Цитаты

*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли Mad_loser: ну-ка делись =) Stupi[d_b]ot: можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд - это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья. Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые лады и т.д. И на пароли мелодии ставить ) Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец. Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))

xxx: я сейчас отжог, ок. себе. yyy: в смысле? xxx: чай наливаю, поднимаю кружку, руки слабые после отжиманий. опрокинул кипяток на штаны. заорал, побежал в ванную, залез прям в штанах в ванную, врубаю душ, чтоб охладить. вода была настроена на кипяток. кто ж знал, что эти сволочи в жэке горячую воду дали...

yana> Привет, что делаешь? ch> Читаю новости: "В филармонию привезли деревянный орган-позитив (фото)" yana> Вау. Дай ссылку позырить :) ch> Яна, успокойся. Там не Орган, а оргАн )))

Steamus: Хорошая задачка. По сути наглядно, на пальцах показавшая, как можно глупыми вкраплениями изуродовать мощный промышленный язык, сделав его неподконтрольным даже для сильных разработчиков. Грустно. Да. pixxxel: Вы философ? Steamus: Нет. Я женат.

Чокнутый хомяк Бруно: Только существо с нечёткой логикой может на фразу "Сегодня, кстати, солнечное затмение было" ответить "*а разве* оно не в КНР?" =))

<Butterfly> Что делаешь? <Kirin> Книгу читаю <Butterfly> И до куда дочитал? <Kirin> До главы "Члены друзей" <Butterfly> Программирование штоле? <Kirin> Так. Чем ты можешь поклясться, что ты - девушка со второго курса биофака?

xxx: а меня порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"

xxx: В электроподстанцию ударило разрядом электричества молния, и из-за этого всем вокруг неё вырубило свет ( yyy: А на самом деле электрокомпания должна была свет не выключать, а наоборот всем скидку сделать, ибо электричество в молнии на халяву?

Authentic: кстати, за один прыжок парашютист может потерять до 3х кг веса! murz: в штаны? Authentic: если основная тряпка не раскроется. Authentic: нет. если в штаны, то все 5 пожалуй )

xxx: Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.

Health: корпус сошел с ума Health: открываю дверцу - все кулеры начинают дико крутиться zzz: Health> открытием корпуса ты нарушаешь интимную атмосферу внутри) zzz: Health> и он начинает нервничать)

С форума: Если имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

~TuMoH~: Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!

{~*ckaзka*~}: мама ушла, теперь за мной никто не следит и есть его не заставляет ) Ross: а ты не хочешь? {~*ckaзka*~}: крыжовник? нет конечно. я ягоды вообще не люблю. Ross: тогда кидай в окно! Ross: я в детстве так делал Ross: правда это был борщ

xxx: сегодня захожу в яндекс и вижу "пользователи ищут: десятирублевые монеты"

xxx: люди, я это сделала!!! я нашла средство от соседского перфоратора!!! xxx: у меня дома живут шиншиллы, пять штук! животные очень нежные и пугливые. когда они чувствуют опасность - начинают издавать громкие звуки, похожие не то на кряканье утки, не то на визг и хрюканье свинюшек. резких звуков они страсть как не любят. xxx: так вот, затеяли соседи ремонт со всеми вытекающими, а шкаф с животными как раз к их стене придвинут. ну и как только сосед врубил перфоратор - главный шиншилл начал крякать и укать. подтянулись и остальные. хор получился - Турецкий нервно курит в стороне ) xxx: окна открыты, и сосед сразу заглох. слышу - спрашивает у жены, мол, ничего не слышала? и опять сверлит. шиншиллы снова орут, он опять остановился. xxx: вечером приходил, спрашивал, не слышали ли мы чего и нету ли ниш в стене.

Читаю обзор системы создания "одноразовых сайтов" на рамблере. Заголовок: "Делайте сайты, девочки! Одноразовые веб-страницы. Просто, быстро, без регистрации. И не надо спать с сисадмином!"

Прот: Вот я сегодня утром спешил на работу, да. Надел рубашку, кепку, фотик на плечо. Пристегиваю телефон к ремню, иду к двери. Что-то как-то гуляет телефон! Посмотрел. Прот: На трусы нацепил...

xxx: а по-моему, привычка НЕ ставить вопросительные знаки пошла от заполонивших рунет гопников. xxx: ну не может же нормальный пацан каждый раз признаваться в собственном невежестве!

xxx: Моя жена очень разочаровалась, узнав, что слоны коричневые, а не серые.