Цитаты

В женской консультации, на 8м месяце беременности. - Пол? - Ребенка? - Да Ваш! - Даже затрудняюсь ответить...

Ell: ща воспользуюсь биологическим радмином D.e.l: маме позвонишь? Ell: ага Ж)

Progr: поставил чайник, надо не забыть про него AvI@ToR: приделай наклеечку на монитор "ЧАЙНИК" Progr: у меня упадёт самооценка :(

xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".

- Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс никак повлиять не может. - Не то чтобы он сильно врал.... - Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.

xxx: кстати, ты смотрел ледниковый период 37 yyy: нет ещё yyy: он ещё не вышел

kompotik: Но однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла в кухню за дихлофосиком. Захожу в кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю, открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком

Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках: сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО

Лена: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.

xxx: такая... большая ууу: ооо... ххх: такая... холодная ууу: ммм... ххх: такая... приятная ууу: ыыы... ххх: НЕРАЗМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА, которую ты, млять, должен был вытащить из морозилки перед тем, как на работу уйти!!!

- у меня щас кто-то под окнами надписи рисует на асфальте - и что пишет? - пока "зайка", "рыбонька" и, кажется, "солнышко" - брутфорсит =)

xxx: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку. shaxter: А моя ходит в секцию бокса. shaxter: И вот сегодня идём мы вместе. shaxter: Я с перевязанной шеей. shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо. shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

Работаю юристом в компании. Заходит одмин (О), насыпает себе кофе и говорит:"Что ж, е-мое, нога-то так болит?" Я: Димыч, у меня тут у товарища зуб болел, так удалили и все в порядке. О: Ну и что? У меня одному приятелю лоботомию сделали... [пауза] так он тоже юристом стал.

ххх: На телике включён канал "Вести". Вхожу с улицы и слышу: "остальные торговые точки правительство намерено отдать пришельцам..." В этот момент мелкая переключила канал.

Велосипедный форум: а: А ты как мангал с шашлыками возишь? б: В виде денег. Компактнее не придумать.

ultra-domokun: Женщины делают нас циниками %username%: Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.

xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию" xxx: Потом они его еще упрочнят, xxx: и начнут делать из него танки.

Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает. Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на улице, морда уже в квартире. Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю. Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем...

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт". Оказалось, епт - это евро покер тур.