Цитаты

*на тему замены бумажных десяток железными* Ad : Сегодня утром почуствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...

xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать? ууу: Скажи болею я. ххх: Чем? ОРЗ? ууу: РПГ...

ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.. ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

xxx: Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает". xxx: Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то. xxx: Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.

xxx: Наш офис охраняет ЧОП. Я вечером уходил домой, ноут не выключил, а он когда засыпает, то не блокируется. xxx: Прихожу утром на работу, а на документе, который лежал уже подписанный с печатью, небольшое пятнышко от кофе. А я вчера перед уходом кофе дернул, огорчился, себя немного поругал за такое свинство. xxx: Ну да ладно, дай, думаю, новости немного почитаю. Запускаю браузер, а сверху в Яндексбаре запрос: "Как вывести пятно от кофе с бумаги" xxx: Блядь, как мило!

Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение. Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

yohan: на подушке готическим шрифтом по дойчевски написано "Сладких снов", а сверху пришита кошечка deadmind: живая? yohan: уже нет yohan: (

х: мне интересно, на что намекает радиоузел нашего универа, включая после каждой пары тему из санта-барбары? у: наверное, на то, что в универе мы еще надолго )

Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет? SEVa: опытный образец

xxx: Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что это великая страна с охуенной культурой?

Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева...

У нас в школе есть дополнительные платные занятия. Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы. Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли.....

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! zzz: Это называется "битва полов"

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п. Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед: Б1: Загугли! Девушка убегает, я в непонятках. Б2: Что это за слово такое - "загугли"? Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"

xxx: Преподавательница по химии, заходя в класс, рассказывала, как же всё таки хорошо, что в большинстве классов поставили интерактивные доски. Говорит, мол, удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться. xxx: Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте (!) кистью, при помощи мыши (!!!). Мне б её трудолюбие.

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора. И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе. Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..." Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

xxx: у тебя есть клей PVP? xxx: в смысле PVE xxx: блин, как он на самом деле называется? ууу: Клей ПВА ))

xxx: следующая мировая война будет между майкрософтом, эпплом и гуглом xxx: огромные боевые человекоподобные роботы xxx: у эппла будет робот-педик

Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, которую уже полчаса ищу )

Mpak: у меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана. Mpak: мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.