрашнему утру будет лежать у меня на столе

<xxx> Да-да-да — vlc лучший порноплеер <3 <yyy> Не-не-не, лучший — это консольный mplayer в линуксе. Там секс начинается еще до момента проигрывания.

<Stihial> Я понял как США могут поднять благосостояние граждан Ирака! <AntI> Удиви меня <Stihial> Вот посмотри: в Буша бросили ботинки, в результате - компания-производитель уже получила заказов на 370 тысяч пар. Теперь традицию продолжит Обама: он осуществит специальный благотворительный визит и в него бросят футболкой, носками и далее - по заявкам слабо развитых отраслей промышленности. За год Ирак переплюнет Китай! <AntI>Ага, а потом он может провести турне по странам Африки...

Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься? А то у меня идей нет никаких... No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним

alphyn.dp: Здорово, ты реферат не делал еще? McCoy: я вылетел alphyn.dp: черт, ты из аськи вылетел?! не пугай так!

xxx: Играем в ассоциации ххх: Объявление: кроваво-красный фон, мрачно-черный текст на этом фоне, злобный худоватый дядя, что-то о деньгах, внизу адрес и телефон x-xxx-666 ххх: Что это? ууу: Ммм.... Объява о приеме на работу в преисподню послужником дьявола?)) ххх: ) Почти. О приеме на работу машинистом в метро.

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги... xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)

Стою жду очереди в вет. клинике. Из-за двери: - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА? - Я! Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади: - А ты говоришь, что я извращенец.

‡s(AINT)‡ &#8206;(20:28): так, ты зарегистрировался? Logan &#8206;(20:28): нет. оно мне пишет, что мой никнейм не уникален ‡s(AINT)‡ &#8206;(20:28): какой ты вводишь ? Logan &#8206;(20:28): oyaebu11apopya4so

raven: Баланс мощностей с первого раза сошелся, я аж сам удивился fr0zen: респект! raven: Думал, не сойдется - спать пойду raven: А он, скотина, сошелся, придется решать до конца =)

Picasso: я где-то читал, что умельцы в Toyota Prius Линукс зашивают CORPSE: Офигеть! Picasso: Я хочу эту машину! CORPSE: Стоишь посреди трассы, мигаешь аварийкой... На дисплее консоль. И печально так произносишь. Ну кернел, ну паник... ) CORPSE: cat "380 km/h" > /proc/speed Picasso: iptables -A INPUT -s $EBLAN -j DROP CORPSE: user@prius$ turn --left --angle=90 CORPSE: iptables -I OUTPUT 1 -d $GIBDD --babki -j REJECT Picasso: iptables -A OUTPUT -d $GIBDD -p babki -m limit --limit 100RUR -j ACCEPT )))) Picasso: iptables -t nat -A PREROUTING -s $GIBDD -j REDIRECT --to-destination $NAHUI

Ирина: Пойду, родительский долг выполню. Отдам дань санкам и лопате...

ovallove: Очень часто идя вечером замечаешь, как увеличиватся концентрация подозрительных личностей, всевозможных инциндентов, ссор, иногда чувствуешь животный страх и т.д.. Часто осенью или весной можно почуять запах определенный на улице. Это совпадения по закону больших чисел, просто начинаешь обращать внимания или действительно что-то действует на людей? ace_msk: Это Бутово, сынок.

xxx: Муж звонил с корпоратива. xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки? xxx: Посоветовала рыжую. xxx: Сейчас сижу, точу скалку )

<Aceler> A4Tech: вообще, если ты идёшь по тёмному переулку в OpenArena и видишь чувака, который отчаянно крутится на месте, уставившись в потолок, это ещё не диагноз <Aceler> Это всего лишь мышка Genius NetScroll, которую я разбил полчаса назад пяткой об пол

Она: Что такое энергетический уровень? Он: Контекст? Она: Короче,текст индийского ученого. Дипак Чопра. Про внутренний баланс организма и остальную фигню. Аюрведа Он: Забей и не парься. Она: В чём его смысл? Он: В том что чем круче у тебя энергетический уровень, тем проще тебе чистить карму Он: Тьфу. Чистить чакру Он: От кармы. Но имхо ёршиком всё равно проще. Она: Спасибо

xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть. xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)

Сластёна;-) Давай познакомимся! Feonor а смысл? Сластёна;-) Парня ищу, в том месте ищу? Feonor нет, их ниже по течению к берегу прибивает...

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика: МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?