Цитаты

Gads: Мне тут на прошлой неделе приснилось что ты пришла и вымыла посуду, проснулся в отличном настроении. Пока до кухни не дошел.

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

На ответах.мэйл. Вопрос: Люди, а где в районе Кунцево есть секции боевого самбо? Ответ: Езжай в район Южное Бутово, там секции: сначала риторики, потом бега, потом оказания первой мед. помощи себе, а в перерывах и самбо и мамбо, все что душеньке угодно.

Анонимус (пунктуация сохранена): Множество-множество сходных названий говорит, что славяне двигались с запада на восток с юга на север и наоборот

yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился. xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. ) xxx: Я с народом из инета не встречаюсь yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?

Djn: истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю, программирую, плачу налоги. всё хорошо! но вы за*бали уже!!! где телепортеры?!!!

ххх: Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь! ууу: Ну, должны же у нас быть молодые генералы. :) ххх: Он этак наверно уже сержантом родился. Такой вопль в роддоме: "Кто? Кто??!" "Сержант!" "Слава богу..."

zzz: Да, правильно, чё ваще с замкадышами встречаться. zzz: Я вот собственно вытащил свою девушку сюда к себе во Владивосток и с замкадышами теперь не встречаюсь. zzz: они все в Москве остались.

Почувствовал себя старым, прочитав на тюбике зубной пасты "фидонет" вместо Фтородент...

xxx: Объявление в интернете: "Компания ищет WEB-дизайнера со знаниями Flesh". xxx: Интересно, с каких пор дизайнер должен знать ещё и как обращаться с плотью???

Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу! Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!

shinKAMI: если девушка пишет вам что-то типа "мне разбили сердце, я умерла и теперь я нежить" shinKAMI: НИКОГДА не пишите ей в ответ "ЖИЗНЬ ЗА НЕР'ЗУЛА"!!!

xokkeist: Блин, сынок вырос, тоже мне... Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет: - Теперь с кусочками фруктов!

xxx: пора домой. xxx: хотел пасьянс разложить, открыл калькулятор и сижу, думаю, что тут лучше переложить...

xxx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче... yyy(02:16) Ну бывает :) xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей. .............. xxx(10:40) БЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!! yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да? ;)

Fo4ka (23:34:34 21/07/2009) лучше пузо от пива, чем от святого духа...

xxx: Брата отчислили из универа и забрали в армию. xxx: Подходит к нему сослуживец, что-то пряча за пазухой xxx: Сослуживец: Слушай, ты пиво пьёшь? xxx: Брат: Ну как тебе сказать, я из-за него сюда попал.

xxx: Принцы на белом коне уже не актуальны. xxx: Теперь добрая половина девушек мечтает о Принце-полукровке.

1: А Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой. 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.